As voltas que o mundo dá

E depois de quase 5 anos, eu volto a escrever aqui. Eu fui muito lembrada sobre esse blog ultimamente e resolvi voltar com tudo. Refleti o quanto era bom escrever meus pensamentos poéticos e sobre bons acontecimentos da minha vida.

E já começo falando sobre as voltas que a vida tem dado. Esse é o primeiro mês de 2016 e estou me deparando com tanta gente de outras vidas que fico me perguntando qual é a promessa para esse ano. Eu vi essas mesmas outras vidas passando por quase as mesmas coisas que eu (que um dia escrevo aqui) Ou porque queriam ou porque a outra pessoa quis. Mas o impressionante foi que noós nos encontramos novamente na estrada alucinante da vida real.
Estamos muito confusos e perdidos, mas achamos uma saída em comum; se divertir. Rir à toa e entre álcool e musica, ter boas histórias para contar.
Costumo pensar que nada acontece por acaso. E o passado que eu acreditei que fosse ficar lá pra sempre voltou com algum propósito, agora que sei como lidar com ele.
Eu não tenho mais medo desses fantasmas que me magoaram ou me fizeram acordar do conto de fadas que eu achava que vivia. Posso dizer também que tudo que aconteceu foi em grande parte culpa minha, e agora eu sou sensata o suficiente para admitir isso.

E os fantasmas que me assustaram tanto tempo em minha memória agora são pessoas normais. Que não me assustam mas também não me comovem.

Mudaram as estações...

nada mudou,mais eu sei que alguma coisa aconteceu,está tudo assim tão diferente...♪♫

Eu pensei que algumas coisas demorariam para mudar.E de certa forma eu mesma encurtei o caminho para que essas mudanças acontecessem. E agora estou um pouco triste com o rumo que este meu novo ciclo tomou. Triste por haver pessoas e sentimentos que não estão no meu controle e mais ainda por saber que realmente nada pode ser feito.
Já disse várias vezes que não sou boa com finais.E não sou mesmo. Todo final me dói muito por mais que tenha um novo começo que vai me deixar até mais feliz. Finais não precisavam existir.
Mas um ciclo está se fechando e um novo está iniciando. Um que completa e acrescenta o outro,mas que infelizmente não podem existir juntos. E é assim que acontece...Eu queria tanto que alguma coisa mudasse com a minha nova idade e agora que estou começando a perceber algumas mudanças estou querendo voltar atrás...
Não posso ficar abalada.Tenho objetivos que dependem desse novo ciclo para que eu consiga alcançá-los e por isso não posso querer tudo na mesma; parado.A movimentação começou e eu não posso me desviar disso.
É triste saber que perderei um monte de momentos divertidos,risadas descontraídas e amizades ótimas?definitivamente sim. Mas com o tempo,recupero isso com momentos de outros tipos de diversão,outras formas de rir e novas excelentes amizades.E tudo que passou serão lembranças boas e eternas,que serviram para meu amadurecimento de forma que meu novo ciclo não seja tão impactante e não me derrube.

"...se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar,que tudo era pra sempre,sem saber, que pra sempre sempre acaba.Mas nada vai conseguir mudar o que ficou...Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está,nem desistir nem tentar...♪♫"

The Fear

Você me acostumou mal com todo o seu carinho que agora eu não consigo deixar isso. Me imaginar te perdendo me arrepia até o último fio de cabelo.
Tenho um profundo me de te perder e não nego. Ficar sem você vai me deixar sem chão. Sem saber por onde recomeçar.
Eu te amo e um amor tão novo pra mim que desconheço seu tamanho e sua intensidade. E acabou só percebendo partes disso quando fico assim, com medo.
Com medo de te perder.

O tempo cura?

Eu estava perambulando pelas atualizações do facebook quando vi digamos que uma resposta quase que divina para o post que eu havia pensado em escrever hoje aqui:

"Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógio."

Foi um tapa sem mão em meus pensamentos e principalmente em minha mania de ser a insensível. Porque essa é a mais pura verdade. O tempo não ajuda a passar simplesmente NENHUMA dor. Isso é mentira! É apenas uma forma de desculpa usada quando já faz algum tempo que alguma grande decepção ou grande perda aconteceu e você quer mostrar que está bem e que superou. Para ninguém achar você um dramático. Mas no fundo, em algum canto do seu povoado coração você ainda sente aquela dor. Porque não é o tempo que vai amenizar ou apagar de vez, é o perdoar. É o aceitar. Apenas isso vai fazer aquela dor sumir.Eu infelizmente assumo, tenho dores em meu peito que apesar do tempo não foram apagadas. Eu consigo me desviar delas quase sempre seguindo com a vida e pensando em outras coisas. Mas não, não perdoei, e não aceitei. E se eu nunca perdoar e nunca aceitar, pode passar 50 ou mais anos, eu não vou me curar.

De vez em quando essas dores gritam no meu peito querendo a minha atenção;As vezes dou, e o problema é meu se dou. Choro a saudade, me arrependo de sentir falta, amaldiçoo com muita raiva, e depois tudo passa e vejo que é uma luta interior sem sentido, e paro. Porque ainda não perdoei, ainda não aceitei. Falta dizer muitas coisas, falta ouvir muitas coisas...Toda decepção ou perda é o resultado de pontos finais que são substituídos por reticências. Que nós colocamos ou que nos foi imposto. Reticências essas que viram perguntas, esbravejamentos, e lágrimas, muitas lágrimas.

O tempo não cura, nós nos predemos a isso com a esperança de nos mostrarmos fortes. O tempo só faz você encontrar algum motivo para deixar passar, perdoar ou aceitar. Mas ele por si só, não faz nada.

Auto Biografia

Sou do tipo moderna. Estou muito a frente do que a maioria das meninas da minha idade. E sempre fui assim. Amadureci antes do tempo, mas não me arrependo. Gosto de ter uma mente menos privada, menos fechada e nenhum pouco preconceituosa. Me vejo como uma menina-mulher, que se independente não é um plano, é o resultado. Não sou do tipo que anda no banco do carona do carro do namorado, do amigo... Mas sou aquele tipo que dirige e dá carona.

Definitivamente não sigo as regras de ser uma 'boa' garota. Tenho mais amigos homens, gosto mais de amigos homens, e sim, eu não sou 'fofinha', nem muito menos 'amorosa' ou qualquer outro adjetivo que amigos homens costumam dar as amigas. Sou chamada de doida, porra louca, maluca, entreoutros. E sabe, gosto mais é de ser assim. Porque não tenho frescuras com eles e eles não têm comigo. Poucas coisas me magoam ou me fazem chorar, e penso que sou assim justamente porque não sou 'fofinha' ou 'amorosa'. Não sei dizer não -Bom, na maioria das vezes-, pedoo como se fosse a coisa mais simples do mundo, até mesmo quando não é. Aprendi faz pouco tempo, que deixar passar determinadas coisas te faz ganhar muito, tanto na vida quando na beleza, afinal suas rugas de tristeza não existirão.

Mas nem tudo é perfeito e normalmente quem conta uma história tende a melhorar sempre o seu lado. Mas admito, tenho defeitos. E nem de longe são poucos ou pequenos. Como por exemplo, eu não sei por fim em nada. Tudo que acaba em minha vida me dói de uma forma que quase morro. Esse defeito meu é o pior, porque acabo sendo chata, neurótica, meio violenta, e um pouco dramática. Tudo que particularmente odeio ser. Mas perder algo ou alguém que quero muito, me faz sair do controle. As vezes tenho complexo de infrioridade. Pois é, me acho baixinha demais ou magrela demais, ou ignorante demais... essas coisas. Sempre vejo em mim algum defeito fisico ou intelectual que se parece enormemente terrivel e com isso fico mal. Não tenho muita paciência para longas explicações. Tanto parar dar, quanto para ouvir. Gosto do direto, sem muitos porques e considero em mim isso um defeito porque eu sempre acabo partindo pra grosseria.Tanto para me explicar, quanto para ouvir explicações muito longas, é claro. Não tenho ciúmes e por isso EXIJO que NUNCA façam cenas do tipo comigo. Axo tudo isso muito desnecessário.

Sou fechada, não tenho muita vontade de contar a meio mundo o que estou sentindo. Mas isso normalmente ocorre quando estou me sentindo mal. Porque algumas vezes se eu estiver muito feliz eu até conto pra quem quiser ouvir, mas quando estou mal não gosto de transmitir essa energia, então fico na minha. É um defeito gravíssimo porque você pode ser vista como uma pessoa não muito sincera. Mas é o meu jeito, prefiro não jogar nas pessoas os meus problemas, quando cada um já enfrenta os seus próprios.

Essa descrição da minha própria personalidade foi escrita da forma mais sincera que eu consegui escrever. Claro que algumas qualidades e defeitos eu não pus, Porque nem sempre conseguimos enxergar tudo de nós mesmos.O espelho nos mostra exatamente o que somos, mas sempre com as direções opostas.

Que tédio -.-

Este post existe unicamente porque estou entediada.
Facebook, orkut e qualquer outro site de relacionamento simplesmente não estão suprindo o meu tédio. Não sei jogar joguinhos on line - e meu pc lento não ajuda muito também - , e não tenho uma coisa mais importante pra fazer sem usar a internet.
Estudar definitivamente NÃO! me dei dois dias para descansar, depois da ultima prova da UERJ e só pretendo estudar amanhã.
Não, não gosto de dormir, e do jeito que tenho dificuldades dom sono se eu dormir agora a noite eu não durmo e o pior, acordo amanhã para ir pro curso com o dobro de sono.
Uma terça-feira à tarde nada mais é que um ócio total!

11 de setembro de 2001

Lá já existiu vida, já existiu felicidade, momentos importantes, existiu crianças, jovens, adultos, existiu empregados, chefes, mulheres homens...Pessoas de todas as raças e crenças. E é lá, que hoje corre um pranto sem fim, águas salgadas que escorrem para um vazio, que nunca passará.

Foi um pesadelo no qual ninguém jamais iria sonhar. Um momento de inferno em terra. E a tristeza da década é real, e nunca vai passar.

Hoje em minhas orações farei um pedido especial. Farei um pedido pela vida das pessoas que perderam um, dois ou vários parentes ou amigos no dia 11 de setembro de 2011 e também por aquelas que sobreviveram. Que essas pessoas possam ter força de vontade para superar a cada dia essa dor que nunca passará. Que elas possam seguir suas vidas sem perder a fé nem a vontade de viver, que tenham saudade, mas que se lembrem sempre que todos que se foram não deixaram simplesmente de existir, mas sempre e sempre serão lembrados por cada parente e amigo e por várias outras pessoas do mundo todo que nem ao menos conheceram, como eu.

Dia 11 de setembro de 2001, o mundo chorou e consolou os Estados Unidos.

Dia 11 de setembro de 2011, o mundo chorará e consolará os Estados Unidos.

Porque somos todos filhos,somos todos irmãos,somos uma nação.

Estamos de LUTO.

Mágoa.

Se me afastei, foi pra esquecer. E esqueci. Se não procuro saber se está bem, é porque não quero ter que mastigar e engolir a seco qualquer parte dessa história. É passado, e pra mim prefiro que seja como se nunca tivesse acontecido.
Não queira de mim mais do que já tem, até porque o que tem é uma grande conquista, outros perderam tudo. Só deixei sobrar esse pequeno bocado porque outras pessoas estão envolvidas.

Certamente não agirei como 'foram momentos bons' na verdade, não gosto nem de lembrar. Aquilo não era real e apenas eu construí algo. Não fui iludida por ninguém mais e ninguém menos que eu. unicamente eu. Talvez seja um dos motivos pelo qual ainda troco palavras com você.

Aquela velha história de que ninguém teve culpa, que te desejo só coisas boas, desculpe mais é mentira. Logicamente não quero a sua morte, nem que você sofra um acidente ou quebre algum membro. Mas quero que você passe pelo mesmo que eu para que sinta o que eu senti e entenda o meu maior motivo de ter mágoa.

É mágoa.

Já vou dizendo de antemão

[...]

Eu só queria distância

[...]

Atirei uma pedra na sua janela.

Uma que não fez o menor ruído.

Não quebrou não rachou não deu em nada.

E eu pensei: 'talvez você tenha me esquecido.'

E só não consegui foi te acertar o coração.

[...]

É mágoa.

E o que eu choro é água com sal.

[...]

Água de torneira não volta

E eu vou embora

Adeus

(Ana Carolina - É mágoa)

Fragmentos de uma história perdida. (Sem fundamento, sem razão sem noção...)

Eles tinham tudo para dar certo, faziam um belíssimo casal... Tinham os mesmo gostos ecléticos, riam sempre das mesmas coisas, quando estavam juntos era tudo maravilhoso, quando se beijavam era agradável até de se olhar, até quando dançavam pareciam um só...O típico casal que à primeira vista não tinham nada para dar certo, mas que tomando um certo conhecimento dava para perceber que eram perfeitos um para o outro.

O início foi exatamente como ela sempre sonhou...romântico, numa brincadeira aparentemente ingênua...típica de novela adolescente.

[...]

E o que houve de fato?O que ele sentiu?Ela não sabe. Porque ele não diz. Nunca disse.

[...]

Finalmente ela tomou conhecimento... Foi 'lindo'.E o que ela sentiu?Ela mal acreditou no que os seus olhos leram aquela manhã.Mas isso ele nunca vai saber.

SaudadeS

"Recentemente, uma pesquisa entre tradutores britânicos apontou a palavra "saudade" como a sétima palavra de mais difícil tradução"(wikipedia)

Confesso que estou sentindo falta do meu cantinho de paz.Estou sentindo falta de ter um horizonte para admirar, de respirar um ar mais puro, de sentir na pela aquela brisa (nem sempre leve e calma) me arrepiar... Como esse lugar é importante pra mim!

Já vivi paixões repentinas de tirar o fôlego. Já desejei nunca mais sair de lá, já chorei rios de decepção, já jurei nunca mais pisar lá outra vez. Já cometi erros (muitos!!!), já dei voltas por cima, já dei boas risadas, já me aventurei, e principalmente, fiz amigos. Alguns eu perdi com os erros, outros eu ganhei com as paixões, e alguns eu nunca mais vi novamente.

Só que hoje, minha saudade é de tudo; é de olhar para os amigos das paixões e ver que o nada mudou somente por quem me apaixonei; e de olhar para os amigos que perdi com os meus erros e pedir perdão...eu quero abraçá-los e sentir que fui perdoada.Ver uma amizade reestruturada e ainda mais forte do que antes...

A saudade, palavra que só existe no nosso idioma que define algo mais forte até mesmo quanto o amor ou a dor (porque leva esses dois juntos), se fez presente nesse dia, me inspirou, e aqui deixo apenas um pouco do que posso descarregar em meus escritos.

• Saudade: Recordação suave e melancólica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir.

Thanks for the memmories ♪♫

Lembra daquela musica?Ah...Você adorava tocar nas noites quentes de janeiro, onde risos, beijos e caipirinhas rolavam soltas...

Foram bons momentos... Você dedilhando, e eu tropeçando nas estrofes, buscando o ritmo que eu desconhecia só para te agradar. Claro que em vão. Como tudo foi em vão também.

O dias passaram, e as noites se esfriaram, mas a musica as vezes ainda aparecia em seu repertório, coisa que eu ignorava para não me deixar afetar, porque as vezes é melhor fecharmos os olhos para um fim visível do que terminá-lo de uma vez.

Mas o fim chegou, e não teve jeito. Mas fui forte, não voltei atrás nem fraquejei um segundo sequer.Afinal sua decisão foi respeitada.

Mas como é a vida não é? O tempo passou, tudo se ajeitou, e só agora, eu finalmente aprendi a cantar a musica.

Ironia do destino.

○•○ "Mas, não sou mais tão criança a ponto de saber tudo...Sei que as vezes uso palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?" ○•○

Aos Adolescentes

Me julgam de ser 'velha' demais para minha idade, e que eu vivo em outra época. Eu até acreditava nisso. Mas hoje vejo que a situação é bem diferente. Não sou eu que sou velha;são esse adolescentes do seculo XI que são idiotas demais.

Hoje estava na minha página do orkut de recebi um scrap pedindo para eu participar de uma comunidade...Familia xxxx (ocultei o nome para evitar constrangimentos).E foi a partir daí que resolvi postar isso hoje aqui. Porque me revolta essas coisas idiotinhas de grupos de amigos criando comunidades se auto-descrevendo genias, bonzões e etc... Eles em geral não são nada; apenas um bando de adolescentes que não tem nada na cabeça, nenhuma perspectiva de futuro e nenhuma responsabilidade com nada. Alguns mal sabem amarrar os próprios tênis.
Perdoem aqueles poucos que não se enquadram nessas características mas que fazem parte dessas 'famílias' mas se eu você fosse vocês, eu revia meus conceitos.Outra coisa que me incomoda demais é essa modinha "playsson" que, na boa, é tosco. Porque quem se vale nisso normalmente é metido a bonzão, que só se dá bem e não liga pra nada. E o pior é que essas pessoinhas acham que são alguma coisa, quando não passam de adolescentes idiotas.

Adolescentes de 12 a 17 anos, vamos amadurecer! Poxa o mundo é muito mais do que se autodenominar bonito,popular ou descolado. Vamos procurar a ligar mais para os estudos, se preocupar com o planeta, sabe usar a internet para fins produtivos, como buscar por cultura. Vocês tem muito mais facilidades do que algumas pessoas de anos atrás.

Os novos adolescentes acham o máximo não estudarem, e se estudam são nerd's. Só que tem como sim, você estudar, ser inteligente e ao mesmo tempo descolado, e 'na moda'. Eu sempre procurei manter o equilíbrio das duas coisas. Talvez porque eu seja 'velha' demais para a minha idade. Mas se foi isso, peço então que sejam um pouco mais 'velhos'. e Não estou dizendo para se acharem adultos não...até porque ser adolescente é muito bom (Eu particularmente amo!), mas que para determinadas coisas como estudos, e futuro vocês sejam mais preocupados, e empenhados. Zoar com amigos, tirar um milhão de fotos para por no orkut, ouvir musicas atuais é realmente muito bom mas desde que também se tenha consciência de que a adolescência é o inicio das responsabilidades.

Minha Tristeza.

Você não vai mais estar tão presente. Vai simplesmente se deixar levar mais por outras pessoas, vai se aproximar de estranhos e se esquecer de mim. De tudo que passamos e de tudo que fomos. E isso é muito triste.

Você com o tempo, vai passar a me procurar menos, vai me ligar menos, e quando eu for te procurar ou te ligar, você estará ocupada com outras coisas e não poderá estar comigo. Um alguém que eu imaginei que eu poderia contar sempre, infelizmente não estará mais lá.

Você já quase não me conta as coisas, e com o tempo eu passarei a não me importar de não te contar as coisas da minha vida também. E isso é triste.Triste porque era só com você eu me abria.

Que vamos nos afastar já está mais do que claro, e não precisa ser inteligente pra perceber. Você escolheu isso. E não foi por falta de avisos.
Do fundo do meu coração, que esse caminho não seja de ilusões e que você jamais tenha que voltar atrás dessa decisão de me deixar. Porque amores nem sempre são eternos, e normalmente são totalmente ilusórios, mas amizade é algo definitivo; a menos é claro que seja jogado no lixo. Pense em como se fosse ouro; reluzente, brilhoso, de alto valor. Mas que não está livre de arranhões, e até mesmo de quebrar. E se algo do tipo acontece, ele perde seu valor quase que total, sendo esquecido na gaveta ou jogado fora. E se for perdido, seu dono não preocupa em encontrá-lo. Mas de nada adianta escrever essas coisas, pois hoje desconfio até de que algum dia essa amizade realmente tenha existido de verdade, ou foi só na minha cabeça.

De início, foi ciúme; mas agora eu não me importo. Só estou triste. E por isso, vejo que não foi um ciume em vão. É real, eu me abri demais e me decepcionei. Eu acreditei demais num ser humano, depositei muitas fichas e novamente fui enganada.Acabou.
Não vou deixar de ter fé. Continuarei tendo amizades e confiando nelas. Claro que um pouco mais atenta. A unica na qual eu perdi totalmente as esperanças foi em você.

"A confiança é como um espelho, se quebrar até tem concerto, mas sempre poderá ver a rachadura no reflexo."

Soulmate.

Sempre achei que o gostar viesse primeiro do estar junto, do tocar mais intimamente, e até mesmo algumas vezes antes do beijo. Só que agora sei o quanto estava enganada.

O início foi meio por impulso, e sinceramente achei que não daria em nada...Que novamente alguém viria me amar e eu simplesmente não sentiria o mesmo, já que não amei primeiro. Suas palavras mais bonitas entravam como uma faca, me fazendo ficar mais assustada com aquele sentimento. Um sentimento que me faz falta agora quando não estou ao seu lado. Mas não pularei os mínimos detalhes. Era um sentimento leve e ao mesmo tempo de uma intensidade que nesse início, eu jamais imaginaria sua força.

E aí veio o beijo. Uma explosão. Inacreditavelmente, eu finalmente encontrei não simples beijo gostoso, mas o UNICO que encaixara com o meu. Algo totalmente curioso, porque nunca tinha visto um encaixe tão perfeito. Idêntico.

Claro que apesar de ter apreciado com admiração e carinho toda essa coisa, eu ainda não estava segura do eu estava fazendo, e o meu medo maior era de decepcionar. De não sentir o mesmo, ou pelo menos não sentir algo. Meu medo era que nenhuma chama se acendesse apesar de todo aquele calor. Porque os meus gravetos estavam secos, congelados e podres.

Mas os dias foram passando, e eu senti que precisava disso tudo; senti que precisava de ter um amor daquele, de gostar de um amor como aquele. Estava na hora de retribuir.
Mas eu estava presa ao meu passado. E mais triste do que isso, estava presa a um vida de falsa liberdade. Um mundo onde todos são seus, mas no final é você quem acaba sozinho.

Desistir? Deixar pra lá? Ele nem ao menos se importou com qualquer dor que eu trazia no peito! Continuou alí, me amando, me mostrando tudo que ele era, e o que tinha para mim. E quando me toquei não senti nada, exatamente nada ao pensar em deixar pra trás a minha falsa liberdade e o meu passado. Enfim tudo deu passagem para esse amor dar certo.

Arrependimentos? Só dois. Ter demorado tanto para conhecê-lo e por fraquejar algumas vezes no caminho até esse amor verdadeiro. E por essas coisas, peço que me perdoe.
Não me vejo apenas num namoro. Sinto como se fosse uma utopia, ou um conto de fadas; Como se todas as coisas mais belas estivesse à minha disposição, e todo um mundo não houvesse nada de ruim. Algo tão mágico e tão colorido que mal acredito que é feito pra mim. Que é todo meu. Depois de tantas decepções que por muitas vezes eu mesma me causei, acho que finalmente parei de pagar por tantos corações que eu rejeitei, ou simplesmente desistiram de mim. O mundo não é justo. Mas Deus é. E quando eu me dispus a ser simples, verdadeira e real, Ele viu que tudo o que eu precisava para mostrar isso era recebendo uma segunda chance.

O meu amor por você vai além do amor entre um homem e uma mulher. É um amor de gratidão por ainda estar aqui, e a cada dia. Talvez essa seja aquela tão fala diferença que eu sentia desde o início; é um amor que embora fisicamente falando, tenha pouco tempo, parece que estava escrito desde sempre.
Maktub.Está escrito.

"De acordo com a mitologia grega, os seres humanos foram criados originalmente com quatro pernas, quatro braços e com duas faces. Temendo o seu poder, Zeus os separou, condenando-os a gastar suas vidas em busca de sua outra metade."

Pensamentos Soltos

As vezes me pergunto o que seria isso tudo. Que sentimento é esse que me faz sorrir, falar, e principalmente não sentir falta de nada. É como se mesmo que eu não tenha a roupa da moda, o celular do ano,ou qualquer outra coisa como festas ou acontecimentos, é como se absolutamente nada importasse. Estar com você, ouvir você, sentir o seu toque, os seus beijos... Só isso basta.

Não quero que todos saibam, vejam ou ao menos se importem. Apenas quero amar. Te amar. Eu quero ser sua. Ser única nos seus pensamentos.

Contar a todos quem eu sou ou o que sinto é inútil. Eu não ligo para quem tenta me rotular, me julgar, ou me impor regras. Porque elas não não importantes. O seu amor, é a minha fuga. É onde eu posso ser eu mesma e não ser julgada. Com você não existe conceitos, verdades exatas, só existe compreensão, liberdade e paz.

Agradeço a Deus todos os dias por ter me dado alguém tão próximo à sua imagem e semelhança. Alguém que ama incondicionalmente, que se importa com o interior, sem qualquer discriminação. Se as religiões vissem Deus assim como eu vejo, tantas pessoas não se negariam a seguir esse Deus que nos deixa pensar por nós mesmos e que só quer a nossa real felicidade. Mas eu tenho esse Deus. E tenho você. Pra mim, basta.

Te amo de uma forma nova e inexplicável.

- Eu não tenho forças pra ficar longe de você.

(Crepúsculo)

A decisão certa.

Melhor momento eu não poderia escolher para tomar essa decisão. Foi de repente?Foi. Mas sei que não me arrependerei. Eu já queria a muito tempo que isso acontecesse, mas algo me impedia.

Era uma ligação extremamente forte, e eu consegui desfazer. Quando me vi prestes a perder a melhor chance de ser feliz que já apareceu na minha vida por causa de um passado marcado e cheio de feridas, eu decidi o melhor. Cortei todo e qualquer laço que me prendia a minha dor.

Porque de nada adiantaria guardar aquele pequeno carvão ainda quente em meu peito quando tenho uma fogueira inteira só pra mim.Só pra me aquecer. Então joguei fora. Joguei na água fria. Ele se apagou de vez e afundou, e assim o perdi de vista.

Não me sinto mal, nem vazia. Há tanto com o que preencher... O amor é maior do que qualquer dor antiga. E só isso já ocupa todo o meu ser.Graças a você, eu tive finalmente a coragem de largar tudo, e seguir em frente.

Não preciso de mais nada. Só desse amor.

Não preciso de mais ninguém. Só de você!

A Amizade...

Eu realmente queria entender a razão de tanta tristeza. É só uma amizade, coisa que vai se conseguindo outras vezes. Eu não sei se é um misto de decepção, com ciúme bobo e a raiva porque é a milionésima vez que isso acontece e eu não aprendo. Mas tá doendo muito.
Eu sempre fui tão sincera, contei tudo, falei tudo, resolvi dar créditos aquela pequena amizade que estava começando... E olha aí no que deu. Mas uma vez estou decepcionada, e sentindo uma raiva de mim mesma por me abrir tanto e por confiar tanto em um ser humano.
Estou muito abalada porque me conheço o suficiente pra saber que nunca mais será a mesma coisa. Pelo menos até que eu possa acreditar de novo. E era uma amizade que tinha tudo pra ser sólida e eterna. Pode até ser eterna, mas a partir de agora vai ser de vidro.
Agora vejo o quanto errei em me deixar levar por essa coisa toda de ‘amizade’. Se lágrimas rolam é porque me importo, e se me importo é porque gosto. E gosto muito. E estou vendo agora que não deveria. “É idiota isso tudo!”, pode até ser verdade, mas levei muito sério porque me abri muito, e principalmente me tornei dependente de uma amizade. Algo que eu nem imaginava que poderia acontecer.

A confiança é como um espelho, você pode consertar se quebrar, mas ainda vai ver a rachadura na porra do reflexo. (Telephone - Lady Gaga & Beyoncé)

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Foi o primeiro ano. O primeiro ano de uma amizade que parece que vai durar um vida inteira, e uma das pouquíssimas coisas na qual eu tenho certeza é isso. Porque apesar de nossas muitas diferenças, do seu jeito lerdo, do meu jeito grosseiro, apesar de qualquer coisa, é só com você que eu posso contar, e principalmente é só com você que eu realmente posso me abrir. É única que sabe de TUDO. Tudo que eu sinto, tudo que eu penso, todos os meus sonhos, e até meus segredos. Porque a verdade é essa, você é especial. Você se encaixa na minha maneira doida e eu na sua. E por mais que o tempo passe eu sinto que finalmente é definitivo. É a minha melhor amiga, é companheira e eu sei que se eu superei tudo que eu superei durante todo esse ano de amizade, foi porque você estava do meu lado. Apoiando, chorando junto, curtindo, dançando, rindo, conversando mas principalmente se importando de verdade comigo.

Essas palavras são realmente muito sentimentais para uma pessoa como eu, mas não me importo, porque são verdadeiras. Afinal, os brutos também amam.

Obrigada por cada dia ao meu lado e por todos os outros que ainda virão.

Brenda Lofrano ♥

O meu lugar

Eu sempre quis achar o meu lugar no mundo; eu pensava que todos pertenciam a um grupo, no qual conhecimentos, gostos e personalidades fossem características em comum.
E tentando me 'encaixar' que eu já vivi quase tudo. Já chorei, andei de preto e só ouvi rock, já fui popular...Mas em nenhum dos dois me senti totalmente a vontade, porque eu sempre acabava sendo um tanto diferente.Já tive o meu grupo, onde cada um era totalmente diferente do outro, desde estilo até orientação sexual,e sem dúvida foi onde mais me 'encaixei' por assim dizer. Mas sentia que ainda sim não era o bastante.

Recentemente, percebi que não preciso pertencer a um grupo e mais do que isso, eu sei que não me encaixo em nenhum porque eu não tenho um rótulo, eu sou eu mesma, sem qualquer tipo de definição. Não sou fútil, ou divertida o suficiente para ser popular, e nem sou tão triste e dark, e menos ainda sou tão intelectual. Sou um pouco de tudo e algumas coisas mais.

Prazer, sou Walquiria Espíndola Gomes e não pertenço a lugar algum. E isso é maravilhoso!

Sentimento Tão Forte Eu Sei Que Tive Sorte... ♪♫

Pensei em mil maneiras criativas de me expressar, mas pelo visto vai ser atráves de palavras como sempre (sabe, tenho mais facilidade com elas). Tudo aqui é sincero, e desculpe se demorei para ser 'melosa' mas é que sou movida por inspiração, e hoje ela finalmente bateu.

Quando estou com você todo o resto se torna minúsculo e insignificante; o seu toque faz o meu sangue correr mais rápico nas veias mas ainda sim sinto meu coração calmo...Ele me esquenta, de tal forma que me sinto totalmente confortável.
Ouvir a sua voz falando as mais belas frases me deixa leve (embora eu quase não demonstre); faz com que nenhuma voz a minha volta seja importante. E quando penso em você, sinto algo que ainda não entendo e nem ao menos sei descrever. é uma sensação maravilhosa, de certeza, de segurança, misturada com uma felicidade que eu nunca conheci.

É um sentimento novo, que eu nunca experimentei antes.

Mas é bom.Muito bom.