A minha vida tem trilha sonora

Estava reparando como pessoas e datas importantes que marcaram e marcam a minha vida deixam sempre uma musica na qual sempre que ouço lembro na hora dela. Nem sempre são musicas que tem a ver com a situação vivida. Minha mente projeta tudo que eu vivi com aquela pessoa ou o que vivi naquele determinado dia e sinto uma nostalgia enorme.

Hoje analisando algumas (porque se for pensar em todas vou ficar digitando até amanhã) musicas sem citar nomes ou detalhes das datas eu vou deixar algumas aqui, porque são musicas boas de se ouvir.

The unfforguiven II - Metallica; Momento delicado. Amei muito, e foi uma decisão na qual apesar de me arrepender um pouco, foram momentos maravilhosos.

Fogo - Capital Inicial; Um fim que fez eu amadurecer. Me mostrou como eu era e o que precisava mudar.

Ponto de Paz - Replace; Uma aventura que definitivamente vai ficar pra história. Ironias que o meu destino fez comigo.

Project Infinity - Guru Josh; Foi o mais perto de um amor de verdade que eu tive logo ano passado. Tinha tudo pra dar certo; mas não deu.

Cara Esperto (acústica) - ForFun; Foi bom e livre. Seu sorriso passou a ser meu sol. Mas infelizmente minha forma de não conseguir te entender e o seu jeito de não saber o que fazer com tudo que eu sentia nos afastou.

Exagerado - Mc Naldo; Essa é uma ironia, um funk para um roqueiro nato. Só que devo admitir que caiu como uma luva, afinal foi a coisa mais perigosa e mais gostosa ao mesmo tempo que eu já fiz na vida. Sem qualquer arrependimento, foi tudo perfeito!

Just the Way you are - Jason Mars; O tal que desencadeou o meu carma. Fofo, e realmente uma das coisas que eu mais queria era tê-lo. Mas já aceitei os fatos. Paixão platônica.

Vivendo e Aprendendo - Capital Inicial; Aquele que quando fecho os olhos não me vem beijos ou amassos, sim ele é aquele de que quando fecho os olhos eu vejo os seus olhos me encarando ainda que discretamente, o seu toque mais simples, o seu jeito mais sem jeito de me pedir pra voltar no outro dia...A maior enrascada que eu já pude me meter, mas da qual não tenho medo.

A lista é grande, só que se eu contar pela Web cada musica e o que me lembra eu nunca mais vou ser essa sensação de só eu entender o porque estou rindo a toa com uma determinada musica.

Tempos Frios

Definitivamente esse época que se aproxima é a minha preferida. O outono e o Inverno. Porque são épocas frias, chuvosas e nubladas, onde as pessoas se arrumam mais, e onde qualquer paisagem fica bonita. Sem dúvida, o frio é a melhor sensação térmica que existe.

A unica coisa que me incomoda um pouco é que nessa época eu me sinto ainda mais sozinha. Porque se aproxima de lembranças de quando o amor me aquecia. E eu só de lembrar disso fico desanimada.

Fato que o tempo frio, nublado e chuvoso é de certa forma melancólico por natureza. A paisagem fica com pouca cor, e as ruas mais desertas e solitárias.

Mas esse tipo de melancolia me atrai, de uma forma poética. E se torna muito bonito.

Bom os tempos frios estão chegando, minhas lembranças estão voltando, e concerteza muitas poesias virão logo em breve.

Toda melancolia que envolve essa época do ano é muito bonita, desde que isso não nos afete a ponto de nos sentirmos tristes o tempo todo.

'Quem vê cara não vê coração.'

Aprendi com a vida que nem smepre devemos contar todos os nossos planos. Que existem sonhos e e objetivos que devemos deixar guardados apenas em nossas mentes para não causa reboliço ou inveja nas pessoas. E talvez seja por isso que muitas pessoas se preocupem demais comigo, e me acham frágil e fácil de ser feita de boba.

Pobres desses.

Porque eu tenho um sexto sentido muito apurado, sou muito esperta para pegar as coisas no ar, e tenho muitos planos, e planos para os planos que ficam guardados à sete chaves na minha mente.

Outra coisa que sei é que seres humanos, TODOS, podem sim te decepcionar um dia. E é justamente por isso que eu digo que EU SEI O QUE ESTOU FAZENDO. Se engana aquele que acha que estou me arriscando demais ou envolvida demais. Porque eu tenho outros planos e são planos que vão surpreender.

Não morram de pena de mim e nem mesmo tentem de alertar; eu vejo além de todos vocês.

É sério, eu não vou me machucar. Eu vou até o final mas tendo sempre um Ás na manga.

Um pouco manipuladora? Que ser humano não é?

.

E é assim que fico. Ora bem, ora absolutamente triste. Não existe um momento de felicidade plena. Isso seria uma possível depressão? Talvez. Mas não me importo.

Esses dias ao falar que não me importava de morrer, eu senti uma certeza muito sã no que eu disse. Usando de minhas próprias palavras, "Se eu morrer é lucro" e saiu com toda a naturalidade do mundo, como quem fala algo do tipo "Se eu casar é lucro". E isso me assustou um pouco.

Eu me vejo como uma pessoa complicada, metódica, que não se valoriza, que não sabe manter uma palavra, infiel, e principalmente muito chata e antipática.

E isso tudo tem me incomodado tanto, que me fez ver que se eu deixar de existir vai ser lucro pra todas as pessoas a minha volta. Tirando claro para alguns amigos e minha família que vai chorar um pouco. Mas nada que eles não superem com o tempo.

Uma coisa que eu sempre digo é que suicídio é um ato egoísta. Porque a pessoa faz as pessoas que a amam sofrer e ainda tira algo que não é seu, algo que pertence ao Todo Poderoso. Sua vida. Por isso jamais faria isso. Só que definitivamente não vejo mais graça em estar viva.

Não vejo mais graça em sair com os meus amigos. Não por muito tempo. Não vejo mais graça em ter fé. Não vejo mais graça nem mesmo em ouvir musicas ou ler livros. Tudo me enjoou. Ando de saco cheio de acordar de manhã.

Talvez nem tudo esteja perdido e isso ainda vá mudar. Mas nem em acreditar nisso eu vejo graça.

"Já não me preocupo se eu não sei porque,

as vezes o que eu vejo quase ninguém vê... "♪♫

Matei minhas saudades. Olhei, olhei de novo, e olhei mais uma vez. Porque eu gosto de só te olhar. Não me importo se não pude ter mais do que seus olhares e sua voz. Foi muito bom sentir sua presença de novo.

Eu já não me importo em deixar bem claro os meus sentimentos. Desde que eu não me iluda com eles eu realmente não ligao que saibam. Até porque o que eu sinto ou deixo de sentir não me atrapalha em nada. Já aprendi com a vida que tudo em excesso faz mal. Inclusive amar demais alguém, ou me envolver demais com alguém.

Eu vejo muito mais na minha (mais nova história de amor rs') história. Por isso eu tenho paciência, sei esperar. Um dia a mais ou a menos sem a pessoa de que tanto quero comigo não vai me matar. É só eu não fazer disso algo essencial na minha vida. Porque aí sim a espera vai ficar tediosa e cansativa. Ou então vou me iludir.

Foi bom te ver sim, e estar com você. Melhor ainda foi ouvir você pedir com a sua carinha mais fofa, que eu o visse de novo. E é por isso que não me arrependo de estar esperando.
Esperando, mas não deixando de viver.

sz'

Ela.

Eu não estava preparada para o que me aconteceu.
Tomei um susto, minhas pernas tremeram. Senti cada músculo meu ficando relaxado ao extremo, de perder o equilíbrio. Foi um momento muito tenso.

Não fui notada. Passou por mim e nem ao mesmo lembrou de me reconhecer. Isso me aliviou um pouco e ao mesmo tempo me deixou constrangida. É um bom exemplo de que nada parece ameaça ao seu amor. E isso me dá medo também.
Foi difícil ver e lembrar do que vi a algumas semanas quando badalamos juntos. Mas foi mais difícil ainda, ver e lembrar o quanto ela ainda tem você, e o quanto eu não tenho.
Porque ela é minha maior inveja; E ao mesmo tempo a pessoa de que menos faço caso.

Ela. Mexeu comigo porque me tira você.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [17]

Eu não te amo mais e isso é fato. Só que devo admitir que tivemos um ótimo relacionamento. Fois divertido, calmo, feliz e muito quente. Tudo na medida certa; Quer dizer, tudo menos as brigas e a traição.

Devo admitir que quando eu iniciar outro relacionamento, eu quero que seja como foi o nosso. Claro que com menos brigas, e sem qualquer traição. Viu como você marcou?! ^^)

Hoje em dia, fico muito feliz quando lembro de nós. Era uma época boa, eu ria muito com você e conversávamos sobre tudo... Só de lembrar para escrever aqui, perco a minha linha de raciocínio.

Fique certo de que foi bom. De que não me arrependo de nada que eu tenha passado, e nem mesmo do que vivemos juntos e menos ainda o fim. Foi meu melhor relacionamento e eu não vou esquecer nunca de como você foi especial e único pra mim.

Breve, mas muito esclarecedor.

Minha mãe já dizia,

'Cabeça vazia oficina do diabo'. E hoje acabei de concordar com ela.

Porque além de ter sido um dia totalmente diferente de minha rotina comum, foi um dia em que pensei em diversas coisas, fiz diversas coisas, por isso quando chegava a pensar em minha vida sentimental, que eu lembrava que existia uma, eu não consegui me concentrar em me sentir feliz ou triste por minhas situações.

E eis aí uma prova concreta de que com a cabeça ocupada pensamentos ruins não ficam.

Esse é o motivo especial por eu estar amando essa minha nova rotina. Eu não pensarei se sou feliz ou triste fora dalí, e sequer me importarei se estou sozinha ou não.

E talvez assim eu consiga algo finalmente bom pra minha vida sentimental.

Vocês não premaneceram na minha mente queimando meus neurônios de preocupação se serei feliz ou não ao lado dos mesmos.E isso é mais do que bom....É maravilhoso!

Workaholic? Talvez...

Vermillion II

Escrito dia 12/04

Lembrei de você hoje de manhã e isso fez o meu dia mais feliz. Lembrei de como foi pouco tempo mais foi como uma vida toda de felicidade. Todo o seu jeito de lidar ocmigo, seu carinho, nossas poucas conversas...Era uma época carnal, e ainda sim surgiu uma semente de carinho e consideração.

A distância não nos afastou, embora tenhamos alguns desencontros, mas não impediu nosso sentimento que me faz muito bem. Apesar de termos pouco contato.

Nós temos ainda que remota, uma chance de sermos um do outro, e de sermos felizes como fomos no nosso primeiro beijo e no nosso primeiro carinho de dias depois. Mas isso fica a critério de nossos destinos. E eu não tenho pressa.

ps.: O título não tem absolutamente NADA a ver com o post. Mas é uma forma de eu lembrar para quem foi só de olhar para o título.

Belíssima Despedida.

Hoje foi o dia da minha despedida. Transição da fase adolescente para a fase adulta. Então tinha que aproveitar até a ultima gota sem dó.Mas foi muito além do que eu esperava.

Porque hoje eu tinha decidido apenas curtir os bons momentos com amigos que provavelmente não terão mais tempo para ficar à toa me fazendo companhia como eu mesma não terei. E até então estava tudo correndo muito bem.Nem mesmo pensar nele eu pensei. Só me importava comigo e com os amigos que tenho e que amo tanto.

E então uma pequena distração me fez ver o que eu não precisava. Mas já tinha visto, falado e a confusão já estava feita.Só que ainda sim não deixei de curtir os meus amigos.

Em meio a fotos, imagens sons e artes históricas, nos falamos bem pouco. Eu porque estava sem graça, ele eu não sei bem. Mas em determinado momento ele deixou claro que queria, assim como eu. E a vermelhidão queimou em meu rosto. "Devo focar em me divertir" pensei diversas vezes para não imaginar como aconteceria aquela situação.

No fim do dia, a caminho de volta pra casa, eu estava realizada de tal maneira que ainda que não acontecesse mais nada, eu estaria extremamente feliz por ter vivido aqueles momentos, e por isso por todo o caminho não me importei, apesar de sentir uma faísca e vê-lo ao meu lado. Mas esse amigos que eu amo não estavam tão satisfeitos como eu, pelo menos não por mim. Logicamente cortaram o caminho de longas conversas e pequenos carinhos para me 'ajudar'. E ái veio a mostra de quão meu carma realmente pegou; Existia um compromisso ali. Logo, desisti e mudamos de assunto. Mas por dentro estava muito chateada. Não por ter compromisso, mas porque eu não queria tanto, e quando decidi querer me veio esse carma. Fora a terminação em 'el'.

Só que ele não se deu por satisfeito, (pra que né?) veio me explicar e eu entendi melhor a situação...pensei um pouco.Não sabia o que deveria fazer. Mas a minha vontade de fechar o dia com chave de ouro foi maior. E aí sim, tudo realmente aconteceu.

Melhor parte. Ual o que foi aquilo? Não fazia ideia da tamanha combinação. De como conseguimos encaixar cada musculo, e como foi bom...

Explicando minha tamanha admiração; Meus últimos não foram ruins, mas eram completamente diferentes dos meus e eu já estava achando que o problema era comigo.

Com um fim de dia como esse eu definitivamente poderei dar adeus a minha adolescência, e receber minha maioridade com braços abertos e muito feliz.

Se isso vai se encaixar no meu destino eu não sei, mas também não me importa muito. O que importa é que eu não vou esquecer, mas também não vou esperar acontecer de novo.

Crise de identidade

Ontem (sexta-feira) durante a aula de redação, o tema que deveríamos falar em nossa dissertação seria Infidelidade e relacionamento. Eu muito acostumada com as duas coisas pensei que fosse tirar de letra.Mas a verdade foi que não saiu nada!

Fiquei muito frustrada. Logo eu sempre tão entendida de relacionamentos, e tão vivida no que diz a respeito de infidelidade, não consegui criar uma dissertação sobre o assunto.

Já traí, já fui traída, tive seis relacionamentos sérios, fora os que eu não tive como 'namoro'...E ainda sim não consegui criar introdução,desenvolvimento com teses e argumentos, e uma conclusão plausível que pudesse manipular a opinião de quem a fosse ler.

Porque infidelidade pra mim é mais do que uma traíção física, como beijar outra pessoa estando namorando, é mais que isso...Infidelidade na MINHA opinião é você deixar de estar perto quando a pessoa precisar, é trocar um bom momento com a pessoa 'amada' por um futebol por exemplo. Não ser fiel pra mim não dar importância e valor devido a pessoa.

E talvez por isso eu seja a favor do relacionamento aberto.Desde que não falte nada no namoro, quaquer atração física é superável. Só não pode virar bagunça, ou ter machismo. Os dois podem tudo, desde que os dois sejam de acordo e se respeitem, se amem e principalmente sejam companheiros.

Não, eu não sou do tipo que gosta da famosa putaria , eu sou muito capaz de namorar e não ficar com mais ninguém,assim como até mesmo ficar, porque como eu falei isso não é questão de infidelidade, é questão de vontade.

Mas só é valido em namoro. Casamento é algo além e muito sério. Casamento é uma prova que o amor vai ser unico e exclusivo, por isso não concordo com casamentos abertos.

Mas isso é a MINHA opinião, sendo assim numa dissertação não tem valor algum, porque você tem que induzir, sem deixar claro a sua forma de pensar. E eu não consigo convencer ninguém a pensar como eu no que diz respeito a infidelidade e relacionamentos.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [17]

Momento incógnita...por isso leia as entrelinhas.

... I love the smell of it... Give it to me strong... Sss, and mmm ♪♫

Isso não é doentio e nem tampouco virou moda. Isso é uma quebra de tabu. É uma quebra de rotina que trará o caos, mas pelo menos esclarecerá a ignorância. Tudo na medida certa é saudável sim, sendo uma forma diferente de expressar o prazer.

A dor é psicológica. Assim como as cores são apenas refração da luz;Sem luz a cor não existe. Sente alguma semelhança?

•••

Deus dá assas a minha cobra... Nem sou freira, nem sou p*ta... ♪♫

E o que EU posso fazer se ELE sente que ainda me quer?E EU por acaso tenho culpa, se ELE me procura?Porque EU estou errada se é ELE que comente infidelidade?

Eles me amam, mas consideram vocês !

Sozinha.

Olha aquela menina

Está sempre sozinha.

Na noite ela brilha,

Mas fica sempre sozinha.

Dela eu tenho pena
Mas ela não parece se importar.

Com os casais a sua volta.

E ela sem alguém para amar.

Walkíria

•••

Estar sozinha era um desejo. Agora por se realidade me sinto perdida.Me sinto mal.Eu nunca me senti tão sozinha, tão perdida e tão mal como venho me sentido ultimamente.Mas porque?

Porque sozinha?

Porque triste?

Porque perdida?

Porque mal?

Perguntas que eu não vejo respostas.

Ando rindo de minha solidão para que a depressão não me dê uma rasteira.Porque ela é ágil, e se eu bobear eu vou ao chão.

Mas estou sozinha, perdida, e não vejo saída. Acho que assim que vou ficar por um bom tempo.

Desabafo.

Eu estou cansada de gostar de uma pessoa que não fica comigo porque não quer ou porque não pode.Não aguento mais sentir ciumes e não poder reclamar por eles.Estou sofrendo horrores por ser a milionésima vez que eu gosto sem que gostem de mim. Quero alguém pra namorar sério, ter um compromisso super harmonioso e calmo mas ninguém se candidata, porque ninguém que algo sério, que dirá comigo.

Me sinto muita das vezes sem valor algum. E logo depois não me acho atraente, me acho chata, neurótica, e no final entendo o porque estou sozinha.
E a verdade é que eu não sei administra meus sentimentos, só sei escondê-los sobre uma pedra ou então deixar que eles sangrem por si só quando estou sozinha no meu quarto.

Estou cansada da minha vida, onde eu perco mais do que eu ganho, e quando eu ganho é tão passageiro que não me permite aproveitar.
E está cada vez mais difícil viver assim. Só que não existe solução pra isso...Não posso sair da cidade, nem simplesmente sumir. Tenho que ver, não falar, e deixar isso se tornar rotina. Porque eu tomo atitudes erradas pensando que vou saber esquecer, que vou saber viver de outra forma. Mas gostar do jeito que eu estou gostando é novo e ridículo, e eu não sei como lidar.
Estou muito triste e cada vez isso piora mais.
E eu não tenho coragem de desabafar com ninguém porque ninguém vai ter o que me dizer, nenhum conselho poderá ser dado, e eu só vou estar mostrando fraqueza perante outros seres humanos. Vou ser vítima de chacota ou até mesmo de pena. E eu não quero nem um ou outro.

Eu queria um relacionamento estável, onde eu fosse feliz e pudesse fazer alguém feliz, sem motivos para pensar em traição ou sequer sentir ciúmes. Queria poder viver um amor que me abale, mas que seja totalmente correspondido. Que tudo comece sem querer mas que tenha destino certo.

E é por isso meu desabafo.
Eu jamais quis isso alguma vez na minha vida. Eu só queria viver tudo que podia. Mas nada que a vida me trouxe me deu a felicidade completa que ter um relacionamento estável pode me dar.Porque foi tudo vão e passageiro.Cansei de tentar e tentar, mas NADA acontece!
Se isso vai passar ou quando, só Deus sabe.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [16]

E o que fazer quando você acaba gostando da ultima pessoa no mundo que você pensou que poderia sentir algo?E o pior, além dela estar comprometida foi tudo tão rápido que você não entende o porque desse sentimento todo e a pessoa está estabilizada o suficiente para largar tudo por você.É absurdamente complicado.

Não é um dos mais belos, e muito menos o mais cavalheiro ou conquistador. Não se encaixa em nos meus padrões de personalidade. Mas eu gosto dele.

Isso é totalmente desanimador porque eu não tenho forças pra lutar por ele, e por isso vou deixar tudo como está. Sendo assim não sairá dos meus sonhos de tê-lo para mim e ser só dele, se depender de mim.

Eu sou uma prova viva que esse sentimento pode não ser pra sempre e muito menos duradouro. E a unica coisa que me tranquiliza é saber que mais cedo ou mais tarde esse sentimento pode acabar.

Aprendi a viver um dia por vez e sendo assim vou deixar tudo acontecer sem qualquer esquematização. E uma hora isso pode ter fim.Ou início.

•••

Virou moda agora tudo que eu escrevo ser sobre você!

Mulher de fases x Momento de justiça

Dois posts num só não seria legal?Vamos ver...

É sou MUITO bipolar. Percebi isso hj. Como uma pessoa normal passa por 3 sentimentos diferentes em menos de sei lá 3 ou 4 horas?Isso é um transtorno que eu percebi hoje. Eu tenho essa capaicadade de sentir várias coisas com diferença mínima de tempo.

Animação.

Tristeza.

Felicidade.

O bom foi que esses 3 sentimentos se interligaram e no fim deu coisa boa e clareou a minha mente.Descobri um jeito de sair de uma das minhas confusões.

---

Hora de Justiça!

Sempre fui tão metida a justa mas quando é comigo eu falho. Imponho burocracias, traço razões e razões para não dar um veredito. Mas agora vai ser diferente.

Não sou mais criança, e não tem motivos pra ser 'feio' ser justa. Vou simplesmente fazer o que tenho que fazer, mesmo que isso signifique algumas cabeças cortadas.

Me dê amor, e você terá amor.

Eu te dou liberdade, e também serei livre. Querendo ou não.

A liberdade foi dada. Tenho carta branca. Então agora que comece a corrida.

Uma coisa é certa, até o fim do ano eu estarei segura em alguma rotina.

Fiquei com vergonha do meu egoísmo. Pessoas passando por um horror enquanto eu 'sofria' por alguém. Que injusto.É onde eu tenho cada vez mais certeza que não vale a pena sofrer por ninguém.E menos ainda gostar de alguém.

Definitivamente a vida não vale mais nada. E como eu havia pensado mais cedo, os seres humanos não precisam de motivos para matar. E é por isso que não confio em boa parte deles. A verdade é que o ser humano não precisa de motivo para fazer nada de ruim com outro ser humano. A índole má já nasce com todos nós.

Agora só me resta pedir a Deus que envie seus anjos consoladores aos pais dessas crianças (tanto as que morreram quanto as feridas) para amenizar a dor e o desespero. E acima de tudo pedir perdão pelo meu egoísmo de hoje. Isso foi um tapa na minha cara.

Cansei.

"Era cedo e não podia dar certo..." ♪♫

Eu já sabia.Mas claro tive que mergulhar pra ver a profundidade!E olha só, mais raso do que eu imaginava.Mas tudo bem não tenho mais cabeça pra essas coisas, muito menos energia.Estou cansada.

Cansada principalmente de achar que pode haver um final feliz.Porque a verdade é que não há.

Não há com os mais maduros e vividos e não há com os iniciantes. Simplesmente a idade não significa nada, a indecisão tem classificação livre.

E eu estou cansada dela!

Agora já foi...a ultima gota de energia que eu tinha pra lutar por um relacionamento se foi.

Não possuo mais estrutura para esse tipo de situação.Minha cabeça pira, meu coração é que sofre, e são as MINHAS lágrimas que caem...chega!

OFF para vida amorosa.

Jealousy

"Olhando o futuro e prevendo o passado... " ♪♫

Meu maior problema é o medo de que meu sexto sentido venha a falhar e eu ficar com fama de neurótica.

Porque eu já conheço essa história, e estou vendo exatamente onde isso vai dar -se já não deu em algo- e não estou gostando nenhum pouco. O motivo é simples, já aconteceu isso DUAS vezes comigo. E eu não duvido nada que vá acontecer de novo.

Podem denominar de ciúmes, mas eu acho que é mais mesmo o medo de passar por isso de novo.Porque sabe como eu me sinto quando isso acontece? Me sinto trocada. Rejeitada. Ou seja, aquele papo de que não tem nada a ver, comigo não rola. EU LIGO SIM.

Eu ligo, quando eu realmente gosto, porque sei que vai doer e como eu não vou poder reclamar, vai doer só em mim.E eu gosto de você, e já estou prevendo a dor que eu vou sentir e nem você nem ninguém vai ver.

Estou triste? Muito. Porque dessa vez eu não vou passar por cima se algo acontecer. Eu vou sentir doer, mas não vou deixar passar.

Assumo que tenho ciúmes de você; Mas só com fato constatados. E é isso que eu vejo no momento.

[muito muito medo de que você leia isso, + eu acho que você só vai ler se eu te mostrar.]

A minha colheita.

"O mundo dá voltas."

É injusto como eu gosto de você. Você não é meu. Mas o pior de tudo é que você sente o mesmo.
Eu pensava que já estava acostumada com isso, foram tantas vezes...Mas a dura realidade é que cada vez, fica muito diferente das outras. E está diferente agora.

A principal diferença é que eu tomo outras atitudes (com maturidade), e não jogo sujo.

Só que estou na época de colheita; recebendo de volta do destino tudo que eu já fiz, o que eu plantei. E talvez, como castigo do destino, como gran finale não vamos ficar juntos. Sinceramente, não descarto essa opção.

Se o destino me julgasse agora, antes de me castigar, veria o quanto eu mudei e aprendi com meus erros, e assim minha pena fosse reduzida à alguns meses sem você e meu final feliz fosse devolvido. Infelizmente o destino não sabe julgar. Ele não tem esse poder.

Essa dificuldade de resolução do que temos pode ser -e certamente é- uma boa forma de me punir por tudo que eu já fiz.

A verdade é que eu mereço a fúria do destino, porque diversas vezes eu pensei por outras cabeças, me baseei em outras opiniões sem fazer o que eu realmente queria fazer (mesmo que não fosse o certo, seria o meu jeito certo) e sendo assim hoje vou colher toda a minha culpa.

Vivendo e Aprendendo

Porque isso tudo merece que seja uma história muito bem contada. Por isso não a contarei de forma cronológica.Até porque ficaria monótono, e a ultima coisa que isso pode ser É monótono.

•••

[1]

...E quando eu dei por mim lá estávamos nós, nos perdendo na vontade do corpo e da alma. Porque foi mais do que uma simples atração carnal, e talvez seja por isso que ainda não me perdoei. Mas tenho que admitir que foi maravilhosamente bom. Claro que não gosto muito de admitir isso, mas como vou negar? Foi bom, eu fiz com toda a minha lucidez e certamente posso vir a ter mais uma recaída dessas.

Você apareceu no meu caminho para que talvez, só talvez, eu parasse de errar. Porque depois da sua chegada não sinto mais vontade de cometer velhos erros que estou calejada de prometer a mim mesma que não farei e no dia seguinte fazê-lo novamente.

Nós nos queremos da mesma forma que um gavião quer um peixe; Além de uma necessidade, é uma fome, um instinto. Só que, diferente dos gaviões, você não é livre para tomar essa decisão.

[2]

...Primeiro dia do resto da minha vida. Costumo dizer isso quando começo algo que realmente gosto. Afinal, quer coisa melhor que rever velhos amigos? Amigos esses que eu pensei que nunca mais veria. Mas eles estavam alí.

E ele também.

Meio atrasado, meio desarrumado e eu -até hoje não sei o porque- tive a pior reação que se pode ter; pensei um pouco alto demais...E saiu um "uaaaaaaaaal" que com um olhar minha melhor amiga me fuzilou e eu mal entendi o porque.E agora entendo o porque.

Amigo dos meus amigos. Amigos em comum. MUITOS amigos em comum.

Estranho? Essa terra de ninguém, todos se conhecem.

[...]

Se eu fizesse ideia que aquele dia seria o começo disso tudo, eu talvez não teria permitido qualquer beijo.

CONTINUA...

Um louco como eu, só precisa do infinito ♪♫

∞

Não ter medo do desconhecido.

Se lançar no abismo,

Não hesitar,

Sair, sem saber se vai voltar.

Porque a vida é muito curta.

E a imortalidade não vai chegar.

Por isso aproveite o dia

Enquanto ele não acabar.

Carpe Diem

E viva o infinito.