The Fear

Você me acostumou mal com todo o seu carinho que agora eu não consigo deixar isso. Me imaginar te perdendo me arrepia até o último fio de cabelo.
Tenho um profundo me de te perder e não nego. Ficar sem você vai me deixar sem chão. Sem saber por onde recomeçar.
Eu te amo e um amor tão novo pra mim que desconheço seu tamanho e sua intensidade. E acabou só percebendo partes disso quando fico assim, com medo.
Com medo de te perder.

O tempo cura?

Eu estava perambulando pelas atualizações do facebook quando vi digamos que uma resposta quase que divina para o post que eu havia pensado em escrever hoje aqui:

"Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógio."

Foi um tapa sem mão em meus pensamentos e principalmente em minha mania de ser a insensível. Porque essa é a mais pura verdade. O tempo não ajuda a passar simplesmente NENHUMA dor. Isso é mentira! É apenas uma forma de desculpa usada quando já faz algum tempo que alguma grande decepção ou grande perda aconteceu e você quer mostrar que está bem e que superou. Para ninguém achar você um dramático. Mas no fundo, em algum canto do seu povoado coração você ainda sente aquela dor. Porque não é o tempo que vai amenizar ou apagar de vez, é o perdoar. É o aceitar. Apenas isso vai fazer aquela dor sumir.Eu infelizmente assumo, tenho dores em meu peito que apesar do tempo não foram apagadas. Eu consigo me desviar delas quase sempre seguindo com a vida e pensando em outras coisas. Mas não, não perdoei, e não aceitei. E se eu nunca perdoar e nunca aceitar, pode passar 50 ou mais anos, eu não vou me curar.

De vez em quando essas dores gritam no meu peito querendo a minha atenção;As vezes dou, e o problema é meu se dou. Choro a saudade, me arrependo de sentir falta, amaldiçoo com muita raiva, e depois tudo passa e vejo que é uma luta interior sem sentido, e paro. Porque ainda não perdoei, ainda não aceitei. Falta dizer muitas coisas, falta ouvir muitas coisas...Toda decepção ou perda é o resultado de pontos finais que são substituídos por reticências. Que nós colocamos ou que nos foi imposto. Reticências essas que viram perguntas, esbravejamentos, e lágrimas, muitas lágrimas.

O tempo não cura, nós nos predemos a isso com a esperança de nos mostrarmos fortes. O tempo só faz você encontrar algum motivo para deixar passar, perdoar ou aceitar. Mas ele por si só, não faz nada.

Auto Biografia

Sou do tipo moderna. Estou muito a frente do que a maioria das meninas da minha idade. E sempre fui assim. Amadureci antes do tempo, mas não me arrependo. Gosto de ter uma mente menos privada, menos fechada e nenhum pouco preconceituosa. Me vejo como uma menina-mulher, que se independente não é um plano, é o resultado. Não sou do tipo que anda no banco do carona do carro do namorado, do amigo... Mas sou aquele tipo que dirige e dá carona.

Definitivamente não sigo as regras de ser uma 'boa' garota. Tenho mais amigos homens, gosto mais de amigos homens, e sim, eu não sou 'fofinha', nem muito menos 'amorosa' ou qualquer outro adjetivo que amigos homens costumam dar as amigas. Sou chamada de doida, porra louca, maluca, entreoutros. E sabe, gosto mais é de ser assim. Porque não tenho frescuras com eles e eles não têm comigo. Poucas coisas me magoam ou me fazem chorar, e penso que sou assim justamente porque não sou 'fofinha' ou 'amorosa'. Não sei dizer não -Bom, na maioria das vezes-, pedoo como se fosse a coisa mais simples do mundo, até mesmo quando não é. Aprendi faz pouco tempo, que deixar passar determinadas coisas te faz ganhar muito, tanto na vida quando na beleza, afinal suas rugas de tristeza não existirão.

Mas nem tudo é perfeito e normalmente quem conta uma história tende a melhorar sempre o seu lado. Mas admito, tenho defeitos. E nem de longe são poucos ou pequenos. Como por exemplo, eu não sei por fim em nada. Tudo que acaba em minha vida me dói de uma forma que quase morro. Esse defeito meu é o pior, porque acabo sendo chata, neurótica, meio violenta, e um pouco dramática. Tudo que particularmente odeio ser. Mas perder algo ou alguém que quero muito, me faz sair do controle. As vezes tenho complexo de infrioridade. Pois é, me acho baixinha demais ou magrela demais, ou ignorante demais... essas coisas. Sempre vejo em mim algum defeito fisico ou intelectual que se parece enormemente terrivel e com isso fico mal. Não tenho muita paciência para longas explicações. Tanto parar dar, quanto para ouvir. Gosto do direto, sem muitos porques e considero em mim isso um defeito porque eu sempre acabo partindo pra grosseria.Tanto para me explicar, quanto para ouvir explicações muito longas, é claro. Não tenho ciúmes e por isso EXIJO que NUNCA façam cenas do tipo comigo. Axo tudo isso muito desnecessário.

Sou fechada, não tenho muita vontade de contar a meio mundo o que estou sentindo. Mas isso normalmente ocorre quando estou me sentindo mal. Porque algumas vezes se eu estiver muito feliz eu até conto pra quem quiser ouvir, mas quando estou mal não gosto de transmitir essa energia, então fico na minha. É um defeito gravíssimo porque você pode ser vista como uma pessoa não muito sincera. Mas é o meu jeito, prefiro não jogar nas pessoas os meus problemas, quando cada um já enfrenta os seus próprios.

Essa descrição da minha própria personalidade foi escrita da forma mais sincera que eu consegui escrever. Claro que algumas qualidades e defeitos eu não pus, Porque nem sempre conseguimos enxergar tudo de nós mesmos.O espelho nos mostra exatamente o que somos, mas sempre com as direções opostas.

Que tédio -.-

Este post existe unicamente porque estou entediada.
Facebook, orkut e qualquer outro site de relacionamento simplesmente não estão suprindo o meu tédio. Não sei jogar joguinhos on line - e meu pc lento não ajuda muito também - , e não tenho uma coisa mais importante pra fazer sem usar a internet.
Estudar definitivamente NÃO! me dei dois dias para descansar, depois da ultima prova da UERJ e só pretendo estudar amanhã.
Não, não gosto de dormir, e do jeito que tenho dificuldades dom sono se eu dormir agora a noite eu não durmo e o pior, acordo amanhã para ir pro curso com o dobro de sono.
Uma terça-feira à tarde nada mais é que um ócio total!

11 de setembro de 2001

Lá já existiu vida, já existiu felicidade, momentos importantes, existiu crianças, jovens, adultos, existiu empregados, chefes, mulheres homens...Pessoas de todas as raças e crenças. E é lá, que hoje corre um pranto sem fim, águas salgadas que escorrem para um vazio, que nunca passará.

Foi um pesadelo no qual ninguém jamais iria sonhar. Um momento de inferno em terra. E a tristeza da década é real, e nunca vai passar.

Hoje em minhas orações farei um pedido especial. Farei um pedido pela vida das pessoas que perderam um, dois ou vários parentes ou amigos no dia 11 de setembro de 2011 e também por aquelas que sobreviveram. Que essas pessoas possam ter força de vontade para superar a cada dia essa dor que nunca passará. Que elas possam seguir suas vidas sem perder a fé nem a vontade de viver, que tenham saudade, mas que se lembrem sempre que todos que se foram não deixaram simplesmente de existir, mas sempre e sempre serão lembrados por cada parente e amigo e por várias outras pessoas do mundo todo que nem ao menos conheceram, como eu.

Dia 11 de setembro de 2001, o mundo chorou e consolou os Estados Unidos.

Dia 11 de setembro de 2011, o mundo chorará e consolará os Estados Unidos.

Porque somos todos filhos,somos todos irmãos,somos uma nação.

Estamos de LUTO.

Mágoa.

Se me afastei, foi pra esquecer. E esqueci. Se não procuro saber se está bem, é porque não quero ter que mastigar e engolir a seco qualquer parte dessa história. É passado, e pra mim prefiro que seja como se nunca tivesse acontecido.
Não queira de mim mais do que já tem, até porque o que tem é uma grande conquista, outros perderam tudo. Só deixei sobrar esse pequeno bocado porque outras pessoas estão envolvidas.

Certamente não agirei como 'foram momentos bons' na verdade, não gosto nem de lembrar. Aquilo não era real e apenas eu construí algo. Não fui iludida por ninguém mais e ninguém menos que eu. unicamente eu. Talvez seja um dos motivos pelo qual ainda troco palavras com você.

Aquela velha história de que ninguém teve culpa, que te desejo só coisas boas, desculpe mais é mentira. Logicamente não quero a sua morte, nem que você sofra um acidente ou quebre algum membro. Mas quero que você passe pelo mesmo que eu para que sinta o que eu senti e entenda o meu maior motivo de ter mágoa.

É mágoa.

Já vou dizendo de antemão

[...]

Eu só queria distância

[...]

Atirei uma pedra na sua janela.

Uma que não fez o menor ruído.

Não quebrou não rachou não deu em nada.

E eu pensei: 'talvez você tenha me esquecido.'

E só não consegui foi te acertar o coração.

[...]

É mágoa.

E o que eu choro é água com sal.

[...]

Água de torneira não volta

E eu vou embora

Adeus

(Ana Carolina - É mágoa)