Parabéns...você é uma idiota!

Fica dando uma de boazinha acreditando em quem TODO MUNDO te falou pra nem chegar perto!

Moral agente não dá pra merda!

Agora tá aí toda putinha...É bem feito!

Antes não tivesse deixado chegar onde chegou isso tudo. Agora fica aí com raivinha e sem poder fazer nada.

Mas vc sabe o que fazer...

então FAÇA!

Faça o mais rápido possível.

Faça pra se desfiar...pro mostrar pra você mesma do que é capaz.

Faça e pronto.
Não avise, não comente.Simplesmente faça!

Você vai fazer!

O que eu NÃO vejo.

Eu vejo pessoas sendo felizes a minha volta.

Vejo brilho no olhar, desejo e objetivos...Vejo até o que eu não queria ver, como casais se agarrando à toda no cinema.

Vejo choros, perdas, vejo beijos e alegria.

Vejo todas as minhas possibilidades, mas não consigo ver de jeito algum o meu futuro.

É como se eu estivesse em uma imensa estrada cinza, nublada e anoitecendo.

Não consigo enxergar um passo à minha frente, e muito menos ninguém que poderá se tornar alguém especial...Eu só vejo quando realmente está ao meu lado, mas se vai continuar alí...Isso eu já não sei dizer.

E o mais curioso é que isso não me dá medo.

Descobri que toda estrada é assim...e o futuro só vai se mostrar quando chegar ao nosso lado.

Aí simplesmente, eu parei de preocupar em como vai ser, ou se vai dar certo.

Porque eu era como um gato assustado, correndo por todos os cantos procurando um meio de enxergar além do que eu devia...atropelando fases, buscando pontos finais, e sempre me ferindo bruscamente, quando tudo que eu podia fazer era andar no meu ritmo e esperar tudo ir acontecendo.

E o que antes era uma neblina escura e densa de preocupações, agora simplesmente me cega, mas não me incomoda.

O que me mata é o frio que faz por aqui.

Dance In the Dark ♪♫

Hahaaaa!Silicone, soro, veneno, injete-me baby!Eu sou uma vadia livre.Algumas garotas não dançam no ritmo da música.Ela não irá longe, mas ela não olhará para trás.Ela parece boa, mas o namorado dela diz que ela é uma confusão,ela é uma confusão, ela é uma confusão.Baby, amo dançar no escuro,pois enquanto ele olha, ela desmorona.Baby, amo dançar no escuro.Corra, corra o beijo dela é um sorriso de vampiro.Os raios da lua distante, enquanto ela grita por ele.Ela parece boa, mas o namorado dela diz que é uma vagabunda.Ela é uma vampira, mas ela ainda faz a sua dança.Marilyn, Judy, Sylvia, digam-me como se sentem garotas[...]Encontre sua liberdade na músic, encontre seu Jesus, encontre seu cupido.Nós nunca iremos nos separar.Diana, você estará em nossos corações, nunca a deixaremos, juntas iremos dançar no escuro

•••

Porque não vai ser um ótário que vai dizer que eu não sou boa o suficiente para ele!

Nós temos um valor inestimável!

Mas se eles não querem enxergar então que morram sozinhos!Porque eu sou daquelas que jamais vou ficar com um idiota que não faz por merecer o meu amor!

The coldness '-'

When I remember somethings about you, or somethings that you made, I don't feel nothing.

All the beautiful words, all the kisses...Don't make me feel nothing when I remember.

I don't feel sadness, I dont feel miss...That's like never was happened. So is like I never loved you...And is so good

Finally I forgot you.

It's the last time I'll write about you...'cause you don't diserve anymore.

You died for me.

xoxo.

I'll NOT miss you.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [6]

Estava fazendo um flash back de algumas coisas que aconteceram no meu ano de 2010.

Foi um ano bem intenso.

Fiquei solteira, quase morri por isso; comecei a sair mais, conheci pessoas maravilhosas, outras nem tanto; fiz algumas loucuras; me diverti bastante; chorei bastante; (não está nada na ordem cronológica) enfim...foi um ano intenso...aconteceram grandes coisas...

E tudo me fez aprender um pouquinho.

E agora percebo que estou melhor ainda...
Nunca estive tão feliz...me sinto realizada comigo mesma, me sinto bem com meu corpo, com minha personalidade...nunca estive tão completa...

E hoje sei que para isso tudo acontecer eu NÃO preciso de um amor.

Eu só preisava de pessoas que pudessem me ajudar e enxergar coisas que antes eu não enxergava em mim.Precisava de pessoas para me por pra cima, para me fazer curtir a vida de verdade, de corpo e alma. e por isso tenho algumas pessoas a agradecer.

Tayra, Nathállia, Thaís, Jéssica • Com elas, aprendi a gostar de curtir, de conhecer pessoas novas...aprendi a ser mais sociável.( aprendi com elas a gostar de funk tbm hahaha )

Brenda Lofrano • Nem preciso falar muito... Minha parceira oficial de baladas e furadas, e uma amiga que me fez enxergar que querer demais não é problema nenhum...aah e que ser solteira é muito bom ! =D

Erich • A sua ausência foi excelente para meu crescimento pessoal =D

Wesley Ottony • Me vez descobrir um sentimento maravilhoso, leve e livre! Te amo!! ♥

Pinho • Me fez enxergar que que eu sou boa sim. =X

Talvez tenham mais pessoas mas no momento não to me lembrando.

Enfim...cada um me ajudou de sua forma unica e só tenho a agradecer!

Eu sinto saudade, mas tento não chorar enquanto o tempo passa ♪♫

Hoje quero falar da minha maior saudade.

Saudade de uma pessoa especial que infelizmente se foi cedo demais.
Era uma pessoa maravilhosa, um exemplo de pai, de marido e de pessoa...Meu pai.

Estou perto do segundo ano sem você, e ainda sim é como se estivesse vivo.
Todos os dias evito ter que ir a padaria para comprar pão a tarde, ou até mesmo ir para qualquer lugar por volta das 5,6 horas...Porque a impressão que dá é que você me encontrará no sinal ou passará do meu lado e simplesmente falará "oi filhota" e ainda é muito estranho quando isso não acontece, por isso prefiro ficar em casa nesse horário.
Eu falo sobre tudo que você foi pra mim de um jeito tão real que muitas pessoas acham que você ainda está aqui, mas é porque a verdade é que eu preciso sentir a sua presença, e como fisicamente isso não é possivel, sinto pela minha forma de falar sobre você.
Estou com muitas saudades.

Se pudesse ler isso agora, queria que soubesse que me arrependo muito de todas as vezes que não o abracei ou o beijei, mas quero que saiba que esse meu jeito distante eu puxei de você.

Queria também que você soubesse que meu amor por você é eterno e infinito. Eu sou eternamente grata, não só por ser sua filha, mas principalmente por tudo que você sempre fez por mim. Você não foi simplesmente um pai.Você foi amigo, confiou em mim, esteve sempre alí, sempre me dando uma força com a minha mãe, sempre me apoiando...você nunca me criticou por qualquer coisa que eu tenha feito...acredite você faz uma imensa falta para todos nós aqui em casa.

Pai, te amo muito onde quer que esteja, VOCÊ é e sempre será O MELHOR!

•••

Hoje em dia vejo pais que proíbem suas filhas de sair, de namorar, de até mesmo ir na casa de uma amiga que mora perto...E quando vejo isso tudo me dá raiva.

Me dá raiva porque o meu pai NUNCA me proibiu coisa alguma, e nunca fui uma puta ou uma viciada...

Meu pai JAMAIS brigaria comigo por me ver com um menino...no máximo iria querer saber quem era e como era...

E deixando bem claro aqui...ele NÃO era um pai relapso...ele simplesmente confiava em tudo que ele sempre me ensinou, ele confiava em mim...entendia que como eu era tão responsável com tudo que era meu dever (escola e casa) que eu poderia sim ser responsável para sair e voltar no horário que eu quisesse, e que eu merecia esse voto de confiança.

Por isso PAIS, por favor, não proíbam suas filhas adolescentes de fazer qualquer coisa como sair, ou namorar...Apenas tenham confiança nos valores que vocês passaram para elas.
Porque se vocês não tiverem essa confiança, é porque vocês não passaram bons valores certo?

Medo de que algum garoto faça com elas o que vocês fizeram com as filhas dos outros é um bom argumento.

Mas tem várias formas de se fazer merda embaixo do nariz dos pais então pensem nisso.

Aliás...um pai que prefere proibir ao invés de confiar e ensinar pode conseguir duas coisas:

1 - Quando sua filha crescer e não estiver mais embaixo do seu teto comendo da sua comida e gastando seu dinheiro els vai em busca de TODA a sua adolescência perdida...e isso não é muito bom, já que aos 20 e tantos o pudor some e vocês mais do que ninguém sabe muito bem disso.

2 - Com o tempo as frustrações por ter um pai tão repressor pode fazer com que todo carinho delas por vocês suma. E assim, não espere ficar velho e ter os cuidados que acha que merece. ELE NÃO VAI EXISTIR! Vocês serão jogados num azilo qualquer e ficarão lá até morrer, podendo talvez serem visitados de vez em quando.

Palavras duras demais?Talvez sejam bem exageradas mesmo.
Mas é para demonstrar a minha revolta com pais metidos a 'fodões' e que na verdade são pintos morrendo de medo de terem uma filha puta,grávida ou viciada em casa.

Isso pode acontecer com qualquer menina. Sendo presa ou solta.

Só depende do valor que é passado para ela.

•••

Espero que pelo menos um pai que é assim leia a primeira parte desse post e se pergunte: "Será que quando eu me for, a minha filha vai sentir a minha falta desse jeito?" e procure em seus atos a resposta.

Eu não falo de dor.Falo da estranha sensação que é não sentir nada.

Ontem eu fiquei por uns momentos a toa vendo dois amigos meus se curtindo e procurei em mim algum sentimento...

Procurei o sentimento de carência...Não achei.

Procurei o sentimento de tristeza por não ser eu alí...Não achei.

Procurei até algo que me fizesse lembrar do meu passado para que eu possa sentir um pouquinho de dor para poder escrever algo triste e lindo no blog...Mas não achei NADA.

Frustrei-me...

Foi uma ausência total de sentimentos...

E por isso meu texto de hoje está essa merda.

Só que hoje eu precisava falar disso...

Eu precisava falar de como é não sentir nada.

Por isso ter esse dom de expressar em palavras os sentimentos é uma coisa tão boa...Porque não preciso me esforçar pra sair coisa alguma...simplesmente sai.

Não sentir nada não é ruim...Só me faz ficar pensativa...

O título desse post foi copiado de uma comunidade do Orkut.Auto explicativa.Por mim teria posto apenas isso...Mas precisava explicar o que houve para eu estar tão distante.

"Eu não falo de dor,falo da estranha sensação que é não sentir NADA."

As Coisas Mudam.

Eu estava refletindo em como as coisas mudam conforme o tempo passa...mas até aí não há novidade. Só o que me intriga é como comigo mudaram TANTO em tão pouco tempo.

Mas no que diz respeito ao amor...nossa como eu aprendi esse ano...

Levei basicamente 8 meses para entender de fato o que é o amor. E nesses 8 meses percebi que amadureci a tal ponto que se for comparar hoje em dia estou mais realista.

Antigamente por um amor, eu fazia tudo.Passava por cima de tudo. O céu era o limite.

Nada era tão impossível que eu não pudesse fazer acontecer para agradar ou conseguir conquistar um amor. Levava ao pé da letra a seguinte frase "No amor e na guerra vale tudo!". Claro que com isso eu sofria mais, porque quase sempre lutava por quem não merecia.

Agora, eu faço o que posso.Sou mais sensata e ciente dos meus atos, afinal toda ação tem uma reação, e as vezes as consequencias podem ser muito ruins pra mim. Hoje em dia me pergunto antes se realmente vale a pena lutar, e se todos os obstáculos são realmente para serem ultrapassados...porque, e se não forem?Forem para por um término em algo que não era pra nem ter começado?Hoje em dia analiso mais.

Sem contar que nesse mundo, entre os humanos, ninguém é tão justo que jamais possa ser corrompido;ou seja nenhum amor é tão sólido que não possa acabar...

Nada dura para sempre.

Nem as coisas boas, e menos ainda as ruins.

Melhor forma de eu amadurecer foi tomando uma porrada no dia 22 de fevereiro e levando uns 6 meses sofrendo.Agora sei pra onde vou e o que eu quero.

Agradeço a todos que me fizeram sofrer, e a todos que fizeram isso e nem sabem.Sem eles eu não veria meus erros e não os consertaria hoje.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [5]

Se você soubesse o quanto eu queria que você olhasse pra mim com a mesma vontade que eu olho pra você...
Olhar pra mim e ver alguém para estar do seu lado e não apenas como uma aventura.

EU quero cuidar de você. EU quero estar sempre te esperando. Quero que ligue pra mim, que me mande mensagens e sonhe comigo.

Mas infelizmente isso não é possível...fazer o que né.

E por isso dessa vez não quero que veja... não quero que saiba... isso poderia causar um desastre natural na terra, porque eu estaria rompendo com o meu orgulho admitindo pra você que sim 'eu gosto de você' e ainda por cima deixando claro que você é tão bom que conseguiu fazer isso comigo...

Mas isso JAMAIS!

•••

Se eu pudesse mudar o meu passado, eu mudaria... Não teria ido adiante com o 'beijo' no cinema e até hoje seria uma pessoa mais triste, menos madura e completamente adolescente.

Isso seria bom, porque teria vivido mais, lutado menos e aprendido as coisas no tempo certo.

Mas enfim...infelizmente não posso mudar nada do que houve e só posso melhorar o presente para que meu futuro seja exemplar.

E VAI SER!

E Quando Bate a Saudade?

E quando bate a saudade de lá?

O cheiro de grama me aperta o coração;

Sentir o vento no rosto me faz sorrir;

Olhar o horizonte me faz viajar;

Comer abacaxi me faz rir sozinha;

Musicas despertam em mim uma vontade de voltar...

...Voltar para seus braços, para ouvir a sua voz, sentir sua pele na minha e ver em você tudo que eu preciso para ficar completa.

Conto os dias para ver teu sorriso, e meu rosto se iluminar com a nossa felicidade e todos os dias -Fazendo chuva ou Sol- sejam iguais com a sua presença me fazendo sentir uma leveza sem igual.

Amar Você É Tudo De Bom!!!

Eu?Boa? Você não sabe do que eu sou capaz!

Por muito tempo vivi com a ilusão de que eu não era boa o suficiente.

Aprendi também que temos que ser humildes sempre.

Mas hoje eu parei pra pensar; A humildade não é você se desmerecer em relação as outras pessoas, e sim você amar o próximo independente de quem ele seja ou que ele faça com a vida dele. A humildade não é pelo que você é, e sim pelos seus atos. Você se achar, feio, burro, ou qualquer outra coisa de ruim não é ser humilde...é se desmerecer.E cá pra nós, devemos nos amar e saber do nosso potencial.

Eu que sempre me julguei realista porém, na verdade eu me ocultava demais e me achava menos do que outras pessoas por pensar que isso era humildade.

Então decidi ser REALMENTE realista.

Yes!Eu sou boa!

Sou tão boa quanto você pensa!

Sou ótima!Sou do tipo que faz falta, que marca a vida das pessoas.Sou boa a ponto de assumir que sou realmente boa.

Agora isso é questão de REALISMO.

Eu vi o 'melhor' dizer que eu realmente boa, e em relação as outras pessoas, nunca houve reclamação alguma...então resolvi aceitar os fatos.

E sem contar que hoje eu percebi que eu posso me garantir SIM em ser boa.

Agora se você apenas se acha bom mas não se garante, ou ninguém pensa que você é bom, sinto muito, mas o melhor é procurar rever o que você anda fazendo e melhorar sempre mais, e JAMAIS deixar se abater com qualquer crítica.

E a partir dessa concepção de eu ser realmente boa, só os melhores entrarão na minha vida, e só os melhores verão o quanto eu posso ser boa.

E quem não for bom o suficiente, simplesmente não vai valer apena qualquer esforço.

Ps.: Queria agradecer a pessoa que me fez enxergar com meus próprios olhos do que eu sou capaz e que eu não tenho que achar menos que ninguém. Quem é vai saber =D

Meio revolts hoje =D

Eu decidi mexer no meu perfil do orkut devido ao meu estado de espírito de hoje.
Saiu isso e eu realmente gostei:

~> WalkiriaGomees

"A verdade é que todos um dia irão te fazer sofrer,você só precisa decidir por quem realmente vale a pena chorar." (anônimo)

Algumas pessoas me acham fria...mas a verdade é que na minha vida, contatos demais nunca foram demonstrações reais de amizade ou amor, então, prefiro que falem menos, demonstrem menos e simplesmente estejam comigo.
Hoje, finalmente decidi que eu vou fazer sim o que me der na telha; que vou deixar o passado onde ele tem que ficar... NO LIXO! Porque esse passado ao qual me refiro foi um passado maravilhoso, mas que me destruiu por dentro por muitos meses, então quero mais que ele apodreça bem longe de mim.
Decidi também que vou me desapegar de tudo que pode me colocar pra baixo...Vou me desapegar de meus antigos amores, de minhas cicatrizes, e de tudo mais de ruim que eu já vivi.A vida é curta demais para que eu deixe de viver por medo de repetir os erros, porque a verdade é que eu não vou repeti-los, vou ser madura o suficiente pra pular do barco exatamente quando for necessário sem me machucar.
Hoje, 1/12/2010, é o dia do meu RECOMEÇO!

sz'

•••

Hoje estou meio revoltada...mas é de uma forma boa, estou com vontade de varrer tudo de ruim pra bem longe da minha vida. Estou com raiva de sofrer por alguém, de me sentir usada as vezes, estou com raiva por gastar meu tempo com essas mediocridades que só fazem agente ficar mal...Porque não vale a pena.
E a partir de hoje vai ser assim, se algo ou alguém me fizer mal, mando pra casa do caralho e vou curtir a minha vida que é mais importante...vou curtir minha família,meus amigos, vou aproveitar da intensidade que cada um desses momentos me proporcionam.
Simplesmente cansei de me preocupar a toa.De sofrer a toa.
Não quero que a minha vida passe em vão.

E a partir de agora, ela não vai passar!

ps.:Desculpem o palavrão aê! =D

As Melhores Coisas do Mundo.

O título não tem absolutamente NADA a ver com o texto, mas os momentos sim tem a ver com isso.

Confesso que eu queria.

Queria muito, você sabia e sentia isso saindo de mim.

Mas eu resisti. Resisti porque possuo certas superstições; como por exemplo, se você vai a algum lugar em determinada hora e algo ruim acontece, você passa a nunca mais ir a esse lugar nesse horário com receio que aconteça algo de novo.

Comigo é assim, tenho medo de errar duas vezes num mesmo objetivo.

Eu peço desculpas por termos ficado 'na vontade' mas eu precisava que fosse diferente.

Talvez você tenha ficado com raiva e mim...mas eu gostei muito de hoje, porque mesmo os dois querendo muito, você não forçou uma situação e eu ainda saí daí feliz.

Você me diverte e eu gosto de estar contigo rs'

Prometo não resistir mais.

E você? Promete me cansar?

•••

Eu sabia que não ia te esquecer, então eu deixei você pirar a minha cabeça...Foi você quem eu decidi que fazia o meu tipo.Ei, alma gêmea, eu não quero perder nada que você faça, essa noite...Bem na hora, estou tão contente.Você tem uma linha de pensamento como a minha...Eu acredito em você...E eu sempre vou querer pirar a sua cabeça...Eu posso finalmente ser eu mesmo agora, na verdade, não há nada que eu não possa ser...

(Soul Sister - Train)

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [4]

"Eu jurei que faria o melhor para mudar mas você disse 'não importa'.Eu estou te olhando de um outro ponto de vista, eu não sei porque diabos fui me apaixonar por você...Eu fico melhor sem você..." (POV - McFly)

Você vai precisar de mim,do meu amor.

Você ainda vai sentir a minha falta!

•••

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir [3]

Meu estômago revira só de pensar nas tuas mãos tocando outras...mas é só.
Meu olho encheu d'água por isso...Mas foi só.
Estou sem conseguir falar com você...mas não sei bem o porque.
Meu amor por você se apagou...mas porque ainda não o deixei totalmente?
Sou tão dura com as pessoas,ninguém me comove ou me abala,ninguém consegue perturbar meus sentimentos ou me por pra baixo...Mas você...você quase me faz vomitar,faz a minha auto estima ir pelo ralo, faz eu ter nojo de trocar palavras com você através do computador!!!
Você é a penitência que eu tenho que pagar!

Mas tudo bem uma hora isso passa...Sempre deixo pra lá e volto a falar contigo sem lembrar o que aconteceu.

Mas é bom pra eu aprender.Só assim fico mais fria e menos idiota pro amor!

•••

Meu amor está me esperando...O meu possível futuro está a algumas horas de mim mas pode estar pensando em mim a ponto de me por ao lado dele.É só dele que eu preciso.

Mas se não der certo, "eu recomçeo do zero sem reclamar..."*.

Aprendi com os erros, que um amor só é verdeiro se for pra sempre, caso contrário foi só uma paixão,e que por mais que sofra hoje ou amanhã, uma hora passa!

* - trecho da musica Coração Pirata (Roupa Nova)

2010 - Fim

O ano está prestes a acabar.

E com ele o ano letivo.

Para alguns em 2010 será mais um ano letivo.

Mas para mim, 2010 será o último.

Isso é ótimo. Uma nova fase se inicia em minha vida, totalmente diferente da que eu estou acostumada.

Mas concerteza a escola vai fazer falta em minha vida.

Escola; onde agente passa boa parte da nossa vida sendo 10 meses por ano cerca de 4 horas por dia.Onde você não só aprende matérias como física e matemética, mas também aprende a viver.

No início de nossas vidas onde não temos contato com outra forma de socialização, a escola é concerteza a nossa vida social.

Tudo que se passa em nossa infância e adolescência tem a ver com a escola.Pelo menos eu, até hoje conto as datas importantes pela série que eu estava quando aconteceu.

Hoje em um breve momento que ficamos sós em sala de aula -pois um professor havia faltado- algumas meninas na qual eu nem tenho muito contato, resolveram fazer um vídeo da turma cantando umas musiquinhas engraçadas e dançando-as. E sabe, foi uma bagunça.

Mas quando eu saí de sala refleti um pouco.

Em como isso vai fazer falta.

Eu sou um pouco suspeita pra falar sobre essas coisas de sentir falta de uma turma afinal depois do 9º ano eu fiquei menos sociável com colegas de classe.

Mas certamente apesar dos pesares realmente todos esse anos que eu passei na escola vão definitivamente fazer falta.

Até os anos que tive problemas sérios com colegas de classe,até as brigas com professores, até mesmo as aulas mais chatas...Tudo isso vai fazer muita falta.

Porque a faculdade é totalmente diferente de tudo que agente vive por 15 anos em uma escola.

E por mais que você tenha mudado bastante de colégios e tenha tido muitos começos, nada será como começar numa faculdade.

E nada será como o fim, do terceiro ano.

Hoje a turma 3002 teve um momento que na verdade eu não sabia que ia existir naquela turma. Todos estavam unidos, rindo,brincando uns com os outros, estavam cantando juntos e o melhor de tudo...estavam realmente felizes com isso.

A turma 3002 não é um exemplo de união, nem muito menos de camaradagem, mas definitivamente hoje eu percebi que isso é completamente normal. Em todo lugar vai existir pessoas que se aproximem mais de umas e se distancie de outras por causa de seus gostos e objetivos.Em todo lugar é assim, seja no trabalho, no curso, na própria faculdade. Somos amigos de todos, mas sempre tem aqueles no qual nos identificamos mais.

Porém, no fim todos se juntam para rir,se divertir e aproveitar os últimos dias desse segundo lar que é a escola.

Nada mais será como está sendo agora.

Tudo que levamos cerca de 15 anos para construir acaba dia 13 de dezembro.

E a unica coisa que vai restar serão as lembranças de anos divertidos, engraçados, um pouco estressantes, mas sem dúvida os melhores anos das nossas vidas.

Porque no final nós vamos olhar pra todas as partes ruins e ainda sim vamos dizem, VALEU A PENA!

Homenagem a turma 3002 - Vocês foram os melhores...Entraremos pra história, mesmo que apenas para nós mesmos!

Sentirei muita falta de cada um dos quase 60 alunos que fizeram parte junto comigo desse ultimo ano na qual jamais me esquecerei.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir.[2]

ps.: Os textos postados aqui no "Coisas minhas talvez você nem queria ouvir." não são para fazer sentido...não são textos relacionados,são apenas coisas que estão passando pela minha mente na hora que resolvo escrever mais não to com saco pra fazer textos certinhos falando de um assunto em especial e com título.

•••

Lembrei de você ontem e senti sua falta...Ouvindo suas musicas preferidas num show onde você provavelmente ia querer estar mais não estava.

Meu Deus ocmo você fez isso comigo?

Me deixando tão impressionada.Tão gamada...seja o que for.

Logo eu que procuro esperar o pior das pessoas para não sofrer, agora quero pensar que com você não haverá o pior...Mas porque?

Me entreguei demais?

Me arrisquei demais?

Acho que exagerei em tudo!

Até nessa merda aqui.

•••

Hoje em dia dizer que sofre por alguém ou por varias coisas é normal.Ser deprimido é moda.

As vezes o cara tem dinheiro,e tudo mais que ele quiser,tem uma namorada que gosta dele e ele dela,tem pais que o apoiam,e milhões de amigos de verdade e ainda acham que tem problemas...

De boa...VOCÊ REALMENTE NÃO SABE UQ É TER PROBLEMAS!

Voce já perdeu seu pai ou sua mãe do nada?

Já passou fome?

Já sentiu na pele uma determinada humilhação?

Se não aconteceu nada disso com você, e você apenas se decepcionou algumas vezes com algumas pessoas então faça-me o favor, PARA DE DIZER QUE TEM PROBLEMAS!

seres humanos erram, então tudo qe precisamos esperar uns dos outros é de o pior.

Então foda-se se alguém já te fez sofrer, você tinha que estar preparado,e não tão envolvido.

Levo muito a sério aquele trecho de uma musica do Legião Urbana que diz "Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo..." porque a verdade é essa...As pessoas que podem nos entender e guardar todos os nossos segredos somos nós mesmos.

Estou lutando contra o meu eu para desabafar...

Dizer que estou sem chão...Com peso na consciência, que queria acima de tudo estar apenas com você e que trocaria a noite TODA de ontem por uma simples ligação sua.

Mas estou com medo...medo de descobrir que vai acabar,de ouvir você dizer que conheceu outra pessoa, de ter sido tão natural e comum pra você que na verdade, nunca passou de uma ficada.

Porque pra mim foi muito mais do que isso.

Foi a descoberta de um outro lado da vida.Uma vida colorida, feliz, leve...Um sentimento de liberdade diretamente ligado a amar alguém. Coisas aparentemente tão paralelas que eu consegui encontrar com você.

Além do medo, estou lutando por pensar que posso estar sendo comovida demais e isso não é bom porque toda vez que me envolvo dessa maneira, algo acontece e eu acabo ferida.

Porque essa é a verdade, você quebrou o gelo.

O meu gelo.

O muro que protegia o meu amor e que ao mesmo tempo evitava que as feridas antigas ficassem à amostra foi derrubado...E em um tempo muito menor do que ele levou para ser construído.

Isso é muito muito mal.

Isso é muito muito mal?

Eu não sei o que pensar.

Eu não quero pensar nisso.

...

Talvez seja só carência.De você.

Coisas minhas talvez você nem queria ouvir.

São particularidades que talvez sejam inúteis para outras pessoas além de mim mesma.

Deus; Aquele que te deu a vida, que entregou o Seu Filho em uma cruz por mim. Porque em alguns países não acreditam em Jesus - o que é errado da mesma forma - mas Deus é Deus: Um ser perfeito de uma superioridade e amor incomparável. Porque sem ele nada existiria. Religião é algo criado pelo homem mas Deus é acima de qualquer coisa. Doutrina foi criada pelo homem, as regras da igreja cristã e católica, dos Testemunhas de Jeová, dos ortodoxos, enfim...DEUS é muito mais que isso...As coisas da Terra são minúsculas se comparadas com DEUS!

•••

Eu não sei se gosto mais dele e não sei se já te esqueci. Quero gritar pro mundo e inclusive pra você que estou o amando. Mas também me calo, que é pra não te magoar.

•••

Queria saber do meu futuro...saber logo hoje ser vou ser feliz se vou me formar se eu vou casar e com quem eu vou casar. E hoje, fiquei ainda mais ansiosa em chegar logo ao fim e ver tudo de uma vez...ficar esperando algo acontecer está me matando.

•••

Uma hora eu vejo que você me esqueceu, outra hora...você dá a entender que ainda gosta de mim pelo menos um pouco.E depois, eu não sei mais de nada...

Mas...você gostar ou não de mim, não deveria me importar mais...certo?

•••

[to be continued]

SAUDADE

Fiz esse post só pra desabafar a minha saudade. Estou com saudade principalmente de sua presença...De ficar te olhando por horas enquanto agente se beija.Saudade de ir te perturbar toda hora chegando até a ser chata.Estou com saudade de te abraçar,de ouvir você dizendo que eu estou 'gata' do jeito mais envergonhado,ah queria muito poder ouvir a sua voz agora...

Não acredito que uma pessoa conseguiu me amolecer a esse ponto...

A parte romântica de mim agora está mais leve...e não tão pesada como antes,cheia de palavras difíceis e poemas pesados de seriedade...agora simplesmente desabafo pra não te ligar correndo a meia noite só pra dizer que estou sentindo a sua falta.

Mas estou e muito...

Será que aguento até o dia 27 de dezembro? O.O

Para: Wesley Ottony. A razão do meu novo começo.

Aí que saudade

Que saudade do seu sorriso.

Das suas palhaçadas,

Do seu jeitinho...

Saudade até das suas mancadas.

Saudade da sua voz no meu ouvido,

Das nossas conversas...

Das suas indiretas.

É...delas sim, saudade de tudo!

Não quero te ligar,mas está tarde.

Mas me dá uma vontade...

Queria ligar só pra falar,

Que estou com saudade.

Walquiria

Ah se eu tivesse coragem...

Conversando com alguns amigos, surgiu o assunto sobre a letra dessa musica :

"...Te quero, comigo, mais que um amigo eu quero ser tua namorada..."

E logo depois uma pergunta um pouco óbvia; Se eu cantaria algo do tipo pra pessoa que eu gosto.

Traduzindo pro portugues mais claro ainda...Se eu pediria essa pessoa em namoro.

E logo eu tão moderna, tão liberal metida a relacionamentos do século XXI refleti sobre isso, e cheguei a conclusão de que eu jamais faria isso...

Por dois motivos;

Primeiro, porque eu não terei nunca a certeza se a pessoa quer realmente algo comigo e pode acontecer da pessoa aceitar pra não me dar um 'fora'.

E segundo, que eu não teria coragem.

Mas eu quero.

É o que eu mais quero no mundo.

Porque eu descobri uma relação leve como eu queria e que isso de fato existe.

Foi o melhor amor e eu quero concretizá-lo.

Mas não depende só de mim...Afinal somos dois.

(Que podem ser um só)

.

Hoje eu infelizmente fiz algo que não posso e nem costumo fazer;

• Assisti mais de um filme romântico seguido.

Normalmente meninas da minha idade curtem esse tipo de filme,mas precisamente os que eu assisti; Crepúsculo e Lua Nova.

Mas definitivamente, ainda não estou pronta para assistir esse tipo de filme mais de uma vez no dia,talvez até no mês.

E não é porque eu choro ou qualquer coisa do tipo,é justamente pelo fato de que eu não consigo chorar,mas fico me sentindo mal.

E hoje eu percebi o porque.

Fico me sentindo mal, porque todas as vezes que me decepcionei foi eu mesma quem provocou a decepção;ou seja a culpa foi sempre minha desde o inicio.

E sabe, foi tenso descobrir isso hoje.

Porque na verdade eu sempre soube.

Mas hoje,logo hoje que estou no momento da 't.p.m.' que me deixa sensível eu me deixo revelar algo assim.

Só que não consigo chorar...tem algum tempo que eu não consigo mais chorar...

Mas isso é terminantemente pior do que chorar rios e rios...porque dói mais.

E seu rosto fica totalmente transparente...como se toda a sua dor se mostrasse para qualquer um.

Não quero mais falar sobre.

Escrever: Dom ou Costume?

Admito que já abordei o assunto 'escrever' a algum tempo no meu blog.

Mas a primeira vez eu apenas analisei o quanto amo escrever.

Agora eu estou tentando entender se gosto de escrever porque é um Dom ou se é simplesmente por costume.

Porque se pararmos pra analisar a minha vida veremos que a arte de escrever esteve presente em praticamente TODAS as fases.

• Minha mãe é uma professora de 1ª a 4ª fascinada por livros papéis canetas e claro por escrever.

• Eu já gostava de escrever até quando não sabia; com menos de um ano eu já desenhava milhões de letras 'e' seguidas e dizia que tinha algum texto escrito ali.

• Sempre gostei de copiar dever da escola...COPIAR e não fazê-los, precisamente.

Por isso estou afundada nessa dúvida.

Porque antes eu até achava que era algo incomum uma adolescente escrever prosas poéticas e poesias com palavras 'difíceis'...Mas hoje vejo que não.

O normal é basicamente isso uma adolescente escrever sobre amor e etc.

E como eu tenho uma mania obsessiva de ser 'diferente' eu comecei a escrever sobre qualquer coisa que me desse vontade...Ah e diminuí um pouco o ritmo com as poesias e me dediquei mais a prosas poéticas ou simplesmente a qualquer tipo de escrita que expressasse totalmente como seria a minha forma de falar, se fosse falado e não escrito.

ENTENDE AGORA O PORQUE DA MINHA DUVIDA?

Eu amo escrever,mas também me parece algo muito comum e rotineiro.

Não faço ideia do que realmente pode ser.

...

Talvez seja os dois...um completando o outro.

O amor que tenho por escrever uniu-se a minha facilidade de saber fazer textos poesias e afins de forma corriqueira e talvez por isso eu goste tanto.

...

Queria deixar o egoísmo de lado para que o (pouquíssimo) publico que lê estes posts ao menos se interessassem porque se identificaram com algo...Mas é que sou de momento.Posso escrever sobre qualquer pessoa ou simplesmente desabafar.

Como sempre digo, meu blog não é exatamente para atrair pessoas e sim para ser um meio de eu conseguir me expressar como mais amo (depois de dançar,claro), escrevendo.

A viagem.

Esse feriado prolongado eu viajei.

Fui para o meu mundo particular;

Um lugar comum, porém pequeno e tranquilo...Mas chamo de 'mundo particular' porque a rotina de lá é completamente diferente,e meu sentimento de posse, vem por causa das coisas que venho me apegando por lá.

Sem dúvida foi um belíssimo feriado.

Tudo bem,eu sei que só choveu e fez muito frio.

Mas dei boas risadas ao lado de pessoas realmente amigas e descobri que eu posso encontrar o amor sem querer, e cultivá-lo a distância.

Foram momentos tão bons que voltei e estou me sentindo vazia.Como se fizesse parte de mim;parece que algo foi retirado do meu corpo.

Mas não dói...Só é...Estranho.

Essa poesia que eu fiz diz muito a respeito de como estou após essa overdose de felicidade instantânea que eu recebi no feriado.

Hoje

Hoje,apenas o silêncio de minha mente bastou.

Hoje,tão tedioso quanto ontem e ainda menos divertido do que anteontem.

Hoje foi o nada que restou do meu feriado.

Onde só ficaram na lembrança, os beijos e os abraços.

Hoje foi simplesmente calmo e silencioso.

Meu dia passou devagar e rendeu ao mesmo tempo.

Eu mal vi a hora passar,

Mas percebi o sol cair e a noite chegar.

Hoje notei que não quis ouvir qualquer canção

Apenas escutei o meu silencio e gostei disso

Hoje calei meu coração.

Não é tristeza.

É apenas reflexão.

Walkíria Gomes

¬¬¬ Post de hoje: Não ando bem...mas isso vai passar ¬¬¬

~> Mas pra não ficar só isso vou deixar um texto que eu fiz anteontem a respeito dos meus sentimentos.

Meu Segredo

Tentei fazer em forma de poesia,mas não achei rimas suficiente para descrever como me sinto. Tenho que contar para o papel um segredo que nem a amiga de mais confiança minha pode saber. É algo sério que pode por tudo a perder em minha vida. E eu sei que é errado afinal mal me curei do ultimo tombo.

Eu quero amar.

Mas quero amar mesmo. Um amor maduro. Quero acordar e me sentir amada. Saber que alguém pensa em mim. Quero que seja de verdade, sem qualquer restrição. Quero um amor de novela e ao mesmo tempo quero realidade em cada toque, em cada beijo ou composição.

Mas dessa vez terá que ser eterno. Porque o fim só mostra que o amor não foi verdadeiro.

E não haverá segredos. Todo meu passado eu poderei contar sem medo de ser criticada. E quero ouvir tudo sem criticar também.

Quero crescer lado a lado de quem amarei. Quero apenas acrescentar e ser acrescentada. Meu amor será livre para ir e vir, e eu terei a mesma liberdade sem precisar lutar por ela. E todas as brigas acabarão em gargalhadas.

Mas se o amor não cumprir com tudo isso que eu quero, infelizmente não será meu amor. E eu o deixarei, afinal melhor ficar vazia à sofrer por ter me apegado a uma mentira.

Eu creio que não encontrei um amor nem tão cedo. Afinal sou um pouco complicada demais para ser amada e ainda vejo tabus por todo lugar que vou.

Mas pelo menos eu já quero amar...E isso é um avanço.

A verdade que liberta...

Essa semana que terminou, recebi a noitícia de que uma verdade foi descoberta.

Uma coisa que terminantemente acabou com duas grandes amizades que eu tinha.

Uma em razão da outra.

Mas enfim...

Não estou me sentindo mal da forma que eu me senti quando quase fui pega da primeira vez.Estou me sentindo...como posso dizer...Aliviada!

Muitas consequências virão claro, mas eu não estou preocupada ou me sentindo mal...e eu não faço ideia do porque.

Não que eu não queria tais amizades, ou porque eu fiz tudo que fiz de propósito...Mas estou me sentindo liberta...Tiraram um peso tremendo das minhas costas...Acho que foi isso mesmo.

Nunca pensei que se descobrissem uma verdade minha me deixaria tão bem.

Mas eu estou.

Maravilhosamente bem.

E seja o que for que vier a acontecer lá,eu acho que não estou ligando...Ou talvez eu simplesmente não penso que vai ser tão 'problema' assim.

Ps¹.:Eu não queria nada desde o começo,foi ELE, no dia 25, quem me procurou...talvez seja isso que me deixou tão tranquila...o erro não foi meu exatamente.

Ps².: No seu lugar gatinha eu não recomeçaria do zero.Sabe o porque?Porque você errou com ele apenas UMA vez...mas não tem ideia de quantas vezes ele errou contigo e isso é triste...uma moça tão inteligente mas tão corna!

Aventura

Me envolvi numa aventura desde o dia que meus lábios tocaram os seus pela primeira vez.

Era uma festa grande...Mas só enxerguei você.

Te beijar foi como uma explosão de sininhos frenéticos no meu ouvido...mas depois percebi que estava apenas tocando "Not myself tonight".

Mas hoje foi ainda melhor...Foi uma aventura sem dúvida encontrá-lo,mas valeu MUITO a pena...No carro,ou na moto...meu corpo próximo ao seu sentindo a sua pele macia foi algo delirante...E o seu beijo perfeito mais uma vez me enfeitiçou.

O melhor de tudo foi ver o seu sorriso e ouvir a sua voz bem perto do meu ouvido.

Pode até ser que agente não vá adiante com essa coisa toda,mas o que vale são os momentos.

Ps.: Espero que tenham muito mais momentos.

As coisas mudaram.MUITO

Hoje eu conversei com um amigo de longa data,uma pessoa espetacular mas que havia muito tempo que não falava... porque (muitas) coisas aconteceram,e acabamos nos afastando.Ele seguiu com a sua vida e eu com a minha...mas por caminhos completamente diferentes.

Só que eu era bem nova quando nos conhecemos e quando nos distanciamos.

Hoje depois da curta conversa lembrei de coisas que eu fazia nessa época e o quanto eu mudei...

O quanto a MINHA VIDA mudou.A minha rotina.E claro a minha mente.

Mas o mais curioso é que não tem tanto tempo assim...mais ou menos 3 anos.

Só que não foram 3 anos comuns...foram os 3 anos que valeram por 10 anos.

Conheci várias pessoas de outros lugares;conheci o amor da minha vida;perdi o meu pai;descobri que o amor da minha vida não é mais meu amor e não está mais na minha vida...E o mais importante de tudo isso é que com cada porrada da vida,cada tombo,sendo grande ou pequeno me serviu para amadurecer,e de forma tal que hoje não tenho 16 anos como muitas meninas normais de 16 anos...Meus valores são basicamente como os de mulheres de mais ou menos 20 e poucos anos.

Bom?Deveria ser.

Não sei se viver etapas rapidamente sem respeitar a ordem cronológica foi bom...porque eu sofri muitas vezes sem necessidade.

A unica vantagem é que eu tão cedo sei quem sou,e que todas as próximas mudanças serão sempre boas,pra acrescentar...A fase da 'esponja' acabou na época que deveria ter começado.

;*

Vontade de chocolates

Eu demorei um pouco para voltar a postar coisas aqui, mas é porque gosta quando de fato me aconteceu alguma coisa realmente interessante ou marcante para eu postar.

E aconteceu.

Final de semana totalmente agitado.Fui a lugares que muitos queriam ir,revi pessoas importantes (e outras nem tanto), e me diverti muito mesmo.

E até então está tudo melhorando gradativamente.E eu estou gostando.

Um sonho de consumo escondido em minha mente reapareceu e causou impacto.Ele já pertenceu a uma pessoa importante para mim e agora pode ser meu.

Mas,será que eu deveria?

Para mim será como uma loja de chocolates na qual eu possa me deliciar quando a descobrir...É uma sensação e tanto a que este sonho me causou.

É como experimentar um chocolate e sentir uma leve ardência de uma pimenta; O doce sabor do sonho,e o quente do veneno.No fundo alimento um desejo de vingança porque já pegaram uma coisa minha e sem me comunicar e depois mesmo me vendo sofrer por perder tal coisa mal se comoviam.

Mas esta vingança pode ser imaturidade minha,afinal já faz tanto tempo e já mudamos tanto.

Mas não é só pela vingança que quero realizar este sonho.

Nunca senti tanta vontade de lembuzar-me...Nunca vi este sonho como algo tão doce,saboroso e raro assim.É uma vontade e tanto.

Se tudo der certo, vou provar desse chocolate.

Ardente e Doce.

Momento de reflexão.

estava pensando em algo para por no meu perfil do orkut.

alog que tivesse a ver com quem eu sou e como foi chegar até onde cheguei.

pensei também em simplesmente filosofar.

e saiu isso.

mas é melhor postar aqui porque pelo orkut ninguém lê

e aqui quem realmente quiser vai ler.

Descobri que se o amor é tudo,então não possuo nada.

Estou vazia.

Porque o amor é muito pesado,e eu não consigo carregar.

E então eu decidi mudar o amor.

O MEU amor.

Porque o amor que todos me mostram como deve ser, é ruim.

É um sentimento de posse, uma prisão na qual você gosta, algo difícil de ser ter.

E eu não aceito isso para a minha vida!

Eu vou dizer como o meu amor será.

E ele será livre,porque não há nada melhor do que a liberdade.

Será gostoso como comer chocolate quente no frio.

O meu amor será independente, sem culpas ou aflições.

Não terá mentira; porque a verdade dói mas merece perdão.

Quando eu amar alguém, será pelo que essa pessoa me faz sentir,será pelas aventuras e o friozinho na barriga que sentiremos juntos.

Porque a verdade é essa; você não se apaixona por uma pessoa, e sim pelo que ela faz com você.

E aí sim.

Aí sim poderei dizer que o amor é tudo.

o MEU amor será tudo quando for de fato algo leve, que faça flutuar e não ficar preso ao chão eternamente, porque isso a realidade já faz no nosso cotidiano.

Espero que ele apareça logo porque eu estou com vontade de vive esse amor.

Mas eu quero ESSE amor.

O amor que me faça bem simplesmente por existir;acima de qualquer título ou rótulo.

Porque o amor não precisa disso.

Ele simplesmente é AMOR.

Em uma semana

Tudo aconteceu rápido demais...
Em uma semana; viajei, te conheci, te beijei e me apaixonei. Como você conseguiu algo tão difícil, tão rápido eu não sei.
Mas aconteceu e pela primeira vez não estou sofrendo por antecipação. Porque isso era o que eu queria; me apaixonar. E eu não ligo se agente não der certo... O importante foi ter esquecido as dores do meu passado que ardiam no meu presente.
Você me fez feliz. Em menos de uma semana você me deixou mais realizada do que outros em mais de um ano. Com você, vivi momentos que eu acreditava ter só em filmes. E foi real, verdadeiro e livre.
Eu consegui olhar nos seus olhos; e vi a sinceridade do momento. Eu conversava e ria com você e só isso me bastava; independente de beijos, eu só queria estar ao seu lado.
E ainda quero. Porque não foram só alguns beijos, foi você. A pessoa que você é e como essa pessoa me fez bem. Eu quero apenas isso, sempre.
É uma pena a longa distancia que nos separa. Mas mais ainda é o fato de eu não saber se te fiz sentir o mesmo.
Tão pouco, mas exatamente o que eu precisava. Meu sorriso hoje é pela certeza de que posso amar cada dia mais.
Obrigado! Você foi e é importante e especial.

Obs.: Estou contando os dias para o ver novamente.

Semana Ruim.

Quarta-feira.Fui ao cinema ver Eclipse.
Sinceramente o filme foi extremamente melhor do que os outros...o mais parecido com o livro (Até que enfim).
Mas não to em um bom momento para filmes românticos e acho que eu esqueci disso...
ME ARREPENDI DE TER ASSISTIDO ESSE FILME!
Porque me fez mal...muito mal...
O filme me fez lembrar muitas coisas da minha vida quando estava tudo bem com o meu coração.E eu não gosto de lembrar que tenho um coração e que um dia ele foi feliz.
Mas o pior não foi ver o filme e ficar mal.
Foi o depois.
O depois foi uma enchurrada de palavras que pareciam facadas no meu peito.
O depois foi como abrir o meu peito e dixar à mostra tudo de bom que há em mim.E em vez de um médico,veio um assassino e me mutilou com suas palavras pesadas demais.
Foi a pior semana da minha vida.
E hoje, sabado, ainda permaneço sangrando.
E uma hora isso vai cessar.
E quando cessar eu vou ser tão fria quanto o assassino que me mutilou

Obs.: Um dia você vai entender o que aconteceu e tudo que eu sinto por você
Mas infelizmente vai ser muito tarde.

Quer me ferrar?Pensa duas vezes!

Eu sei bem o que eu te contei...
E até que por um breve momento acreditei que você não iria abrir a boca.
Só que antes de me ferrar eu afundo você primeiro.Porque eu sou tão boa quanto ele de sair de emboscadas.
Agora não vou me vingar porque você não merece.Só fica esperta porque eu SEMPRE tenho uma carta na manga.Eu SEMPRE saio ilesa.
Nós duas pelo menos aprendemos com isso...Eu aprendi a não acreditar na 'bondade' de quem se parece bom e pensa que é.E você aprendeu a não mecher com uma escorpiana que não dá um ponto sem nó.Eu sei exatamente até onde devo falar e porque devo falar e principalmente pra quem falar...então só lamento por você ter pensado que ia me ferrar.E principalmente ferrar ele.
Porque quando você fez isso eu me juntei com quem entende disso e pensei rápido também.Sou uma artista e tanto e você não faz idéia.
E agora eu tenho como sair ilesa disso e por eu ser de certa forma 'boa' com os meus próximos eu vou livrar tua cara também. Só perderá o que nunca teve realmente, que é a minha confiança.

Agora,
Antes de pensar em me ferrar...pensa DUAS,TRÊS MILHÕES DE VEZES tá?!
Beijos e boa sorte porque você precisa..
Eu tenho a minha inteligência e um bom parceiro.

;[red]*

"Quem sou eu:"

Hoje ao mexer como de costume no orkut vi essa primeira frase do perfil
"Quem sou eu:"
E pensei em escrever várias coisas e mudar o que está lá no meu perfil.Mas o que está escrito lá é curto, objetivo e como pouquíssimas pessoas lêêm, resolvi deixar do jeito que estava mesmo.
Mas fiqei me perguntando...quem sou eu?E veio muitas coisas e resolvi postar aqui.

Quem sou eu?
Uma menina que viveu muita coisa apesar do pouco tempo de vida;que já foi pra lugares inusitados;que já se meteu em roubadas;uma menina baixinha mas com alma de gente grande.
Eu sou uma louca na pista de dança;responsável (nem sempre) com os estudos;um boa companheira mas muito desconfiada de todos a sua volta.
Sou uma menina que já amou;que já namorou(até demais);que já perdeu o seu verdadeiro amor mas sou uma menina que não disiste fácil.
Eu já sofri muito.Mas também sorri muito.Eu já me decepcionei com amigos,amigas,namorados (3 dos 6 que eu tive.) e hoje em dia prefiro não me abrir nem me entregar tanto.
Mas minha vida não é tão reservada assim.Sou eu mesmo.Faço o que bem entendo e problema de quem não gostar.E que critiquem o meu jeito.Eu quero mais é que reparem mesmo em mim.
Eu sou extravagante;nem sempre simpática,mas muito educada.Minhas roupas nem sempre são de marcas famosas.Mas sou uma pessoa bem original na hora de me vestir.
Estou me preparando para o meu futuro.Quero seguir uma de 3 carreiras que gosto...Moda.Design de Interiores.Arquitetura e urbanismo.Ou as três.
Casar?Ter Filhos?Sinto em dizer que isso não está em meus planos.Será apenas consequência do tempo.

Enfim acho que já falei tudo ou quase tudo sobre quem eu penso que sou.

Boa noite!

Maus Momentos Acontecem

Eu disse que tudo passaria.
Que as coisas boas passariam e viram tempos ruins...assim é a vida.
Mas está tudo acontecendo de uma vez só!
UMA PORRADA ATRAS DA OUTRA.
Isso não tá me fazendo muito bem.
Não consigo abrir isso tudo com ninguém(Nem comigo mesma).Falo partes.Não expresso a minha opinião.Não choro.Não penso em nada...resumindo,não to sabendo como lidar com isso tudo.

Vou tentar reforçar o meu lado espiritual hoje para ver c isso melhora.
Porque eu preciso URGENTE de uma luz!

Não posso nem dizer que ando triste porque não é verdade.Só penso nisso quando fico sozinha.E mesmo assim não me dá vontade de chorar nem nada.Mas sinto um peso estranho no meu peito...

Maus momentos...muito maus...
Mas vou superar...

Porque escrevo

Parei finalmente pra pensar no porque que eu venho sempre aqui escrever algo.
aí saiu isso da minha cabeça.

Porque escrevo?

Escrevo quando estou mal demais;Pra relaxar.
Escrevo quando estou muito bem;Pra comemorar.
Escrevo porque preciso escrever.
Escrevo, porque sem isso não sei viver.

Escrevo quando quero desabafar,
Quando não há com quem falar.
Escrevo, pra despistar a solidão,
Para abrir a mente e o coração.

Quando estou escrevendo,me sinto livre...
Depois que escrevo,me sinto leve.
Quando leio,odeio o que escrevi.
Me vejo aberta,para o mundo ouvir.

Acho que é por isso que não ligo se alguém lê esse blog.
Amo escrever,e é só por isso que tenho isso aqui.

Eu precisava de algo que não se perdesse ocm o tempo,nem estragasse,nem muito menos eu predesse em minhas bagunças como cadernos.

Sem Título

Achei umas musicas antigas hoje e,me lembrei de uma época muito divertida da minha vida.
Mas principalmente relembrei de uma pessoa que até que tem aparecido bastante no meu presente,mas lembrei de uma forma muito boa.
Ps¹.:acho que eu nunca mais vou conseguir sentir raiva de você.
Essas musicas descrevem muito essa pessoa,e mais ainda;descrevem um estilo de vida que eu venho buscando pra mim...poxa somos muito parecidos sabe.

Queria muito ter momentos com você.Mas não momentos erroneos comos forma os unicos que tivemos;quero momentos pra conversar,rir,e ver em você o que eu vejo em mim.
Sei que pra chegar na unha do que você é hoje tenho muito o que viver ainda,e muito o que aprender,mas queria que você me ajudasse nisso.Topa?quero resposta hein rs'

• Deixando uns trechos de umas das musicas que me lembraram muito você •
"Se a vida gasta em você,te faz de pano de chão,fica tranquilo porque nada é em vão,e o que se tem a fazer,é relaxar e beber,trocar uma idéia com os amigos no BG..."
"...Xinguei,o primeiro que eu vi.Já to legal de padrão,não vejo a vida assim,seu ideal de ascensão,nunca serviu pra mim..."
"Não sou perfeito,sou mais um em um milhão.Adolescente,estranho e fora do padrão.Desde pequeno,o mais capeta do jardim...Na sua frente eu vou passar correndo nu..."
"...E fui dá um rolé,com 5 conto, uma cerva e os amigo,fiz a missão e a massa tá no brilho.Partiu, e seja o que Deus quiser...Pobre de espírito aquele que não se aventurar,o comodismo é um mal parasitário,juventude perdida é o caralho..."
"Se acha malandro o bastante pra julgar,olha o teu rabo antes de vir me esculachar...Ve se me esquece e vai pegar uma mulher.Foda-se você,foda-se o que eu faço e o que eu deixo de fazer.Foda-se.Melhor calar a boca se não tem o que dizer..."

Ps².:Quem sabe vai entender esse post.

Mais um dia.

Mais um dia;Mais uma porrada da vida.
mas to de boa,não vou me abalar.
Eu sou superior a isso até porque eu quero só viver,pderas no caminho fazem parte.
Mas só quero deixar bem claro algumas coisas:
NUNCA PRECISEI DE VOCÊ;
SE ESTAVA CONTIGO ERA POR DIVERSÃO;
TEM MUITA GENTE PRA OCUPAR O SEU LUGAR;
VOCÊ AINDA NÃO SAIU DAS FRALDAS;

Desculpa gato, mas TENHO OBJETIVOS MAIORES,vc já pensou em faculdade?morar sozinho?se formar em algo e ganhar bem fazendo o que gosta?POIS É EU PENSO NISSO TUDO PORQUE JÁ PASSEI DA SUA FASE.Seu merda!

Terminando esse desabafo,pra postar algo que realmente vale a pena se ler,quero só que entenda;não é recalque,é realismo.Apenas realismo.

ps.: Quem foi a minha inspiração pra escrever isso talvez nunca entenda uma frase que eu postei.

Inatingível

Ultimamente,tenho tido motivos muito grandes pra ficar mal,pra chorar,pra não qerer saber do mundo...são amigos falsos,são problemas em relacionamentos,dificuldades desnecessárias de dinheiro...enfim uma série de pequenas coisas que chateiam e muito qualquer pessoa,e que c tivessem acontecido a cerda de um ano atrás eu realmente estaria mal,chorando e com raiva do mundo.
Mas sabe, estou numa fase muito divertida da minha vida,vivendo finais de semana agitadíssimos,e por isso não deixo nada disso me derrubar.
Sinto-me inatingível,porqe ainda que eu esteja mal eu penso e faço outras ocisas,e esqeço de tudo de ruim.
Será que eu esfriei mesmo?
Pelo menos não me decepciono mais.
Então problema de quem não gostar.A vida inteira passei sofrendo por causa de terceiros e ninguém jamais sofreu por minha causa.Ninguém nunca c preocupou em saber c eu estava magoada,ou chateada com algo que tivessem feito comigo.
Agora é a minha vez.
Má?Não.
Apenas realista.

F.A.L.S.I.D.A.D.E.

Falsidade =>Propriedade do que é falso;Mentira, calúnia;Hipocrisia; perfídia;
Delito que comete aquele que conscientemente esconde ou altera a verdade.
É o que nao é verdadeiro, personalidade pessoal, pessoa falsa impõe e se humilia no mesmo ato ou instante pra conseguir o que quer modifica até o tom de voz fica meigo e suave no mesmo tempo em que é rude e ironica.

9 letrinhas que acabam comigo!
Eu não peço lealdade,nem fraternidade,nem cobro presença integral na minha vida,muito menos que me ocnsole quando eu estiver mal.Não peço nem que seja meu amigo.
Só cobro uma coisa,que nunca seja FALSO(a) comigo.
Porque eu não sou de confiar nas pessoas logo de cara,e pra mim todo mundo um dia vai me decepcionar,então me preparo sempre pra ver o pior do ser humano aparecer em cada amizade que eu faço.
Mas a falsidade pra mim passa de qualquer limite da imperfeição do ser humano.
É falta de caráter,de personalidade,e acima de tudo é a falta de qualquer amor pelo próximo.
-Não foi isso que Deus mandou?Amar o próximo como a si mesmo?- Pois é, mas Deus não faz com que a pessoa se torne menos falsa sabe.
*Indireta eu?Estou sendo Diretíssima!
A falsidade engloba uma série de erros,não apenas uma segunda face,como por exemplo a falsidade também é TRAIÇÃO.
E é por isso que eu ODEIO MESMO falsidade!
E o mundo gira sabe,o que fizeram comigo vai ter retorno.

Mas como eu disse,eu smepre espero a sujeira que todo ser humano tem aparecer de qualquer amigo(a) meu.Por isso não me espantou muito.Eu sempre sei que pode acontecer isso.
O chato só é que agora as coisas vão mudar...e eu tenho pena de quem foi falso comigo.Perdeu não só a minha confiança total,como todo o carinho e o amor que eu tinha por ela também se esvaiu.Agora quero mais é que se exploda!
E deixar de falar?JAMAIS! É mais gostoso quando ainda sim falamos,como se nada tivesse acontecido!
Não desejo o mal de quem erra comigo,porque mal ou bem eu tenho amor ao próximo principalmente quando um dia que já esteve junto a mim.Mas não vou fazer esforço pra não decepcionar a pessoa.
É O PREÇO QUE SE PAGA.

12 de Junho

Hoje,comemora-se o dia dos namorados.
E nesse dia trocam-se presentes,vão ao cinema,lancham nos shoppings ou vão a barzinhos,pizzarias,restaurantes.Enfim o dia do 'amor' é marcado pelo consumismo.
Não.Não é porque estou solteira,que estou pondo a culpa no captalismo.
Eu poderia estar.Mas não quis.
Justamente pelo que é o 'namoro' hoje em dia.E é apenas isso;Consumismo,materialismo.Não quero generalizar,mas hoje em dia a cada 10 namoros, somente 5 duram pouco mais de dois anos.E porque?Porque o ser humano banalizou o sentimento.

Namoro é algo muito sério.Requer maturidade,responsabilidade e muita confiança.Na pessoa claro,mas principalmente em você.Um amor pra ser diverdade tem que ter lealdade.É você estar alí com o seu amado(a) haja o que houver,na condição de abraçar,consolar ou comemorar dependo do que aconteça.É mais do que não trair,deixando de beijar outra pessoa.É não trair a confiança dela em qualquer outro caso,principalmente no sentimental.É não trair a sinceridade,dizendo um 'eu te amo' vazio.ISSO PRA MIM É A MAIOR TRAIÇÃO.Namorar de verdade não é simplesmente pedir para os pais dela,ou ir na casa dele e conhecer a família;É simplesmente estar com a pessoa incondicionalmente,dando força,apoiando,dando conselhos,se divertindo...
E aí eu pergunto,você acha que seria capaz de NAMORAR?
Até hoje EU não sei.Mesmo depois de 6 namoros eu realmente não sou capaz de namorar.
Por isso achei melhor parar com isso.Primeiro devo amadurecer, entender tudo isso que eu expliquei de corpo e alma, pra finalmente encarar mais um namoro.Porque namorar não é ruim; desde que ele não acabe.Porque se acabou.Faltou alguma coisa de tudo que eu falei alí em cima.

Feliz dia dos namorados.

O início do fim

Hoje termina mas um etapa da minha vida.
Achei que iria durar mais.Só que não tem mais clima.

Eu esperei demais do que eu já conhecia e sabia no que ia dar.Mas tudo bem valeu pelos momentos.Foi bom enquanto durou.
Não dá pra continuar...
Quando eu costumo decidir assim,é pra valer.Pra me fazer mudar de idéia,vai ter que mudar totalmente a minha opinião...Porque eu infelizmente enjoei de tudo isso.
Eu creio que nao fará esforço algum pra isso...então acho que é definitivo.
Eu falei que quando gostasse mais do que podia iria me afastar,mas esqueci de dizer que se eu detestasse faria o mesmo.
Não é que não tenha sido bom,mas faltou muita coisa...eu disse que tinha que ter um sentimento.

Aqui,partes da musica Ponto de Paz da banda Replace.Marcou essa curta etapa da minha vida.
" Eu não sei te olhar sem querer te beijar,eu não sei te tocar sem querer te abraçar...Porque eu te quero muito mais,concerteza você é o meu ponto de paz,me acalma só de dizer que está tudo bem.Te amo como nunca amei alguém...Conversa fiada,eu gosto é de dar risada com você...Coração aberto,você pode entrar quando bem entender.Criadora da magia,da sedução,veio e me enfeitiçou...Pode chover,trovejar"[...]

Uma Tarde Memorável.

Não tinha o que esperar dela.Achei que ia ser um erro completo.Que simplesmente não ia ser legal.Pelo caminho pensei em desistir diversas vezes dessa tarde insana.
-O que eu estou fazendo?- Repeti isso pra mim mesma muitas e muitas vezes

Logo quem?eu e ele.Dois loucos que nunca se bicaram.
E se descobriram juntos.
Mas isso é o de menos.
Eu ainda não acreditava nele totalmente;Tinha medo de ter me metido numa furada.
Mas aí veio a surpresa;ele só tinha a curiosidade,mas se controlou como um cavalheiro.
Foi muito bom,porque simplesmente aconteceu.sem pressões ou motivos concretos.
O que mais posso dizer?'Aquele' cheiro ainda tá mim e é muito bom!
Foi bom e espero que seja assim mais vezes.
Só ainda estou confusa por toda a permissão que eu dei.Caí em contradições.

Mas eu acho que isso passa.(yn)

Ps.: Matou sua curiosidade agora?
Você realmente mudou.E eu adorei isso!

Unica Tristeza

Cheguei de viagem ontem,mas não tinha muito o que escrever além do que já tinha escrito.Tirando o fato que eu estou muito feliz de ter voltado pra minha cidade agitada e com vida. (e aqui faz menos frio também)

E só quero dizer aqui duas coisas.
COMO EU ODEIO FALSIDADE,
E COMO É TÃO DIFICIL CONFIAR NAS PESSOAS.

Eu estou lendo um livro de um escritor famosíssimo chamado Sidney Sheldon em que a mocinha se ferra por confiar nas pessoas.Claro que eu pensei que a história era exagerada como a maioria das obras dele.Mas depois do que me aconteceu esse dias,sinceramente o mundo está tão pior quanto o livro.A falsidade tá corroendo muito mesmo o ser humano.Hoje em dia as pessoas mentem tão bem que parece até que acreditam na própria mentira.
Isso me deixa muito triste por dois motivos.
• Não consigo ser assim com as pessoas e por isso sempre me ferro.
• E por mais que a pessoa fale a verdade pra mim,eu tenho medo de acreditar.

Minha tristeza maior é ter que manter distância das pessoas,não podendo dar passagem pra entrarem na minha vida intima,e pior que isso é quando depois de muito tempo de amizade que eu finalmente me abro pra alguém,esse pessoa me decepciona se mostrando mais uma falsa como tantas outras.

A minha única tristeza no momento é essa.
Mas eu vo aprender a viver com isso.

Pequeena Viagem.

Desde o dia 2 de junho estou em Coroa Grande (Itaguaí - RJ),um lugar praiano onde costumo passar férias,feriados prolongadoa e fins de semana que me dá vontade.Eu gosto muito daqui!
Só que eu não tenho pc aqui então estou numa lan só pra postar no blog e ter um pouco de vida virtual que eu tanto amo.

Tem sido dias muito divertidos,na presença dos meus amigos que moram aqui e curtindo lugares como beirada de praia e praçinha...(realmente aqui é muito parado)Mas sinto falta do meu corre corre da cidade grande.
O bom desse lugar é que penso muito e reflito muito observando o mar,olhando as montanhas e a cachoeira...é uma natureza mais proxima de minhas mãos que tenho contato.É um lugar lindo apesar da falta de determinados recursos urbanos,como baladinhas em boates.
Enfim,depois de ter muito o que pensar, descobrir que nã há nada melhor que isso:Natureza,amigos sinceros,e muita paz.Olhar a vida sempre desse modo é o melhor jeito de não se acabar com os problemas e não se apegar a nada de forma que isso se torne um vício.

Acho que a leveza desse lugar vai me levar de volta reestruturada.Com firmeza para encarar todas a pressões do cotidiano sem me abater.
Voltarei purificada e pronta pro que der e vier!

Ps.: saudades H.,L.G.,P. e amigas; Mari e Andreza

Eu quero esse momento!

Eu quero muito isso!
Mas quero que seja loucamente memorável;
Quero sempre lembrar disso sorrindo a toa no meio da rua [que é o que costumo fazer quando lembro de algo memorável], e não qero me arrepender de nada.
Eu sei que vai ser assim;Dois loucos tentando ser felizes juntos será memoravel...
E no futuro?Quando ele chegar agente decide. Somos jovens temos tempo pra isso.
Não nos reecontramos a toa,e nada disso será a toa eu sei disso.
Mas o que estiver guardado pra nós...Vamos esperar o momento certo para recebermos.
Enquanto isso que a loucura tome conta!!!

Tudo Passará.

Hoje a inspiração veio na escola.Então, que assim seja.Apesar das minhas poucas 10 horas de sono dormidas em dois dias, vou tentar expor ao máximo a minha reflexão sobre como tem sido a minha vida.

Uma vez ouvi uma história de um rei,que certa vez pediu que os sábios do castelo descobrissem uma frase que fosse usada em tempos bons e ruins.Após uma semana,somente um sábio (o mais novo) havia conseguido descobrir.A frase foi “Tudo passará”. O rei não entendeu bem,e o jovem sábio explicou que essa frase serve para que a humildade nunca se afaste em tempos bons e que em tempos ruins a esperança não acabe, pois tudo passará.

Hoje me lembrei disso quando pensei que a minha vida não podia estar melhor.Uns diraim que foi Deus,outros,os espíritos bons,mas o importante foi que eu ouvi isso e rapidamente lembrei-me da humildade.Por isso estou escrevendo para mim mesma hoje.Não posso diminuir os problemas dos meus amigos,devo ouvir;não posso deixar pra lá as dores de meus familiares,devo consolar;não posso me engrandecer,tenho que ser humilde.Tudo passa,e assim como nos meus maus momentos eu não perdi a esperança,não posso deixar a humildade agora.
Independente do momento maravilhoso que estou vivendo em todas as áreas da minhas vida, não quero perder a felicidade que tenho sentido todos os dias,nunca senti isso por tanto tempo continuamente. Só preciso dela sempre.Tendo ela,terei forças pra continuar.

Não se deixe abater quando as dificuldades aparecerem.
E nunca se sinta melhor que os outros,mesmo quando os fatos mostrarem isso (é só uma ilusão).
TUDO PASSARÁ

Mudanças acontecem!

Pois é.Eu sou uma prova disso.Mas o que mais me deixa chocada são mudanças drásticas,praticamente radicais.Coisas que eu não consigo acreditar.E que as pessoas a minha volta também não acreditam nenhum pouco,e aí quando eu começo a acreditar eu caio naquela de que posso estar sendo uma idiota e volto a estaca zero do 'não acredito'.É muito estranho,chato e cunfuso.
Mas verdade seja dita,uma pessoa,que não tinha a menor vergonha de ser pevertida e escrota[desculpe-me o palavreado],hoje em dia dizer que mudou é algo muito sinistro.[sinceramente é porque não foram vocês que conviveram] E pior que isso é você além de ouvir isso acabar lendo isso...Choca.De verdade.
Eu ainda não sei o que devo fazer devido a esta situação que me encontro [acreditar ou não acreditar,eis a questão], e só vendo pessoalmente saber mesmo.
Até lá fica pelo menos a vontade de que seja verdade.
Seria no minimo legal =)

O que eu aprendi...

Bom dia.
Primeira re-postagem no blog, pois andei afastada dele a decidi recomeçá-lo porque como tudo na vida não podemos mudar o que aconteceu mas podemos recomeçar e fazer um novo final então me achei no direito de recomeçar para mudar as coisas por aqui.
Eu me chamo Walquiria Gomes, mas acho meu nome meio tosco e decidi mudá-lo um pouquinho pra causar mais impacto.Sou uma baixinha escorpiana ligada no 220v e meio antisocial ,estranha e anormal as vezes.Tenho 16 anos mas já vivi coisas que valem mais ou menos uns 25 anos de uma pessoa normal (como eu falei sou meio anormal as vezes), mas foi bom porque amadureci o suficiente pra ter objetivos,ideais e uma opinião formada.Hoje em dia posso dizer que sei exatamente quem sou.E quem procurar ler esse blog também irá saber aos poucos.
E foi com muitos erros e pouquíssimos acertos que hoje sei disso.Mas não me arrependo,pois passar por tudo que eu já passei me formou uma identidade,e me deu sabedoria pra lidar com o mundo a minha volta.
Como um exemplo de momentos que me fizeram amadurecer foi a perda do meu pai no início do ano passado.Fez um ano,mas é como se ele ainda estivesse aqui.Meu pai era tudo pra mim.

Mas hoje qero falar sobre o que eu aprendi com relacionamentos.
Já sofri muito por amor.Em relação a namoros,eu tive 7. Parece muito?De fato,é muito. Mas não me importo,foram 7 namoros e que serão os unicos da minha vida, pois o próximo será pra casar,então não contará como mais um.Será 'O' namoro. Ficadas e ficantes temporários tive vários também,e amei alguns, mas não era pra ser.
Pequeno comentário sobre meu tipo de garotos: se eu gostar,gamar ou algo do tipo,pode ter certeza que não presta.Eu tenho o dedo podre pra isso -.- mas to tentando pelo menos prestar mais atenção em como e com quem me relaciono pra pelo menos não sair mal falada sem nem ter feito coisa alguma pra isso.
O bom disso tudo é que aprendi como lidar muito bem em diversas situações,deixando bem claro sempre o que eu quero,como quero e quando quero e denconfiando sempre da 'sinceridade' do sexo masculino.E quem não gostar sabe, quero mais é que se f*/&#,eu acho outro,e se o outro também não gostar,procuro outro,e assim vai...faz parte da vida.

Sobre o nome do meu blog:Acho que a minha vida é assim,só é um pouco mais real.Mas se não fosse,acho que não teria tanta graça viver.
Eu quero sim ter um "Felizes Para sempre" mas no momento to preocupada com o "Feliz aqui e agora" ou seja EU quero ser feliz,e sinceramente um par romântico não está me fazendo falta,então eu não procuro pensar no "FelizES"
A propósito queria citar uma frase que eu vi no subnick de um contato meu e achei que resumi tudo que eu falei aqui sobre meu jeito hoje com o sexo masculino.
"Nascida e criada em bueiro vou dar mole pra rato?!"
De fato hoje o cara tem que ser muito bom pra me fazer acreditar que ele não presta.