Mudaram as estações...

nada mudou,mais eu sei que alguma coisa aconteceu,está tudo assim tão diferente...♪♫

Eu pensei que algumas coisas demorariam para mudar.E de certa forma eu mesma encurtei o caminho para que essas mudanças acontecessem. E agora estou um pouco triste com o rumo que este meu novo ciclo tomou. Triste por haver pessoas e sentimentos que não estão no meu controle e mais ainda por saber que realmente nada pode ser feito.
Já disse várias vezes que não sou boa com finais.E não sou mesmo. Todo final me dói muito por mais que tenha um novo começo que vai me deixar até mais feliz. Finais não precisavam existir.
Mas um ciclo está se fechando e um novo está iniciando. Um que completa e acrescenta o outro,mas que infelizmente não podem existir juntos. E é assim que acontece...Eu queria tanto que alguma coisa mudasse com a minha nova idade e agora que estou começando a perceber algumas mudanças estou querendo voltar atrás...
Não posso ficar abalada.Tenho objetivos que dependem desse novo ciclo para que eu consiga alcançá-los e por isso não posso querer tudo na mesma; parado.A movimentação começou e eu não posso me desviar disso.
É triste saber que perderei um monte de momentos divertidos,risadas descontraídas e amizades ótimas?definitivamente sim. Mas com o tempo,recupero isso com momentos de outros tipos de diversão,outras formas de rir e novas excelentes amizades.E tudo que passou serão lembranças boas e eternas,que serviram para meu amadurecimento de forma que meu novo ciclo não seja tão impactante e não me derrube.

"...se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar,que tudo era pra sempre,sem saber, que pra sempre sempre acaba.Mas nada vai conseguir mudar o que ficou...Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está,nem desistir nem tentar...♪♫"

The Fear

Você me acostumou mal com todo o seu carinho que agora eu não consigo deixar isso. Me imaginar te perdendo me arrepia até o último fio de cabelo.
Tenho um profundo me de te perder e não nego. Ficar sem você vai me deixar sem chão. Sem saber por onde recomeçar.
Eu te amo e um amor tão novo pra mim que desconheço seu tamanho e sua intensidade. E acabou só percebendo partes disso quando fico assim, com medo.
Com medo de te perder.

O tempo cura?

Eu estava perambulando pelas atualizações do facebook quando vi digamos que uma resposta quase que divina para o post que eu havia pensado em escrever hoje aqui:

"Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógio."

Foi um tapa sem mão em meus pensamentos e principalmente em minha mania de ser a insensível. Porque essa é a mais pura verdade. O tempo não ajuda a passar simplesmente NENHUMA dor. Isso é mentira! É apenas uma forma de desculpa usada quando já faz algum tempo que alguma grande decepção ou grande perda aconteceu e você quer mostrar que está bem e que superou. Para ninguém achar você um dramático. Mas no fundo, em algum canto do seu povoado coração você ainda sente aquela dor. Porque não é o tempo que vai amenizar ou apagar de vez, é o perdoar. É o aceitar. Apenas isso vai fazer aquela dor sumir.Eu infelizmente assumo, tenho dores em meu peito que apesar do tempo não foram apagadas. Eu consigo me desviar delas quase sempre seguindo com a vida e pensando em outras coisas. Mas não, não perdoei, e não aceitei. E se eu nunca perdoar e nunca aceitar, pode passar 50 ou mais anos, eu não vou me curar.

De vez em quando essas dores gritam no meu peito querendo a minha atenção;As vezes dou, e o problema é meu se dou. Choro a saudade, me arrependo de sentir falta, amaldiçoo com muita raiva, e depois tudo passa e vejo que é uma luta interior sem sentido, e paro. Porque ainda não perdoei, ainda não aceitei. Falta dizer muitas coisas, falta ouvir muitas coisas...Toda decepção ou perda é o resultado de pontos finais que são substituídos por reticências. Que nós colocamos ou que nos foi imposto. Reticências essas que viram perguntas, esbravejamentos, e lágrimas, muitas lágrimas.

O tempo não cura, nós nos predemos a isso com a esperança de nos mostrarmos fortes. O tempo só faz você encontrar algum motivo para deixar passar, perdoar ou aceitar. Mas ele por si só, não faz nada.

Auto Biografia

Sou do tipo moderna. Estou muito a frente do que a maioria das meninas da minha idade. E sempre fui assim. Amadureci antes do tempo, mas não me arrependo. Gosto de ter uma mente menos privada, menos fechada e nenhum pouco preconceituosa. Me vejo como uma menina-mulher, que se independente não é um plano, é o resultado. Não sou do tipo que anda no banco do carona do carro do namorado, do amigo... Mas sou aquele tipo que dirige e dá carona.

Definitivamente não sigo as regras de ser uma 'boa' garota. Tenho mais amigos homens, gosto mais de amigos homens, e sim, eu não sou 'fofinha', nem muito menos 'amorosa' ou qualquer outro adjetivo que amigos homens costumam dar as amigas. Sou chamada de doida, porra louca, maluca, entreoutros. E sabe, gosto mais é de ser assim. Porque não tenho frescuras com eles e eles não têm comigo. Poucas coisas me magoam ou me fazem chorar, e penso que sou assim justamente porque não sou 'fofinha' ou 'amorosa'. Não sei dizer não -Bom, na maioria das vezes-, pedoo como se fosse a coisa mais simples do mundo, até mesmo quando não é. Aprendi faz pouco tempo, que deixar passar determinadas coisas te faz ganhar muito, tanto na vida quando na beleza, afinal suas rugas de tristeza não existirão.

Mas nem tudo é perfeito e normalmente quem conta uma história tende a melhorar sempre o seu lado. Mas admito, tenho defeitos. E nem de longe são poucos ou pequenos. Como por exemplo, eu não sei por fim em nada. Tudo que acaba em minha vida me dói de uma forma que quase morro. Esse defeito meu é o pior, porque acabo sendo chata, neurótica, meio violenta, e um pouco dramática. Tudo que particularmente odeio ser. Mas perder algo ou alguém que quero muito, me faz sair do controle. As vezes tenho complexo de infrioridade. Pois é, me acho baixinha demais ou magrela demais, ou ignorante demais... essas coisas. Sempre vejo em mim algum defeito fisico ou intelectual que se parece enormemente terrivel e com isso fico mal. Não tenho muita paciência para longas explicações. Tanto parar dar, quanto para ouvir. Gosto do direto, sem muitos porques e considero em mim isso um defeito porque eu sempre acabo partindo pra grosseria.Tanto para me explicar, quanto para ouvir explicações muito longas, é claro. Não tenho ciúmes e por isso EXIJO que NUNCA façam cenas do tipo comigo. Axo tudo isso muito desnecessário.

Sou fechada, não tenho muita vontade de contar a meio mundo o que estou sentindo. Mas isso normalmente ocorre quando estou me sentindo mal. Porque algumas vezes se eu estiver muito feliz eu até conto pra quem quiser ouvir, mas quando estou mal não gosto de transmitir essa energia, então fico na minha. É um defeito gravíssimo porque você pode ser vista como uma pessoa não muito sincera. Mas é o meu jeito, prefiro não jogar nas pessoas os meus problemas, quando cada um já enfrenta os seus próprios.

Essa descrição da minha própria personalidade foi escrita da forma mais sincera que eu consegui escrever. Claro que algumas qualidades e defeitos eu não pus, Porque nem sempre conseguimos enxergar tudo de nós mesmos.O espelho nos mostra exatamente o que somos, mas sempre com as direções opostas.

Que tédio -.-

Este post existe unicamente porque estou entediada.
Facebook, orkut e qualquer outro site de relacionamento simplesmente não estão suprindo o meu tédio. Não sei jogar joguinhos on line - e meu pc lento não ajuda muito também - , e não tenho uma coisa mais importante pra fazer sem usar a internet.
Estudar definitivamente NÃO! me dei dois dias para descansar, depois da ultima prova da UERJ e só pretendo estudar amanhã.
Não, não gosto de dormir, e do jeito que tenho dificuldades dom sono se eu dormir agora a noite eu não durmo e o pior, acordo amanhã para ir pro curso com o dobro de sono.
Uma terça-feira à tarde nada mais é que um ócio total!

11 de setembro de 2001

Lá já existiu vida, já existiu felicidade, momentos importantes, existiu crianças, jovens, adultos, existiu empregados, chefes, mulheres homens...Pessoas de todas as raças e crenças. E é lá, que hoje corre um pranto sem fim, águas salgadas que escorrem para um vazio, que nunca passará.

Foi um pesadelo no qual ninguém jamais iria sonhar. Um momento de inferno em terra. E a tristeza da década é real, e nunca vai passar.

Hoje em minhas orações farei um pedido especial. Farei um pedido pela vida das pessoas que perderam um, dois ou vários parentes ou amigos no dia 11 de setembro de 2011 e também por aquelas que sobreviveram. Que essas pessoas possam ter força de vontade para superar a cada dia essa dor que nunca passará. Que elas possam seguir suas vidas sem perder a fé nem a vontade de viver, que tenham saudade, mas que se lembrem sempre que todos que se foram não deixaram simplesmente de existir, mas sempre e sempre serão lembrados por cada parente e amigo e por várias outras pessoas do mundo todo que nem ao menos conheceram, como eu.

Dia 11 de setembro de 2001, o mundo chorou e consolou os Estados Unidos.

Dia 11 de setembro de 2011, o mundo chorará e consolará os Estados Unidos.

Porque somos todos filhos,somos todos irmãos,somos uma nação.

Estamos de LUTO.

Mágoa.

Se me afastei, foi pra esquecer. E esqueci. Se não procuro saber se está bem, é porque não quero ter que mastigar e engolir a seco qualquer parte dessa história. É passado, e pra mim prefiro que seja como se nunca tivesse acontecido.
Não queira de mim mais do que já tem, até porque o que tem é uma grande conquista, outros perderam tudo. Só deixei sobrar esse pequeno bocado porque outras pessoas estão envolvidas.

Certamente não agirei como 'foram momentos bons' na verdade, não gosto nem de lembrar. Aquilo não era real e apenas eu construí algo. Não fui iludida por ninguém mais e ninguém menos que eu. unicamente eu. Talvez seja um dos motivos pelo qual ainda troco palavras com você.

Aquela velha história de que ninguém teve culpa, que te desejo só coisas boas, desculpe mais é mentira. Logicamente não quero a sua morte, nem que você sofra um acidente ou quebre algum membro. Mas quero que você passe pelo mesmo que eu para que sinta o que eu senti e entenda o meu maior motivo de ter mágoa.

É mágoa.

Já vou dizendo de antemão

[...]

Eu só queria distância

[...]

Atirei uma pedra na sua janela.

Uma que não fez o menor ruído.

Não quebrou não rachou não deu em nada.

E eu pensei: 'talvez você tenha me esquecido.'

E só não consegui foi te acertar o coração.

[...]

É mágoa.

E o que eu choro é água com sal.

[...]

Água de torneira não volta

E eu vou embora

Adeus

(Ana Carolina - É mágoa)

Fragmentos de uma história perdida. (Sem fundamento, sem razão sem noção...)

Eles tinham tudo para dar certo, faziam um belíssimo casal... Tinham os mesmo gostos ecléticos, riam sempre das mesmas coisas, quando estavam juntos era tudo maravilhoso, quando se beijavam era agradável até de se olhar, até quando dançavam pareciam um só...O típico casal que à primeira vista não tinham nada para dar certo, mas que tomando um certo conhecimento dava para perceber que eram perfeitos um para o outro.

O início foi exatamente como ela sempre sonhou...romântico, numa brincadeira aparentemente ingênua...típica de novela adolescente.

[...]

E o que houve de fato?O que ele sentiu?Ela não sabe. Porque ele não diz. Nunca disse.

[...]

Finalmente ela tomou conhecimento... Foi 'lindo'.E o que ela sentiu?Ela mal acreditou no que os seus olhos leram aquela manhã.Mas isso ele nunca vai saber.

SaudadeS

"Recentemente, uma pesquisa entre tradutores britânicos apontou a palavra "saudade" como a sétima palavra de mais difícil tradução"(wikipedia)

Confesso que estou sentindo falta do meu cantinho de paz.Estou sentindo falta de ter um horizonte para admirar, de respirar um ar mais puro, de sentir na pela aquela brisa (nem sempre leve e calma) me arrepiar... Como esse lugar é importante pra mim!

Já vivi paixões repentinas de tirar o fôlego. Já desejei nunca mais sair de lá, já chorei rios de decepção, já jurei nunca mais pisar lá outra vez. Já cometi erros (muitos!!!), já dei voltas por cima, já dei boas risadas, já me aventurei, e principalmente, fiz amigos. Alguns eu perdi com os erros, outros eu ganhei com as paixões, e alguns eu nunca mais vi novamente.

Só que hoje, minha saudade é de tudo; é de olhar para os amigos das paixões e ver que o nada mudou somente por quem me apaixonei; e de olhar para os amigos que perdi com os meus erros e pedir perdão...eu quero abraçá-los e sentir que fui perdoada.Ver uma amizade reestruturada e ainda mais forte do que antes...

A saudade, palavra que só existe no nosso idioma que define algo mais forte até mesmo quanto o amor ou a dor (porque leva esses dois juntos), se fez presente nesse dia, me inspirou, e aqui deixo apenas um pouco do que posso descarregar em meus escritos.

• Saudade: Recordação suave e melancólica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir.

Thanks for the memmories ♪♫

Lembra daquela musica?Ah...Você adorava tocar nas noites quentes de janeiro, onde risos, beijos e caipirinhas rolavam soltas...

Foram bons momentos... Você dedilhando, e eu tropeçando nas estrofes, buscando o ritmo que eu desconhecia só para te agradar. Claro que em vão. Como tudo foi em vão também.

O dias passaram, e as noites se esfriaram, mas a musica as vezes ainda aparecia em seu repertório, coisa que eu ignorava para não me deixar afetar, porque as vezes é melhor fecharmos os olhos para um fim visível do que terminá-lo de uma vez.

Mas o fim chegou, e não teve jeito. Mas fui forte, não voltei atrás nem fraquejei um segundo sequer.Afinal sua decisão foi respeitada.

Mas como é a vida não é? O tempo passou, tudo se ajeitou, e só agora, eu finalmente aprendi a cantar a musica.

Ironia do destino.

○•○ "Mas, não sou mais tão criança a ponto de saber tudo...Sei que as vezes uso palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?" ○•○

Aos Adolescentes

Me julgam de ser 'velha' demais para minha idade, e que eu vivo em outra época. Eu até acreditava nisso. Mas hoje vejo que a situação é bem diferente. Não sou eu que sou velha;são esse adolescentes do seculo XI que são idiotas demais.

Hoje estava na minha página do orkut de recebi um scrap pedindo para eu participar de uma comunidade...Familia xxxx (ocultei o nome para evitar constrangimentos).E foi a partir daí que resolvi postar isso hoje aqui. Porque me revolta essas coisas idiotinhas de grupos de amigos criando comunidades se auto-descrevendo genias, bonzões e etc... Eles em geral não são nada; apenas um bando de adolescentes que não tem nada na cabeça, nenhuma perspectiva de futuro e nenhuma responsabilidade com nada. Alguns mal sabem amarrar os próprios tênis.
Perdoem aqueles poucos que não se enquadram nessas características mas que fazem parte dessas 'famílias' mas se eu você fosse vocês, eu revia meus conceitos.Outra coisa que me incomoda demais é essa modinha "playsson" que, na boa, é tosco. Porque quem se vale nisso normalmente é metido a bonzão, que só se dá bem e não liga pra nada. E o pior é que essas pessoinhas acham que são alguma coisa, quando não passam de adolescentes idiotas.

Adolescentes de 12 a 17 anos, vamos amadurecer! Poxa o mundo é muito mais do que se autodenominar bonito,popular ou descolado. Vamos procurar a ligar mais para os estudos, se preocupar com o planeta, sabe usar a internet para fins produtivos, como buscar por cultura. Vocês tem muito mais facilidades do que algumas pessoas de anos atrás.

Os novos adolescentes acham o máximo não estudarem, e se estudam são nerd's. Só que tem como sim, você estudar, ser inteligente e ao mesmo tempo descolado, e 'na moda'. Eu sempre procurei manter o equilíbrio das duas coisas. Talvez porque eu seja 'velha' demais para a minha idade. Mas se foi isso, peço então que sejam um pouco mais 'velhos'. e Não estou dizendo para se acharem adultos não...até porque ser adolescente é muito bom (Eu particularmente amo!), mas que para determinadas coisas como estudos, e futuro vocês sejam mais preocupados, e empenhados. Zoar com amigos, tirar um milhão de fotos para por no orkut, ouvir musicas atuais é realmente muito bom mas desde que também se tenha consciência de que a adolescência é o inicio das responsabilidades.

Minha Tristeza.

Você não vai mais estar tão presente. Vai simplesmente se deixar levar mais por outras pessoas, vai se aproximar de estranhos e se esquecer de mim. De tudo que passamos e de tudo que fomos. E isso é muito triste.

Você com o tempo, vai passar a me procurar menos, vai me ligar menos, e quando eu for te procurar ou te ligar, você estará ocupada com outras coisas e não poderá estar comigo. Um alguém que eu imaginei que eu poderia contar sempre, infelizmente não estará mais lá.

Você já quase não me conta as coisas, e com o tempo eu passarei a não me importar de não te contar as coisas da minha vida também. E isso é triste.Triste porque era só com você eu me abria.

Que vamos nos afastar já está mais do que claro, e não precisa ser inteligente pra perceber. Você escolheu isso. E não foi por falta de avisos.
Do fundo do meu coração, que esse caminho não seja de ilusões e que você jamais tenha que voltar atrás dessa decisão de me deixar. Porque amores nem sempre são eternos, e normalmente são totalmente ilusórios, mas amizade é algo definitivo; a menos é claro que seja jogado no lixo. Pense em como se fosse ouro; reluzente, brilhoso, de alto valor. Mas que não está livre de arranhões, e até mesmo de quebrar. E se algo do tipo acontece, ele perde seu valor quase que total, sendo esquecido na gaveta ou jogado fora. E se for perdido, seu dono não preocupa em encontrá-lo. Mas de nada adianta escrever essas coisas, pois hoje desconfio até de que algum dia essa amizade realmente tenha existido de verdade, ou foi só na minha cabeça.

De início, foi ciúme; mas agora eu não me importo. Só estou triste. E por isso, vejo que não foi um ciume em vão. É real, eu me abri demais e me decepcionei. Eu acreditei demais num ser humano, depositei muitas fichas e novamente fui enganada.Acabou.
Não vou deixar de ter fé. Continuarei tendo amizades e confiando nelas. Claro que um pouco mais atenta. A unica na qual eu perdi totalmente as esperanças foi em você.

"A confiança é como um espelho, se quebrar até tem concerto, mas sempre poderá ver a rachadura no reflexo."

Soulmate.

Sempre achei que o gostar viesse primeiro do estar junto, do tocar mais intimamente, e até mesmo algumas vezes antes do beijo. Só que agora sei o quanto estava enganada.

O início foi meio por impulso, e sinceramente achei que não daria em nada...Que novamente alguém viria me amar e eu simplesmente não sentiria o mesmo, já que não amei primeiro. Suas palavras mais bonitas entravam como uma faca, me fazendo ficar mais assustada com aquele sentimento. Um sentimento que me faz falta agora quando não estou ao seu lado. Mas não pularei os mínimos detalhes. Era um sentimento leve e ao mesmo tempo de uma intensidade que nesse início, eu jamais imaginaria sua força.

E aí veio o beijo. Uma explosão. Inacreditavelmente, eu finalmente encontrei não simples beijo gostoso, mas o UNICO que encaixara com o meu. Algo totalmente curioso, porque nunca tinha visto um encaixe tão perfeito. Idêntico.

Claro que apesar de ter apreciado com admiração e carinho toda essa coisa, eu ainda não estava segura do eu estava fazendo, e o meu medo maior era de decepcionar. De não sentir o mesmo, ou pelo menos não sentir algo. Meu medo era que nenhuma chama se acendesse apesar de todo aquele calor. Porque os meus gravetos estavam secos, congelados e podres.

Mas os dias foram passando, e eu senti que precisava disso tudo; senti que precisava de ter um amor daquele, de gostar de um amor como aquele. Estava na hora de retribuir.
Mas eu estava presa ao meu passado. E mais triste do que isso, estava presa a um vida de falsa liberdade. Um mundo onde todos são seus, mas no final é você quem acaba sozinho.

Desistir? Deixar pra lá? Ele nem ao menos se importou com qualquer dor que eu trazia no peito! Continuou alí, me amando, me mostrando tudo que ele era, e o que tinha para mim. E quando me toquei não senti nada, exatamente nada ao pensar em deixar pra trás a minha falsa liberdade e o meu passado. Enfim tudo deu passagem para esse amor dar certo.

Arrependimentos? Só dois. Ter demorado tanto para conhecê-lo e por fraquejar algumas vezes no caminho até esse amor verdadeiro. E por essas coisas, peço que me perdoe.
Não me vejo apenas num namoro. Sinto como se fosse uma utopia, ou um conto de fadas; Como se todas as coisas mais belas estivesse à minha disposição, e todo um mundo não houvesse nada de ruim. Algo tão mágico e tão colorido que mal acredito que é feito pra mim. Que é todo meu. Depois de tantas decepções que por muitas vezes eu mesma me causei, acho que finalmente parei de pagar por tantos corações que eu rejeitei, ou simplesmente desistiram de mim. O mundo não é justo. Mas Deus é. E quando eu me dispus a ser simples, verdadeira e real, Ele viu que tudo o que eu precisava para mostrar isso era recebendo uma segunda chance.

O meu amor por você vai além do amor entre um homem e uma mulher. É um amor de gratidão por ainda estar aqui, e a cada dia. Talvez essa seja aquela tão fala diferença que eu sentia desde o início; é um amor que embora fisicamente falando, tenha pouco tempo, parece que estava escrito desde sempre.
Maktub.Está escrito.

"De acordo com a mitologia grega, os seres humanos foram criados originalmente com quatro pernas, quatro braços e com duas faces. Temendo o seu poder, Zeus os separou, condenando-os a gastar suas vidas em busca de sua outra metade."

Pensamentos Soltos

As vezes me pergunto o que seria isso tudo. Que sentimento é esse que me faz sorrir, falar, e principalmente não sentir falta de nada. É como se mesmo que eu não tenha a roupa da moda, o celular do ano,ou qualquer outra coisa como festas ou acontecimentos, é como se absolutamente nada importasse. Estar com você, ouvir você, sentir o seu toque, os seus beijos... Só isso basta.

Não quero que todos saibam, vejam ou ao menos se importem. Apenas quero amar. Te amar. Eu quero ser sua. Ser única nos seus pensamentos.

Contar a todos quem eu sou ou o que sinto é inútil. Eu não ligo para quem tenta me rotular, me julgar, ou me impor regras. Porque elas não não importantes. O seu amor, é a minha fuga. É onde eu posso ser eu mesma e não ser julgada. Com você não existe conceitos, verdades exatas, só existe compreensão, liberdade e paz.

Agradeço a Deus todos os dias por ter me dado alguém tão próximo à sua imagem e semelhança. Alguém que ama incondicionalmente, que se importa com o interior, sem qualquer discriminação. Se as religiões vissem Deus assim como eu vejo, tantas pessoas não se negariam a seguir esse Deus que nos deixa pensar por nós mesmos e que só quer a nossa real felicidade. Mas eu tenho esse Deus. E tenho você. Pra mim, basta.

Te amo de uma forma nova e inexplicável.

- Eu não tenho forças pra ficar longe de você.

(Crepúsculo)

A decisão certa.

Melhor momento eu não poderia escolher para tomar essa decisão. Foi de repente?Foi. Mas sei que não me arrependerei. Eu já queria a muito tempo que isso acontecesse, mas algo me impedia.

Era uma ligação extremamente forte, e eu consegui desfazer. Quando me vi prestes a perder a melhor chance de ser feliz que já apareceu na minha vida por causa de um passado marcado e cheio de feridas, eu decidi o melhor. Cortei todo e qualquer laço que me prendia a minha dor.

Porque de nada adiantaria guardar aquele pequeno carvão ainda quente em meu peito quando tenho uma fogueira inteira só pra mim.Só pra me aquecer. Então joguei fora. Joguei na água fria. Ele se apagou de vez e afundou, e assim o perdi de vista.

Não me sinto mal, nem vazia. Há tanto com o que preencher... O amor é maior do que qualquer dor antiga. E só isso já ocupa todo o meu ser.Graças a você, eu tive finalmente a coragem de largar tudo, e seguir em frente.

Não preciso de mais nada. Só desse amor.

Não preciso de mais ninguém. Só de você!

A Amizade...

Eu realmente queria entender a razão de tanta tristeza. É só uma amizade, coisa que vai se conseguindo outras vezes. Eu não sei se é um misto de decepção, com ciúme bobo e a raiva porque é a milionésima vez que isso acontece e eu não aprendo. Mas tá doendo muito.
Eu sempre fui tão sincera, contei tudo, falei tudo, resolvi dar créditos aquela pequena amizade que estava começando... E olha aí no que deu. Mas uma vez estou decepcionada, e sentindo uma raiva de mim mesma por me abrir tanto e por confiar tanto em um ser humano.
Estou muito abalada porque me conheço o suficiente pra saber que nunca mais será a mesma coisa. Pelo menos até que eu possa acreditar de novo. E era uma amizade que tinha tudo pra ser sólida e eterna. Pode até ser eterna, mas a partir de agora vai ser de vidro.
Agora vejo o quanto errei em me deixar levar por essa coisa toda de ‘amizade’. Se lágrimas rolam é porque me importo, e se me importo é porque gosto. E gosto muito. E estou vendo agora que não deveria. “É idiota isso tudo!”, pode até ser verdade, mas levei muito sério porque me abri muito, e principalmente me tornei dependente de uma amizade. Algo que eu nem imaginava que poderia acontecer.

A confiança é como um espelho, você pode consertar se quebrar, mas ainda vai ver a rachadura na porra do reflexo. (Telephone - Lady Gaga & Beyoncé)

1

Foi o primeiro ano. O primeiro ano de uma amizade que parece que vai durar um vida inteira, e uma das pouquíssimas coisas na qual eu tenho certeza é isso. Porque apesar de nossas muitas diferenças, do seu jeito lerdo, do meu jeito grosseiro, apesar de qualquer coisa, é só com você que eu posso contar, e principalmente é só com você que eu realmente posso me abrir. É única que sabe de TUDO. Tudo que eu sinto, tudo que eu penso, todos os meus sonhos, e até meus segredos. Porque a verdade é essa, você é especial. Você se encaixa na minha maneira doida e eu na sua. E por mais que o tempo passe eu sinto que finalmente é definitivo. É a minha melhor amiga, é companheira e eu sei que se eu superei tudo que eu superei durante todo esse ano de amizade, foi porque você estava do meu lado. Apoiando, chorando junto, curtindo, dançando, rindo, conversando mas principalmente se importando de verdade comigo.

Essas palavras são realmente muito sentimentais para uma pessoa como eu, mas não me importo, porque são verdadeiras. Afinal, os brutos também amam.

Obrigada por cada dia ao meu lado e por todos os outros que ainda virão.

Brenda Lofrano ♥

O meu lugar

Eu sempre quis achar o meu lugar no mundo; eu pensava que todos pertenciam a um grupo, no qual conhecimentos, gostos e personalidades fossem características em comum.
E tentando me 'encaixar' que eu já vivi quase tudo. Já chorei, andei de preto e só ouvi rock, já fui popular...Mas em nenhum dos dois me senti totalmente a vontade, porque eu sempre acabava sendo um tanto diferente.Já tive o meu grupo, onde cada um era totalmente diferente do outro, desde estilo até orientação sexual,e sem dúvida foi onde mais me 'encaixei' por assim dizer. Mas sentia que ainda sim não era o bastante.

Recentemente, percebi que não preciso pertencer a um grupo e mais do que isso, eu sei que não me encaixo em nenhum porque eu não tenho um rótulo, eu sou eu mesma, sem qualquer tipo de definição. Não sou fútil, ou divertida o suficiente para ser popular, e nem sou tão triste e dark, e menos ainda sou tão intelectual. Sou um pouco de tudo e algumas coisas mais.

Prazer, sou Walquiria Espíndola Gomes e não pertenço a lugar algum. E isso é maravilhoso!

Sentimento Tão Forte Eu Sei Que Tive Sorte... ♪♫

Pensei em mil maneiras criativas de me expressar, mas pelo visto vai ser atráves de palavras como sempre (sabe, tenho mais facilidade com elas). Tudo aqui é sincero, e desculpe se demorei para ser 'melosa' mas é que sou movida por inspiração, e hoje ela finalmente bateu.

Quando estou com você todo o resto se torna minúsculo e insignificante; o seu toque faz o meu sangue correr mais rápico nas veias mas ainda sim sinto meu coração calmo...Ele me esquenta, de tal forma que me sinto totalmente confortável.
Ouvir a sua voz falando as mais belas frases me deixa leve (embora eu quase não demonstre); faz com que nenhuma voz a minha volta seja importante. E quando penso em você, sinto algo que ainda não entendo e nem ao menos sei descrever. é uma sensação maravilhosa, de certeza, de segurança, misturada com uma felicidade que eu nunca conheci.

É um sentimento novo, que eu nunca experimentei antes.

Mas é bom.Muito bom.

Pessoal.

Odeio dar trabalho. Odeio muito mesmo. Quando eu sinto qualquer tipo de dor sempre que possivel ninguém nem vê. QUndo estou triste demais ninguém JAMAIS percebe. Até quando estou completamente feliz e eufórica raramente alguém sabe.Porque odeio ser o motivo para preocupação, ou qualquer tipo de julgamento como por exemplo "eu falei que não era pra andar na chuva, agora tá doente" Ahhhh definitivamente odeio isso. Se eu estou doente porque eu procurei me deixa sozinha pra eu me virar! Ou até mesmo "Se eu fosse você não se animava muito não porque você pode se arrepender" Nossa deixa eu tomar o tombo e sentir na pele, esquece da minha vida, simplesmente ME DEIXA !

Muitas pessoas a minha voltando tentando me aconselhar, me dizer o que é certo ou errado (embora eu ache que estou bem grandinha pra saber) sendo que não pedi nada disso. Não gosto de pessoas futucando a minha vida e me dizendo o que devo ou não fazer em qualquer situação simplesmente porque a vida é minha e ninguém vive ela pra saber!

Depois eu sou 'A Fechada'. Lógico! Eu não me sinto a vontade falando de qualquer coisa da minha vida pessoal com ninguém. É meu isso. E acho que estou muito bem guardando tudo pra mim, ou só escrevendo aqui de vez em quando ou contando para uma unica pessoa. Mas pra quê respeitar isso né?É mais fácil dizer que eu decepciono as pessoas.

Só estou aqui porque realmente ainda não descobri um método de sair. Mas isso logo em brev não darei mais trabalho, menos ainda uma decepção. Vou sim ao contrário de muita gente que se acha independente conseguir minha independencia total. Não é egoísmo é simplesmente uma forma de juízo de depois de burro-velho se virar sozinho que muitos burros-velhos não têm!

Me sinto muito melhor sozinha cuidando de mim mesma do que quando tem um monte de gente querendo cuidar de mim. Eu não quebro, eu não entro em depressão (isso é pra quem tem cabeça fraca) e principalmente, não, eu não vou dar trabalho pra ninguém por falta de juízo.
Porque embora muitos não concordem e outros simplesmente me julgam, eu tenho juízo e muito!

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [21]

Eu achei um lugar tão seguro, sem uma única lágrima.Pela primeira vez na minha vida e isso está tão claro.Sinto calma, eu me encontrei, eu estou tão feliz aqui.É tão forte e agora eu me deixei ser sincera.Eu não mudaria coisa sobre isso,E este é o melhor sentimento. (Avril Lavigne - Innocence)

É muito estranho sentir o que estou sentindo.

Não vejo importância pra mais nada que exista no mundo a fora. Quando estou com você me sinto leve, quero te beijar sempre, te fazer carinho, ouvir sua voz, rir com você...E quando não estou, fico contando as horas pra estar de novo ao seu lado.

Isso é muito clichê, mas realmente estou sentindo isso. E eu não acreditava mais nessas coisas melosas que só se vê em poesias. E isso é o que mais me assusta. Minha racionalidade foi pro espaço, e agora estou boba. Estou vendo possibilidades onde não imaginava mais nada. Na neblina que eu via no meu caminho agora eu consigo enxergar pelo menos uns 1000 quilômetros. E isso é maravilhoso.

Acho que isso é amor.

É a vida, é bonita e é bonita... ♪♫

Esses dias tive a certeza ainda maior de como a vida, e não só ela mas o destino também, são completamente maravilhosos. Fazem caminhos inesquecíveis, traçam rotas que você nem imagina e no fim de tudo ainda te fazem entender que não é você que está no comando e sim, eles.

Mas o mágico disso tudo, é como algumas pessoas que entram na nossa vida, saem, e quando pensamos que elas serão apenas um lembrança de algo que já nos aconteceu, ela volta e passa a fazer parte do nosso presente.

E essas pessoas assim como aquelas que simplesmente não saem das nossas vidas aconteça o que acontecer, existem algumas também que aparecem e mesmo conhecendo a pouco tempo nos sentimos íntimos como se a amizade fosse de anos, e todas essas são essenciais.

Já passei por muita coisa ruim e por muitas aventuras com pessoas do passado, e hoje vejo que se não fosse por cada uma delas hoje eu não seria quem sou. A minha personalidade é forte unicamente porque eu já sofri (ainda que desnecessariamente porque se eu soubesse naquela época o quanto seria feliz agora eu não me daria ao trabalho), já chorei e conheci muitas pessoas, e certamente sem isso eu poderia hoje em dia ser fútil, patética ou até mesmo ingenua a ponto de cair em situações que não me deixo mais levar.

E esse é a vida, milhões de caminhos, pessoas entrando e saindo, sonhos nascendo e se desfazendo a cada segundo...Todo esse turbilhão que eu já pensei odiar, hoje graças a tudo que já aconteceu eu amo.

Ps: Essa musica fala muito sobre isso ^^)

Aquele Momento

Intimidade;

Calor;

Sexualidade;

Amor.

Paixão,

Tesão,

Tensão,

Pudor.

Desejo;

Um beijo;

Início meio e fim;

Um sim.

Walkiria Gomes

I miss you.

Estamos muito distantes um do outro e cada ano parece que essa distância aumenta. Eu sinto falta das suas risadas, das suas caras, e principalmente de quando ficávamos juntos.E é uma saudade que assim como essa palavra, ninguém sente igual.

Porque por mais que eu fale sobre isso, que eu já esteja encarando o fato de você não estar mais comigo de forma normal, a verdade é que simplesmente não sei se essa dor vai passar. Quando falo sobre você, é da boca pra fora, é como se não fosse comigo. Mas raramente paro para pensar nisso. Porque eu se eu me dou conta que foi com você, e que é tudo real eu desmorono. E andar abatida por aí não vai resolver nada;só vai abater quem está a minha volta e ninguém precisa disso.
Ontem mais do que em qualquer outro dia senti muito a sua falta; Vi uma cena nostalgica, em que tudo era perfeito, que estávamos todos juntos e felizes. Mas nada é assim por tanto tempo e com isso você se foi. E nós temos que simplesmente aceitar e seguir as nossas vidas. Aos poucos todos voltam ao normal, depois de tanto sofrimento, mas acho que sou a unica que deseja mais do que tudo poder voltar no tempo, para aquela noite e parar alí. Que durasse pra sempre, ou pelo menos mais do que só algumas horas como realmente dura uma noite.

Só que apesar de toda tecnologia do século 21, ainda não inventaram um jeito de fazer isso. E acho que nunca vão conseguir inventar pois o tempo é relativo e as pessoas passageiras. E quem se vai não pode voltar.

Escrevi só pra deixar aqui a minha saudade. Porque ela não passa, não muda e não vai acabar. Mas onde quer que esteja saiba; Eu estou bem e sei viver muito bem com ela. Não precisa nunca se preocupar.

Te amo eternamente, Pai ♥

25 de maio de 2011

Eu achei que seria só mais um para curar a minha carência; Mas parece que me enganei.Me importo com você.Penso em você muitas vezes no dia. Imagino nós dois, em vários lugares e gosto disso.Acho que isso é gostar de verdade de alguém. E foi logo de você...

Sinto como se o conhecesse a muito tempo sendo que, nos conhecemos a poucas semanas.Tudo em você me é familiar;o seu beijo, o seu toque, a sua voz...E é incrível como essa sensação é boa.
O que eu sinto por você não é maior nem menor, do que o que eu já senti antes; é apenas diferente. É forte e ao mesmo tempo tão simples e novo.

Há quem diga que não combinamos nenhum pouco; e com razão. Eu, tão seca e dura com os sentimentos, fui esbarrar com um leonino tão meigo, doce e tão crente nas possibilidades do amor...Só isso mesmo pra me fazer, não digo mudar, mas amolecer; A credibilidade que você dá ao sentimento. Isso que me fez repensar algumas coisas e deixar de adiar tanto um resultado tão bom quanto esse que é ser só sua.

Eu já quis ser tudo; Mas agora ser sua, basta.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [20]

Fico impressionada de como uma faculdade, mais de 12 meses e quase 21 anos na cara não resolveram seu problema de imaturidade!

Sério, você se julga tão adulto, tão culto e ainda sim parece um idiota quando se trata de nós!Cara acabou, tem mais de um ano, eu finalmente estou seguindo em frente, não sinto mais nada por você, e você em vez de agradecer por isso fica de palhaçadinha porque eu estou com outra pessoa e vou assumir isso?Isso é muito injusto.

Se você não liga como afirma e reafirma sempre, por favor pare de agir como uma criança birrenta. Seja homem e entenda que eu tenho TOTAL direito de gritar aos 4 ventos que estou amando.

Vou levá-lo sim, apresentá-lo sim e você indo ou NÃO, não vai fazer a menor diferença.

Eu tentei pensar em você, na sua situação e até me importei com isso. Mas você já saiu me julgando. Então o problema é SEU!

Sábado vai ser perfeito, vou passar o dia todo muito bem acompanhada e não vou ficar deslocada em lugar nenhum.

Nosso Amor

Que seja sólido;

E que com a solidez que seja duradouro.

Que seja lindo;
E que com a beleza, que seja romântico.

Que seja especial;

E sendo especial que seja único.

Que seja saudável;

E tendo saúde, que seja puro.

Que seja maduro;

E que com a maturidade, que seja simplesmente meu.

Porque pode não ser sólido, lindo, único ou maduro.

Mas é nosso. É real

E um dia vai se tornar amor.

Walkiria Gomes

You make me wanna say I do ♥

Sempre me importei só comigo e comigo mesma. Eu pensava que relacionamento fosse perda de tempo. Eu nunca quis ser a cara metade de ninguém.[...] Era só isso que eu sabia antes de conhecervocê.Você me faz querer dizer sim...Pois todas as outras vezes fora tipo,talvez sim, talvez não. Eu consigo viver sem isso, posso deixar para lá. Oh, no que foi que eu me meti [...]Me diga, sou só eu,ou você também sente o mesmo?[...]Juro que não vou mudar de ideia e não vou te decepcionar,pode acreditar que nunca me senti assim antes[...]Você me faz querer dizer: "Conheça minha família, como está sua família"[...]

( I do - Colbie Caillat )

Essa musica já deixa bem claro tudo que estou sentindo.

Marcus Vinicius. A razão da minha mudança.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [19]

Só eu sei o que passei essa semana, por isso demorei tanto pra postar alguma coisa nova. Definitivamente andei MAL. Em todos os sentidos que essa palavras pode ter.

Era como se você fosse um remédio, porque quando se aproximava eu me sentia bem. Instantaneamente eu deixava os calafrios pra sentir só o seu calor, eu perdia toda enfermidade para achar o azul dos seus olhos.Tudo se enchia de vida na minha vida se você estava por perto.

Sem qualquer arrependimento, pela primeira vez sei que estou fazendo certo ficando com você.

Tem sido tudo maravilhoso, não sei nem explicar em palavras o que estou sentindo e vendo que vai acontecer. Mas é perfeito. Estou muito feliz mesmo de ter você.

•••

Uma súbita preocupação o o fez se deslocar até mim?Isso é realmente muito estranho.Para alguém que não me perdoou, essa preocupação toda de quem é aquele amigo-irmão foi muito incomum. E porque não dizer bizarra.

E justo no dia que apagaria seu ultimo espaço de minha vida...É linda a ironia do destino. E mais ainda sua preocupação.

Porque sim, eu gostei. Mas não gostei por ver uma esperança em nós, gostei porque pude sentir um abraço sincero, porque vi um carinho sincero. Você estava realmente se importando.

Esse dia foi memorável.

Agente passa tanto tempo

sozinha, que não sabemos como fazer quando conhecemos um alguém que vai mudar isso.

Parece que eu me esqueci como namora. Juro que não sei como vai ser, o que vamos fazer juntos...Porque eu estou a um bom tempo sem isso e, agora que estou mais perto do que nunca não faço ideia de como vai ser ou se vou me acostumar.
Porque são varias coisas que mudam.

Você passa a completar seus tempos vagos (quem tem porque eu definitivamente não tenho por enquanto!) com aquela pessoa, sai com aquela pessoa pra cinemas, festas e etc, sempre tem alguém esperando por você ou por sua ligação, não terá mais um dia no qual você se pergunte: "Será que hoje vou ficar com alguém?"...Porque simplesmente terá alguém, por todos os dias, pra todos os momentos, e não estará sozinha nunca.

Será que eu vou me adaptar a sair do modo que já me acostumei a viver (saindo sozinha, ficando com caras diferentes ou não ficando com nignuém, tendo tempo para fazer tudo que eu quiser pra mim ou com meus amigos...) ?

Eu tenho achado essa forma de viver muito triste, mas até com a tristeza agente acostuma.

Será que vou saber viver com uma paz de espírito e uma felicidade incomum todo dia? Sinceramente, não sei. Me acostumei com a carencia, com a solidão e principalmente com as decepções. Não sei como vou reagir a tanta felicidade e amor tão rapidamente.

Mas não tenho pressa, estamos nos conhecendo e esse tempo de 'conhecimento' possa mudar isso tudo dentro de mim.

Agora só falta saber com Aquele lá de cima se de fato vai me fazer bem esse novo relacionamento.Confesso que estou sem tempo para meu Pai, e peço perdão por isso. Vou conversar um pouco com Ele para que me dê a direção certa do que devo fazer.

O futuro a Deus pertence;Seja o que Ele quiser!

Minha Sorte está começando a mudar.

Está sendo tudo muito rápido. Mas pela primeira vez não estou tentando impedir. Só que é porque estou gostando.Porque eu dificilmente gosto de tudo que explode fácil dessa maneira. Naturalmente eu acabo não gostando e fugindo desse sentimento. Mas com você é diferente. Tá sendo TUDO diferente.

Mas confesso que estou gostando e cada dias mais de falar com você, de olhar pra você e até mesmo de pensar em você e isso é muito bom.
Eu andei dizendo a algum tempo que provavelmente Meu próximo relacionamento seria totalmente racional. Que seria pensado demais porque ando muito realista e contos de fadas não me comovem mais.
Definitivamente está sendo.

Mas se engana quem acha que não pode ser bom e bonito só por ser racional.
Eu pelo menos estou adorando.

Me faça feliz, porque finalmente eu vou saber fazer alguém feliz também.

M.V. sz'

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [18]

Talvez o seu olhar penetrante seja o que mais me atrai em você. Suas pequenas indiretas, e as palavras jogadas ao vento são como um ímã e quando eu vejo, estou delirando com sua imagem em minha mente.

Eu sei que você sabe o quanto nós dois queremos e principalmente o quanto não podemos.

Deixando a falsa santidade de lado, eu quero muito ter você e não nego. E talvez eu não resista aos meus instintos e acabe cedendo ao desejo da carne. Mas cabe a você manter o seu equilíbrio e não me provocar!

Porque se eu te envolver você não vai mais ter como fugir de mim. Só se eu quiser.

As mentiras sobre o amor.

O amor está tão próximo da dor que quase sempre o nosso coração dói de tanto amar. Algumas vezes, sofremos por amar e não sermos amados, ou por simplesmente de tanto sofrer não conseguimos amar. E definitivamente, não tem como existir o equilíbrio.

Eu não vou vir aqui para ficar explicando o que é o amor, porque ninguém entende, ninguém sabe o que é então toda e qualquer explicação que já me foi passada simplesmente é enganosa. É o único sentimento que não tem explicação;que não existe começo e fim. Nós já nascemos predestinados a amar, e ele simplesmente é necessário assim como comer ou dormir.

Mas o unico amor que se torna realmente dificil de ter é o amor conjugal. Esse é o quem ias destói o ser humano, é o que pode ser letal. É o unico que pra mim, não deveria existir.

Seria muito mais fácil, porque não haveria tantas desilusões, e menos ainda tantos equívocos. Possivelmente as pessoas seriam mais felizes e muitos tabus jamais existiram.

Mas a verdade é que o que existe de amor é só uma unha do que de verdade ele é; somos ignorantes desse sentimento em sua totalidade, porque simplismente nos restringimos ao que podemos ver, ou sentir. E sem dúvida o amor é mais que isso...Só não descobri o quanto.

Porque se o amor é algo eterno, como explicar aquele sentimento tão forte que se tem hoje, e daqui a alguns anos não tem mais?E recebemos uma resposta comum mas que para mim não há o menor sentido. "Porque não era amor". Digo que não faz sentido porque se não era amor o que poderia ser? Uma pequena paixão não nos faz aquele bem impressionante, não nos deixa fascinados com um simples olhar, ou menos ainda nos faz entender a alma da outra pessoa. Como isso tudo pode não ser amor?Mas se acabou o que era?Nada? Uma reação quimica do corpo?Impossivel. Não ser amor de verdade.A pior das mentiras.

O unico problema é que não se sabe o que é a verdade.

A minha vida tem trilha sonora

Estava reparando como pessoas e datas importantes que marcaram e marcam a minha vida deixam sempre uma musica na qual sempre que ouço lembro na hora dela. Nem sempre são musicas que tem a ver com a situação vivida. Minha mente projeta tudo que eu vivi com aquela pessoa ou o que vivi naquele determinado dia e sinto uma nostalgia enorme.

Hoje analisando algumas (porque se for pensar em todas vou ficar digitando até amanhã) musicas sem citar nomes ou detalhes das datas eu vou deixar algumas aqui, porque são musicas boas de se ouvir.

The unfforguiven II - Metallica; Momento delicado. Amei muito, e foi uma decisão na qual apesar de me arrepender um pouco, foram momentos maravilhosos.

Fogo - Capital Inicial; Um fim que fez eu amadurecer. Me mostrou como eu era e o que precisava mudar.

Ponto de Paz - Replace; Uma aventura que definitivamente vai ficar pra história. Ironias que o meu destino fez comigo.

Project Infinity - Guru Josh; Foi o mais perto de um amor de verdade que eu tive logo ano passado. Tinha tudo pra dar certo; mas não deu.

Cara Esperto (acústica) - ForFun; Foi bom e livre. Seu sorriso passou a ser meu sol. Mas infelizmente minha forma de não conseguir te entender e o seu jeito de não saber o que fazer com tudo que eu sentia nos afastou.

Exagerado - Mc Naldo; Essa é uma ironia, um funk para um roqueiro nato. Só que devo admitir que caiu como uma luva, afinal foi a coisa mais perigosa e mais gostosa ao mesmo tempo que eu já fiz na vida. Sem qualquer arrependimento, foi tudo perfeito!

Just the Way you are - Jason Mars; O tal que desencadeou o meu carma. Fofo, e realmente uma das coisas que eu mais queria era tê-lo. Mas já aceitei os fatos. Paixão platônica.

Vivendo e Aprendendo - Capital Inicial; Aquele que quando fecho os olhos não me vem beijos ou amassos, sim ele é aquele de que quando fecho os olhos eu vejo os seus olhos me encarando ainda que discretamente, o seu toque mais simples, o seu jeito mais sem jeito de me pedir pra voltar no outro dia...A maior enrascada que eu já pude me meter, mas da qual não tenho medo.

A lista é grande, só que se eu contar pela Web cada musica e o que me lembra eu nunca mais vou ser essa sensação de só eu entender o porque estou rindo a toa com uma determinada musica.

Tempos Frios

Definitivamente esse época que se aproxima é a minha preferida. O outono e o Inverno. Porque são épocas frias, chuvosas e nubladas, onde as pessoas se arrumam mais, e onde qualquer paisagem fica bonita. Sem dúvida, o frio é a melhor sensação térmica que existe.

A unica coisa que me incomoda um pouco é que nessa época eu me sinto ainda mais sozinha. Porque se aproxima de lembranças de quando o amor me aquecia. E eu só de lembrar disso fico desanimada.

Fato que o tempo frio, nublado e chuvoso é de certa forma melancólico por natureza. A paisagem fica com pouca cor, e as ruas mais desertas e solitárias.

Mas esse tipo de melancolia me atrai, de uma forma poética. E se torna muito bonito.

Bom os tempos frios estão chegando, minhas lembranças estão voltando, e concerteza muitas poesias virão logo em breve.

Toda melancolia que envolve essa época do ano é muito bonita, desde que isso não nos afete a ponto de nos sentirmos tristes o tempo todo.

'Quem vê cara não vê coração.'

Aprendi com a vida que nem smepre devemos contar todos os nossos planos. Que existem sonhos e e objetivos que devemos deixar guardados apenas em nossas mentes para não causa reboliço ou inveja nas pessoas. E talvez seja por isso que muitas pessoas se preocupem demais comigo, e me acham frágil e fácil de ser feita de boba.

Pobres desses.

Porque eu tenho um sexto sentido muito apurado, sou muito esperta para pegar as coisas no ar, e tenho muitos planos, e planos para os planos que ficam guardados à sete chaves na minha mente.

Outra coisa que sei é que seres humanos, TODOS, podem sim te decepcionar um dia. E é justamente por isso que eu digo que EU SEI O QUE ESTOU FAZENDO. Se engana aquele que acha que estou me arriscando demais ou envolvida demais. Porque eu tenho outros planos e são planos que vão surpreender.

Não morram de pena de mim e nem mesmo tentem de alertar; eu vejo além de todos vocês.

É sério, eu não vou me machucar. Eu vou até o final mas tendo sempre um Ás na manga.

Um pouco manipuladora? Que ser humano não é?

.

E é assim que fico. Ora bem, ora absolutamente triste. Não existe um momento de felicidade plena. Isso seria uma possível depressão? Talvez. Mas não me importo.

Esses dias ao falar que não me importava de morrer, eu senti uma certeza muito sã no que eu disse. Usando de minhas próprias palavras, "Se eu morrer é lucro" e saiu com toda a naturalidade do mundo, como quem fala algo do tipo "Se eu casar é lucro". E isso me assustou um pouco.

Eu me vejo como uma pessoa complicada, metódica, que não se valoriza, que não sabe manter uma palavra, infiel, e principalmente muito chata e antipática.

E isso tudo tem me incomodado tanto, que me fez ver que se eu deixar de existir vai ser lucro pra todas as pessoas a minha volta. Tirando claro para alguns amigos e minha família que vai chorar um pouco. Mas nada que eles não superem com o tempo.

Uma coisa que eu sempre digo é que suicídio é um ato egoísta. Porque a pessoa faz as pessoas que a amam sofrer e ainda tira algo que não é seu, algo que pertence ao Todo Poderoso. Sua vida. Por isso jamais faria isso. Só que definitivamente não vejo mais graça em estar viva.

Não vejo mais graça em sair com os meus amigos. Não por muito tempo. Não vejo mais graça em ter fé. Não vejo mais graça nem mesmo em ouvir musicas ou ler livros. Tudo me enjoou. Ando de saco cheio de acordar de manhã.

Talvez nem tudo esteja perdido e isso ainda vá mudar. Mas nem em acreditar nisso eu vejo graça.

"Já não me preocupo se eu não sei porque,

as vezes o que eu vejo quase ninguém vê... "♪♫

Matei minhas saudades. Olhei, olhei de novo, e olhei mais uma vez. Porque eu gosto de só te olhar. Não me importo se não pude ter mais do que seus olhares e sua voz. Foi muito bom sentir sua presença de novo.

Eu já não me importo em deixar bem claro os meus sentimentos. Desde que eu não me iluda com eles eu realmente não ligao que saibam. Até porque o que eu sinto ou deixo de sentir não me atrapalha em nada. Já aprendi com a vida que tudo em excesso faz mal. Inclusive amar demais alguém, ou me envolver demais com alguém.

Eu vejo muito mais na minha (mais nova história de amor rs') história. Por isso eu tenho paciência, sei esperar. Um dia a mais ou a menos sem a pessoa de que tanto quero comigo não vai me matar. É só eu não fazer disso algo essencial na minha vida. Porque aí sim a espera vai ficar tediosa e cansativa. Ou então vou me iludir.

Foi bom te ver sim, e estar com você. Melhor ainda foi ouvir você pedir com a sua carinha mais fofa, que eu o visse de novo. E é por isso que não me arrependo de estar esperando.
Esperando, mas não deixando de viver.

sz'

Ela.

Eu não estava preparada para o que me aconteceu.
Tomei um susto, minhas pernas tremeram. Senti cada músculo meu ficando relaxado ao extremo, de perder o equilíbrio. Foi um momento muito tenso.

Não fui notada. Passou por mim e nem ao mesmo lembrou de me reconhecer. Isso me aliviou um pouco e ao mesmo tempo me deixou constrangida. É um bom exemplo de que nada parece ameaça ao seu amor. E isso me dá medo também.
Foi difícil ver e lembrar do que vi a algumas semanas quando badalamos juntos. Mas foi mais difícil ainda, ver e lembrar o quanto ela ainda tem você, e o quanto eu não tenho.
Porque ela é minha maior inveja; E ao mesmo tempo a pessoa de que menos faço caso.

Ela. Mexeu comigo porque me tira você.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [17]

Eu não te amo mais e isso é fato. Só que devo admitir que tivemos um ótimo relacionamento. Fois divertido, calmo, feliz e muito quente. Tudo na medida certa; Quer dizer, tudo menos as brigas e a traição.

Devo admitir que quando eu iniciar outro relacionamento, eu quero que seja como foi o nosso. Claro que com menos brigas, e sem qualquer traição. Viu como você marcou?! ^^)

Hoje em dia, fico muito feliz quando lembro de nós. Era uma época boa, eu ria muito com você e conversávamos sobre tudo... Só de lembrar para escrever aqui, perco a minha linha de raciocínio.

Fique certo de que foi bom. De que não me arrependo de nada que eu tenha passado, e nem mesmo do que vivemos juntos e menos ainda o fim. Foi meu melhor relacionamento e eu não vou esquecer nunca de como você foi especial e único pra mim.

Breve, mas muito esclarecedor.

Minha mãe já dizia,

'Cabeça vazia oficina do diabo'. E hoje acabei de concordar com ela.

Porque além de ter sido um dia totalmente diferente de minha rotina comum, foi um dia em que pensei em diversas coisas, fiz diversas coisas, por isso quando chegava a pensar em minha vida sentimental, que eu lembrava que existia uma, eu não consegui me concentrar em me sentir feliz ou triste por minhas situações.

E eis aí uma prova concreta de que com a cabeça ocupada pensamentos ruins não ficam.

Esse é o motivo especial por eu estar amando essa minha nova rotina. Eu não pensarei se sou feliz ou triste fora dalí, e sequer me importarei se estou sozinha ou não.

E talvez assim eu consiga algo finalmente bom pra minha vida sentimental.

Vocês não premaneceram na minha mente queimando meus neurônios de preocupação se serei feliz ou não ao lado dos mesmos.E isso é mais do que bom....É maravilhoso!

Workaholic? Talvez...

Vermillion II

Escrito dia 12/04

Lembrei de você hoje de manhã e isso fez o meu dia mais feliz. Lembrei de como foi pouco tempo mais foi como uma vida toda de felicidade. Todo o seu jeito de lidar ocmigo, seu carinho, nossas poucas conversas...Era uma época carnal, e ainda sim surgiu uma semente de carinho e consideração.

A distância não nos afastou, embora tenhamos alguns desencontros, mas não impediu nosso sentimento que me faz muito bem. Apesar de termos pouco contato.

Nós temos ainda que remota, uma chance de sermos um do outro, e de sermos felizes como fomos no nosso primeiro beijo e no nosso primeiro carinho de dias depois. Mas isso fica a critério de nossos destinos. E eu não tenho pressa.

ps.: O título não tem absolutamente NADA a ver com o post. Mas é uma forma de eu lembrar para quem foi só de olhar para o título.

Belíssima Despedida.

Hoje foi o dia da minha despedida. Transição da fase adolescente para a fase adulta. Então tinha que aproveitar até a ultima gota sem dó.Mas foi muito além do que eu esperava.

Porque hoje eu tinha decidido apenas curtir os bons momentos com amigos que provavelmente não terão mais tempo para ficar à toa me fazendo companhia como eu mesma não terei. E até então estava tudo correndo muito bem.Nem mesmo pensar nele eu pensei. Só me importava comigo e com os amigos que tenho e que amo tanto.

E então uma pequena distração me fez ver o que eu não precisava. Mas já tinha visto, falado e a confusão já estava feita.Só que ainda sim não deixei de curtir os meus amigos.

Em meio a fotos, imagens sons e artes históricas, nos falamos bem pouco. Eu porque estava sem graça, ele eu não sei bem. Mas em determinado momento ele deixou claro que queria, assim como eu. E a vermelhidão queimou em meu rosto. "Devo focar em me divertir" pensei diversas vezes para não imaginar como aconteceria aquela situação.

No fim do dia, a caminho de volta pra casa, eu estava realizada de tal maneira que ainda que não acontecesse mais nada, eu estaria extremamente feliz por ter vivido aqueles momentos, e por isso por todo o caminho não me importei, apesar de sentir uma faísca e vê-lo ao meu lado. Mas esse amigos que eu amo não estavam tão satisfeitos como eu, pelo menos não por mim. Logicamente cortaram o caminho de longas conversas e pequenos carinhos para me 'ajudar'. E ái veio a mostra de quão meu carma realmente pegou; Existia um compromisso ali. Logo, desisti e mudamos de assunto. Mas por dentro estava muito chateada. Não por ter compromisso, mas porque eu não queria tanto, e quando decidi querer me veio esse carma. Fora a terminação em 'el'.

Só que ele não se deu por satisfeito, (pra que né?) veio me explicar e eu entendi melhor a situação...pensei um pouco.Não sabia o que deveria fazer. Mas a minha vontade de fechar o dia com chave de ouro foi maior. E aí sim, tudo realmente aconteceu.

Melhor parte. Ual o que foi aquilo? Não fazia ideia da tamanha combinação. De como conseguimos encaixar cada musculo, e como foi bom...

Explicando minha tamanha admiração; Meus últimos não foram ruins, mas eram completamente diferentes dos meus e eu já estava achando que o problema era comigo.

Com um fim de dia como esse eu definitivamente poderei dar adeus a minha adolescência, e receber minha maioridade com braços abertos e muito feliz.

Se isso vai se encaixar no meu destino eu não sei, mas também não me importa muito. O que importa é que eu não vou esquecer, mas também não vou esperar acontecer de novo.

Crise de identidade

Ontem (sexta-feira) durante a aula de redação, o tema que deveríamos falar em nossa dissertação seria Infidelidade e relacionamento. Eu muito acostumada com as duas coisas pensei que fosse tirar de letra.Mas a verdade foi que não saiu nada!

Fiquei muito frustrada. Logo eu sempre tão entendida de relacionamentos, e tão vivida no que diz a respeito de infidelidade, não consegui criar uma dissertação sobre o assunto.

Já traí, já fui traída, tive seis relacionamentos sérios, fora os que eu não tive como 'namoro'...E ainda sim não consegui criar introdução,desenvolvimento com teses e argumentos, e uma conclusão plausível que pudesse manipular a opinião de quem a fosse ler.

Porque infidelidade pra mim é mais do que uma traíção física, como beijar outra pessoa estando namorando, é mais que isso...Infidelidade na MINHA opinião é você deixar de estar perto quando a pessoa precisar, é trocar um bom momento com a pessoa 'amada' por um futebol por exemplo. Não ser fiel pra mim não dar importância e valor devido a pessoa.

E talvez por isso eu seja a favor do relacionamento aberto.Desde que não falte nada no namoro, quaquer atração física é superável. Só não pode virar bagunça, ou ter machismo. Os dois podem tudo, desde que os dois sejam de acordo e se respeitem, se amem e principalmente sejam companheiros.

Não, eu não sou do tipo que gosta da famosa putaria , eu sou muito capaz de namorar e não ficar com mais ninguém,assim como até mesmo ficar, porque como eu falei isso não é questão de infidelidade, é questão de vontade.

Mas só é valido em namoro. Casamento é algo além e muito sério. Casamento é uma prova que o amor vai ser unico e exclusivo, por isso não concordo com casamentos abertos.

Mas isso é a MINHA opinião, sendo assim numa dissertação não tem valor algum, porque você tem que induzir, sem deixar claro a sua forma de pensar. E eu não consigo convencer ninguém a pensar como eu no que diz respeito a infidelidade e relacionamentos.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [17]

Momento incógnita...por isso leia as entrelinhas.

... I love the smell of it... Give it to me strong... Sss, and mmm ♪♫

Isso não é doentio e nem tampouco virou moda. Isso é uma quebra de tabu. É uma quebra de rotina que trará o caos, mas pelo menos esclarecerá a ignorância. Tudo na medida certa é saudável sim, sendo uma forma diferente de expressar o prazer.

A dor é psicológica. Assim como as cores são apenas refração da luz;Sem luz a cor não existe. Sente alguma semelhança?

•••

Deus dá assas a minha cobra... Nem sou freira, nem sou p*ta... ♪♫

E o que EU posso fazer se ELE sente que ainda me quer?E EU por acaso tenho culpa, se ELE me procura?Porque EU estou errada se é ELE que comente infidelidade?

Eles me amam, mas consideram vocês !

Sozinha.

Olha aquela menina

Está sempre sozinha.

Na noite ela brilha,

Mas fica sempre sozinha.

Dela eu tenho pena
Mas ela não parece se importar.

Com os casais a sua volta.

E ela sem alguém para amar.

Walkíria

•••

Estar sozinha era um desejo. Agora por se realidade me sinto perdida.Me sinto mal.Eu nunca me senti tão sozinha, tão perdida e tão mal como venho me sentido ultimamente.Mas porque?

Porque sozinha?

Porque triste?

Porque perdida?

Porque mal?

Perguntas que eu não vejo respostas.

Ando rindo de minha solidão para que a depressão não me dê uma rasteira.Porque ela é ágil, e se eu bobear eu vou ao chão.

Mas estou sozinha, perdida, e não vejo saída. Acho que assim que vou ficar por um bom tempo.

Desabafo.

Eu estou cansada de gostar de uma pessoa que não fica comigo porque não quer ou porque não pode.Não aguento mais sentir ciumes e não poder reclamar por eles.Estou sofrendo horrores por ser a milionésima vez que eu gosto sem que gostem de mim. Quero alguém pra namorar sério, ter um compromisso super harmonioso e calmo mas ninguém se candidata, porque ninguém que algo sério, que dirá comigo.

Me sinto muita das vezes sem valor algum. E logo depois não me acho atraente, me acho chata, neurótica, e no final entendo o porque estou sozinha.
E a verdade é que eu não sei administra meus sentimentos, só sei escondê-los sobre uma pedra ou então deixar que eles sangrem por si só quando estou sozinha no meu quarto.

Estou cansada da minha vida, onde eu perco mais do que eu ganho, e quando eu ganho é tão passageiro que não me permite aproveitar.
E está cada vez mais difícil viver assim. Só que não existe solução pra isso...Não posso sair da cidade, nem simplesmente sumir. Tenho que ver, não falar, e deixar isso se tornar rotina. Porque eu tomo atitudes erradas pensando que vou saber esquecer, que vou saber viver de outra forma. Mas gostar do jeito que eu estou gostando é novo e ridículo, e eu não sei como lidar.
Estou muito triste e cada vez isso piora mais.
E eu não tenho coragem de desabafar com ninguém porque ninguém vai ter o que me dizer, nenhum conselho poderá ser dado, e eu só vou estar mostrando fraqueza perante outros seres humanos. Vou ser vítima de chacota ou até mesmo de pena. E eu não quero nem um ou outro.

Eu queria um relacionamento estável, onde eu fosse feliz e pudesse fazer alguém feliz, sem motivos para pensar em traição ou sequer sentir ciúmes. Queria poder viver um amor que me abale, mas que seja totalmente correspondido. Que tudo comece sem querer mas que tenha destino certo.

E é por isso meu desabafo.
Eu jamais quis isso alguma vez na minha vida. Eu só queria viver tudo que podia. Mas nada que a vida me trouxe me deu a felicidade completa que ter um relacionamento estável pode me dar.Porque foi tudo vão e passageiro.Cansei de tentar e tentar, mas NADA acontece!
Se isso vai passar ou quando, só Deus sabe.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [16]

E o que fazer quando você acaba gostando da ultima pessoa no mundo que você pensou que poderia sentir algo?E o pior, além dela estar comprometida foi tudo tão rápido que você não entende o porque desse sentimento todo e a pessoa está estabilizada o suficiente para largar tudo por você.É absurdamente complicado.

Não é um dos mais belos, e muito menos o mais cavalheiro ou conquistador. Não se encaixa em nos meus padrões de personalidade. Mas eu gosto dele.

Isso é totalmente desanimador porque eu não tenho forças pra lutar por ele, e por isso vou deixar tudo como está. Sendo assim não sairá dos meus sonhos de tê-lo para mim e ser só dele, se depender de mim.

Eu sou uma prova viva que esse sentimento pode não ser pra sempre e muito menos duradouro. E a unica coisa que me tranquiliza é saber que mais cedo ou mais tarde esse sentimento pode acabar.

Aprendi a viver um dia por vez e sendo assim vou deixar tudo acontecer sem qualquer esquematização. E uma hora isso pode ter fim.Ou início.

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Virou moda agora tudo que eu escrevo ser sobre você!

Mulher de fases x Momento de justiça

Dois posts num só não seria legal?Vamos ver...

É sou MUITO bipolar. Percebi isso hj. Como uma pessoa normal passa por 3 sentimentos diferentes em menos de sei lá 3 ou 4 horas?Isso é um transtorno que eu percebi hoje. Eu tenho essa capaicadade de sentir várias coisas com diferença mínima de tempo.

Animação.

Tristeza.

Felicidade.

O bom foi que esses 3 sentimentos se interligaram e no fim deu coisa boa e clareou a minha mente.Descobri um jeito de sair de uma das minhas confusões.

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Hora de Justiça!

Sempre fui tão metida a justa mas quando é comigo eu falho. Imponho burocracias, traço razões e razões para não dar um veredito. Mas agora vai ser diferente.

Não sou mais criança, e não tem motivos pra ser 'feio' ser justa. Vou simplesmente fazer o que tenho que fazer, mesmo que isso signifique algumas cabeças cortadas.

Me dê amor, e você terá amor.

Eu te dou liberdade, e também serei livre. Querendo ou não.

A liberdade foi dada. Tenho carta branca. Então agora que comece a corrida.

Uma coisa é certa, até o fim do ano eu estarei segura em alguma rotina.

Fiquei com vergonha do meu egoísmo. Pessoas passando por um horror enquanto eu 'sofria' por alguém. Que injusto.É onde eu tenho cada vez mais certeza que não vale a pena sofrer por ninguém.E menos ainda gostar de alguém.

Definitivamente a vida não vale mais nada. E como eu havia pensado mais cedo, os seres humanos não precisam de motivos para matar. E é por isso que não confio em boa parte deles. A verdade é que o ser humano não precisa de motivo para fazer nada de ruim com outro ser humano. A índole má já nasce com todos nós.

Agora só me resta pedir a Deus que envie seus anjos consoladores aos pais dessas crianças (tanto as que morreram quanto as feridas) para amenizar a dor e o desespero. E acima de tudo pedir perdão pelo meu egoísmo de hoje. Isso foi um tapa na minha cara.

Cansei.

"Era cedo e não podia dar certo..." ♪♫

Eu já sabia.Mas claro tive que mergulhar pra ver a profundidade!E olha só, mais raso do que eu imaginava.Mas tudo bem não tenho mais cabeça pra essas coisas, muito menos energia.Estou cansada.

Cansada principalmente de achar que pode haver um final feliz.Porque a verdade é que não há.

Não há com os mais maduros e vividos e não há com os iniciantes. Simplesmente a idade não significa nada, a indecisão tem classificação livre.

E eu estou cansada dela!

Agora já foi...a ultima gota de energia que eu tinha pra lutar por um relacionamento se foi.

Não possuo mais estrutura para esse tipo de situação.Minha cabeça pira, meu coração é que sofre, e são as MINHAS lágrimas que caem...chega!

OFF para vida amorosa.

Jealousy

"Olhando o futuro e prevendo o passado... " ♪♫

Meu maior problema é o medo de que meu sexto sentido venha a falhar e eu ficar com fama de neurótica.

Porque eu já conheço essa história, e estou vendo exatamente onde isso vai dar -se já não deu em algo- e não estou gostando nenhum pouco. O motivo é simples, já aconteceu isso DUAS vezes comigo. E eu não duvido nada que vá acontecer de novo.

Podem denominar de ciúmes, mas eu acho que é mais mesmo o medo de passar por isso de novo.Porque sabe como eu me sinto quando isso acontece? Me sinto trocada. Rejeitada. Ou seja, aquele papo de que não tem nada a ver, comigo não rola. EU LIGO SIM.

Eu ligo, quando eu realmente gosto, porque sei que vai doer e como eu não vou poder reclamar, vai doer só em mim.E eu gosto de você, e já estou prevendo a dor que eu vou sentir e nem você nem ninguém vai ver.

Estou triste? Muito. Porque dessa vez eu não vou passar por cima se algo acontecer. Eu vou sentir doer, mas não vou deixar passar.

Assumo que tenho ciúmes de você; Mas só com fato constatados. E é isso que eu vejo no momento.

[muito muito medo de que você leia isso, + eu acho que você só vai ler se eu te mostrar.]

A minha colheita.

"O mundo dá voltas."

É injusto como eu gosto de você. Você não é meu. Mas o pior de tudo é que você sente o mesmo.
Eu pensava que já estava acostumada com isso, foram tantas vezes...Mas a dura realidade é que cada vez, fica muito diferente das outras. E está diferente agora.

A principal diferença é que eu tomo outras atitudes (com maturidade), e não jogo sujo.

Só que estou na época de colheita; recebendo de volta do destino tudo que eu já fiz, o que eu plantei. E talvez, como castigo do destino, como gran finale não vamos ficar juntos. Sinceramente, não descarto essa opção.

Se o destino me julgasse agora, antes de me castigar, veria o quanto eu mudei e aprendi com meus erros, e assim minha pena fosse reduzida à alguns meses sem você e meu final feliz fosse devolvido. Infelizmente o destino não sabe julgar. Ele não tem esse poder.

Essa dificuldade de resolução do que temos pode ser -e certamente é- uma boa forma de me punir por tudo que eu já fiz.

A verdade é que eu mereço a fúria do destino, porque diversas vezes eu pensei por outras cabeças, me baseei em outras opiniões sem fazer o que eu realmente queria fazer (mesmo que não fosse o certo, seria o meu jeito certo) e sendo assim hoje vou colher toda a minha culpa.

Vivendo e Aprendendo

Porque isso tudo merece que seja uma história muito bem contada. Por isso não a contarei de forma cronológica.Até porque ficaria monótono, e a ultima coisa que isso pode ser É monótono.

•••

[1]

...E quando eu dei por mim lá estávamos nós, nos perdendo na vontade do corpo e da alma. Porque foi mais do que uma simples atração carnal, e talvez seja por isso que ainda não me perdoei. Mas tenho que admitir que foi maravilhosamente bom. Claro que não gosto muito de admitir isso, mas como vou negar? Foi bom, eu fiz com toda a minha lucidez e certamente posso vir a ter mais uma recaída dessas.

Você apareceu no meu caminho para que talvez, só talvez, eu parasse de errar. Porque depois da sua chegada não sinto mais vontade de cometer velhos erros que estou calejada de prometer a mim mesma que não farei e no dia seguinte fazê-lo novamente.

Nós nos queremos da mesma forma que um gavião quer um peixe; Além de uma necessidade, é uma fome, um instinto. Só que, diferente dos gaviões, você não é livre para tomar essa decisão.

[2]

...Primeiro dia do resto da minha vida. Costumo dizer isso quando começo algo que realmente gosto. Afinal, quer coisa melhor que rever velhos amigos? Amigos esses que eu pensei que nunca mais veria. Mas eles estavam alí.

E ele também.

Meio atrasado, meio desarrumado e eu -até hoje não sei o porque- tive a pior reação que se pode ter; pensei um pouco alto demais...E saiu um "uaaaaaaaaal" que com um olhar minha melhor amiga me fuzilou e eu mal entendi o porque.E agora entendo o porque.

Amigo dos meus amigos. Amigos em comum. MUITOS amigos em comum.

Estranho? Essa terra de ninguém, todos se conhecem.

[...]

Se eu fizesse ideia que aquele dia seria o começo disso tudo, eu talvez não teria permitido qualquer beijo.

CONTINUA...

Um louco como eu, só precisa do infinito ♪♫

∞

Não ter medo do desconhecido.

Se lançar no abismo,

Não hesitar,

Sair, sem saber se vai voltar.

Porque a vida é muito curta.

E a imortalidade não vai chegar.

Por isso aproveite o dia

Enquanto ele não acabar.

Carpe Diem

E viva o infinito.

Confesso que demorei para aceitar o fim...

Lógicamente, não foi fácil, pra mim você seria o inicio, meio e fim da minha curta vida. E por diversas vezes tentei fazer você voltar atrás. Claro que em vão.
Mas será que foi atoa o motivo de você nunca ter me aceitado de volta?Hoje em dia acho que não.Sempre achei que meu destino era ao seu lado...Hoje, não consigo nem ver o meu dia seguinte.Minha definição de amor era você. Era o que nós tínhamos. E hoje me vejo uma ignorante nesse assunto.
Mas não acho isso ruim. Achar que sabia tudo o que significa o amor e um dia perceber que está só aprendendo é legal. E foi assim comigo; um dia eu achei que sabia tudo. Que o amor era tudo. E agora, é como se eu nem conhecesse a palavra amor.
E isso nada mais é a prova de que eu estou amadurecendo. E acima de tudo, de que eu não te amava.
Porque hoje, sei admitir que não sei o que é amor, e que nunca amei ninguém de verdade.
Porque amor é eterno.
E eu deixei de te amar.
Assim como todos os outros, eu jamais amei, e jamais fui amada.
Desistir só por causa disso? Acho que não é o meu forte.
Estou a procura do amor real. Mas não tenho a menor pressa de encontra-lo.

Conversando com Deus.

Oi meu Pai. Vim agradecer-Te por tudo que tens feito na minha vida. Por todos os livramentos (já perdi as contas de quantos foram), por todas as vezes que me ouviu dizer ou fazer coisas que Te entristeceram. Que Te agradecer também, por cada vitória; por cada dia que estou viva, porque sem a Sua misericórdia isso não aconteceria. Te agradeço por minha saúde intacta, por meus parentes próximos e distantes estarem saudáveis, por minha mãe e minha irmã também. Vem pedir-Lhe pela recuperação da minha prima. Ela passou por provações recentemente, e peço-Te que ponha Seus Anjos em volta dela o tempo inteiro, tratando e curando-a. Intercedo agora também por todas as pessoas que estão precisando de cura que mal conseguem ter fé, porque a luta é muito grande. Pai, não sei como agradecer a Ti pelas bençãos que venho recebendo, e principalmente por estar dando tudo certo.

Deus, conheces meu coração e sabe o quanto quero mudar. Estou fazendo isso bem devagar, mas muito impulsionada a mudar totalmente. Eu sei que perderei muitas coisas que o mundo tem pra me oferecer, amigos, e até mesmo bens materiais, mas nada disso mais tem importância para mim.

Mais uma vez muito obrigada por tudo, e desde já agradeço-Lhe por o que ainda irá fazer por mim e pela minha prima.

Em nome do Seu filho Jesus, Amém.

Para cada coisa boa, uma ruim para equilibrar.

Porque, de de um dia tão bom e tão feliz, algo que vem de você pôde me atingir dessa maneira? Você não poderia ficar no seu canto, tratando de me esquecer enquanto eu aqui, no meu, faço o mesmo do meu jeito?Você sabe o quanto eu sou inteligente não sabe?

Então não insulte a minha sabedoria e muito menos meu raciocínio lógico, porque de fato eu liguei todas as ideias que foram jogadas ao vento e entendi o recado.

Agora, você não está pensando que me balançou o fato de você ter lembrado de mim não né?Você ainda não notou a minha indiferença para com você?Fotos apagadas, memórias esquecidas e ocultadas, e ainda sim você acha que temos algum tipo de "amizade profunda"?

Por favor, não me venha com história de que eu não sei lidar com amizade pós relacionamento porque eu já tive muito mais relacionamentos e pós do que você já pensou em ter por toda a sua vida.Acontece que, com a maturidade que eu tenho -a mais que você, verdade seja dita- eu sei muito bem que eu preciso SUMIR com todo o sentimento.Lei de sobrevivência, você não pode chorar por algo que nunca aconteceu pode?sendo assim, EU NÃO CHORO.

Se não fosse nosso "relacionamento" jamais seríamos 'super' amigos então não me peça isso, nem mesmo force uma situação dessas.Não irá acontecer.

Mas a minha noite foi totalmente superior a isso, foi um teste de auto-controle e ao mesmo tempo, um preenchimento total de vazio que têm me deixado muito carente. Se continuar assim por todas as semanas que estão por vir, não terei motivos para reclamar de estar sozinha, só a paz que ele me fornece já é o suficiente pra suprir qualquer carência física.

Carinhos,abraços e uma forte tentação tentando nos fazer padecer foi o marco da noite. Tudo a volta implorava para um beijo, inclusive nós mesmos.

E como imploramos.

Mas o que posso resumir de nossa noite, é que poderemos ficar assim por meses ou até mesmo anos a fio, sem qualquer recaída até que você esteja livre para isso.Hoje foi nossa prova de fogo.E nós passamos.

Tudo é perfeito ao seu lado, porque não há cobranças ou traições. (um pouco de sentimentalismo só pra não me chamarem de fria e calculista)

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [15]

Porque minha vontade de você só aumenta?Seria Carência?

Impossível.

Ficar com você não foi tão perfeito o quanto deveria e ainda mais o 'depois'. Só que algo em você me atrai como um imã.

É talvez seja só carência.

Mas como eu quero.

Se soubesse o quanto eu quero, você talvez tentaria qualquer coisa mesmo que eu corresse (Vai por mim seria por pouco tempo). Você tem algo a mais que não me deixa resistir.

Ainda bem que eu não deixo nada transparecer. Meu orgulho é a maior das barreiras e é a unica coisa que você consegue ver.

Mas...Deve ser só carência.

Será?

Saudades do tempo que não vai voltar.

Hoje tudo faz sentido.Todas as brigas, as confusões, toda gritaria, todas as risadas, cada dia chato e cada dia feliz...Tudo isso serviu para fechar um ciclo e iniciar um novo.

Mas porque nós tivemos que nos afastar?

Hoje senti falta de todos aqueles que no ano passado estavam finalizando mais uma etapa de susas vidas, junto comigo. Mas infelizmente tivemos que nos separar. A partir de agora cada um vai seguir seu futuro promissor, vai conquistar sua independência ou simplesmente vai descansar por um tempo. Mas todos um longe do outro.

E por isso hoje tudo faz sentido. Todos os dias eram uma batalha vencida, para finalmente agora que vencemos a guerra, sentíssemos falta um do outro. Para que nós pudéssemos perceber, o quanto cada dia daqueles foram importantes, e o quanto cada amigo, desafeto e inimigo foi parte da maior e mais importante fase da nossa vida, nossa adolescência.

Não tenho arrependimentos, e se pudesse voltar no tempo e viver tudo aquilo de novo -inclusive as partes ruins- eu sem dúvidas faria.
Jamais me esquecerei de cada pessoa e de cada momento que vivi porque sem eles, não seria quem sou.

Homenagem a melhor turma que já existiu. (3º ano Técnico - IPM)

• Nathállia Pellicioni•

• Tayra Lima•

• Thaís Melo•

• Jéssica Soares•

• Sthéfany Rosa•

• Adriano Barcelos•

• Alcir Jr.•

• Víctor Ferreira•

• Rodrigo Ramos•

• Alguns dos quais eu jamais me esquecerei, passe o tempo que for.•

Mudanças.

Ontem me aconteceu uma coisa muito curiosa; E apreciei um bom momento sem qualquer sentimentalismo.

Vou explicar melhor; Eu consegui me deixar levar pelo bom momento que eu estava tendo, mas independente de qualquer sentimento como o amor.

Eu simplesmente adorei aqueles momentos em que desfrutei de abraços e carinhos e que partilhei os meus também. E tudo isso sem "gostar de fulano".

Normalmente eu travo quando vejo que não há razão sentimental para eu estar alí; mas dessa vez consegui deixar rolar, e foi perfeito!Muitas vezes não falamos nada, mas o momento tava tão especial que as palavras poderiam estragar tudo.Tanto palavras ruins quanto até mesmo as 'boas'.

E depois desse momento, eu percebi que talvez isso seja 'amadurecer na vida sentimental' afinal não estou me apaixonando por ninguém, e nem mesmo perdendo boas oportunidades de ter bons momentos com alguém que não sinto nada além de atração.

Estava na Hora.

E quem sabe agora tudo passa a melhorar nesse sentido?

(Estou torcendo por isso)

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [14]

É por cada uma que eu passo!(risos)

Olha, uma coisa MUITO chata é isso; ter 17 anos e viver num mundinho como se tivesse 30. Isso é péssimo devido ao fato de que tem situações que agente acha totalmente idiota passar. E principalmente por quando se enrola com alguém da mesma idade e acontece essa coisa idiota, acha um absurdo e acha a pessoa ( que é da MESMA idade ) um completo pirralho imbecil.

Bom foi uma situação muito tensa no inicio porque como eu disse uma coisa banal entre os jovens foi uma coisa totalmente sem pudor para a velha que vos escreve.

O bom é que querendo ou não eu sou uma adolescente, e no final acabo rindo dessas coisas que eu passo sem necessidade...Sem necessidade porque com essa 'maturidade' toda que paira sobre a minha cabeça era pra eu não me enrolar com pessoas da mesma idade que eu, e bem da verdade eu quase sempre consigo.

Mas fazer o quê? Carinhas fofas ainda me atraem *-*

O que se passou LÓGICO que eu não vou detalhar aqui, afinal é coisa minha e vocês não vão querer ouvir. =D

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [13]

No seu lugar

Queria ser ela;

Queria estar no lugar dela;

Queria, porque quero você.

Queria, mas não posso querer.

Será que pensa em mim mesmo com ela?

Será que é só um jogo pra você?

Será que me colocaria no lugar dela?

Será que ela poderia te esquecer?

Eu não sei onde isso vai parar,

Mas não vou parar de tentar.

Walkíria

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Desabafo .

Estou bastante confusa. Não consigo entender o que pretende com tudo isso.Sua manipulação está visível mas não sei os objetivos...

Está esperando eu ficar mais madura para finalmente me mostrar?Porque se for isso eu entendo. Menor de idade poderia lhe complicar a vida.

Mas porque ainda está comprometido? Isso é para me torturar?Só de imaginar certas coisas...Argh! Meu ciume me envenena.

Cada dia que passa minha vontade de saber como é ter você aumenta, mas a distancia entre nós devido ao seu comprometimento jamais diminui. E isso é muito chato.

Eu queria te mostrar o quão louca eu posso ser, e tudo de mais criativo que posso fazer com alguém que eu tenho um contato mais intimo...Mas desse jeito não dá sabe!

Mas tudo bem, deixarei rolar. O que tiver que ser vai ser.

Mas precisava desabafar.