As voltas que o mundo dá

E depois de quase 5 anos, eu volto a escrever aqui. Eu fui muito lembrada sobre esse blog ultimamente e resolvi voltar com tudo. Refleti o quanto era bom escrever meus pensamentos poéticos e sobre bons acontecimentos da minha vida.

E já começo falando sobre as voltas que a vida tem dado. Esse é o primeiro mês de 2016 e estou me deparando com tanta gente de outras vidas que fico me perguntando qual é a promessa para esse ano. Eu vi essas mesmas outras vidas passando por quase as mesmas coisas que eu (que um dia escrevo aqui) Ou porque queriam ou porque a outra pessoa quis. Mas o impressionante foi que noós nos encontramos novamente na estrada alucinante da vida real.
Estamos muito confusos e perdidos, mas achamos uma saída em comum; se divertir. Rir à toa e entre álcool e musica, ter boas histórias para contar.
Costumo pensar que nada acontece por acaso. E o passado que eu acreditei que fosse ficar lá pra sempre voltou com algum propósito, agora que sei como lidar com ele.
Eu não tenho mais medo desses fantasmas que me magoaram ou me fizeram acordar do conto de fadas que eu achava que vivia. Posso dizer também que tudo que aconteceu foi em grande parte culpa minha, e agora eu sou sensata o suficiente para admitir isso.

E os fantasmas que me assustaram tanto tempo em minha memória agora são pessoas normais. Que não me assustam mas também não me comovem.

Mudaram as estações...

nada mudou,mais eu sei que alguma coisa aconteceu,está tudo assim tão diferente...♪♫

Eu pensei que algumas coisas demorariam para mudar.E de certa forma eu mesma encurtei o caminho para que essas mudanças acontecessem. E agora estou um pouco triste com o rumo que este meu novo ciclo tomou. Triste por haver pessoas e sentimentos que não estão no meu controle e mais ainda por saber que realmente nada pode ser feito.
Já disse várias vezes que não sou boa com finais.E não sou mesmo. Todo final me dói muito por mais que tenha um novo começo que vai me deixar até mais feliz. Finais não precisavam existir.
Mas um ciclo está se fechando e um novo está iniciando. Um que completa e acrescenta o outro,mas que infelizmente não podem existir juntos. E é assim que acontece...Eu queria tanto que alguma coisa mudasse com a minha nova idade e agora que estou começando a perceber algumas mudanças estou querendo voltar atrás...
Não posso ficar abalada.Tenho objetivos que dependem desse novo ciclo para que eu consiga alcançá-los e por isso não posso querer tudo na mesma; parado.A movimentação começou e eu não posso me desviar disso.
É triste saber que perderei um monte de momentos divertidos,risadas descontraídas e amizades ótimas?definitivamente sim. Mas com o tempo,recupero isso com momentos de outros tipos de diversão,outras formas de rir e novas excelentes amizades.E tudo que passou serão lembranças boas e eternas,que serviram para meu amadurecimento de forma que meu novo ciclo não seja tão impactante e não me derrube.

"...se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar,que tudo era pra sempre,sem saber, que pra sempre sempre acaba.Mas nada vai conseguir mudar o que ficou...Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está,nem desistir nem tentar...♪♫"

The Fear

Você me acostumou mal com todo o seu carinho que agora eu não consigo deixar isso. Me imaginar te perdendo me arrepia até o último fio de cabelo.
Tenho um profundo me de te perder e não nego. Ficar sem você vai me deixar sem chão. Sem saber por onde recomeçar.
Eu te amo e um amor tão novo pra mim que desconheço seu tamanho e sua intensidade. E acabou só percebendo partes disso quando fico assim, com medo.
Com medo de te perder.

O tempo cura?

Eu estava perambulando pelas atualizações do facebook quando vi digamos que uma resposta quase que divina para o post que eu havia pensado em escrever hoje aqui:

"Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógio."

Foi um tapa sem mão em meus pensamentos e principalmente em minha mania de ser a insensível. Porque essa é a mais pura verdade. O tempo não ajuda a passar simplesmente NENHUMA dor. Isso é mentira! É apenas uma forma de desculpa usada quando já faz algum tempo que alguma grande decepção ou grande perda aconteceu e você quer mostrar que está bem e que superou. Para ninguém achar você um dramático. Mas no fundo, em algum canto do seu povoado coração você ainda sente aquela dor. Porque não é o tempo que vai amenizar ou apagar de vez, é o perdoar. É o aceitar. Apenas isso vai fazer aquela dor sumir.Eu infelizmente assumo, tenho dores em meu peito que apesar do tempo não foram apagadas. Eu consigo me desviar delas quase sempre seguindo com a vida e pensando em outras coisas. Mas não, não perdoei, e não aceitei. E se eu nunca perdoar e nunca aceitar, pode passar 50 ou mais anos, eu não vou me curar.

De vez em quando essas dores gritam no meu peito querendo a minha atenção;As vezes dou, e o problema é meu se dou. Choro a saudade, me arrependo de sentir falta, amaldiçoo com muita raiva, e depois tudo passa e vejo que é uma luta interior sem sentido, e paro. Porque ainda não perdoei, ainda não aceitei. Falta dizer muitas coisas, falta ouvir muitas coisas...Toda decepção ou perda é o resultado de pontos finais que são substituídos por reticências. Que nós colocamos ou que nos foi imposto. Reticências essas que viram perguntas, esbravejamentos, e lágrimas, muitas lágrimas.

O tempo não cura, nós nos predemos a isso com a esperança de nos mostrarmos fortes. O tempo só faz você encontrar algum motivo para deixar passar, perdoar ou aceitar. Mas ele por si só, não faz nada.

Auto Biografia

Sou do tipo moderna. Estou muito a frente do que a maioria das meninas da minha idade. E sempre fui assim. Amadureci antes do tempo, mas não me arrependo. Gosto de ter uma mente menos privada, menos fechada e nenhum pouco preconceituosa. Me vejo como uma menina-mulher, que se independente não é um plano, é o resultado. Não sou do tipo que anda no banco do carona do carro do namorado, do amigo... Mas sou aquele tipo que dirige e dá carona.

Definitivamente não sigo as regras de ser uma 'boa' garota. Tenho mais amigos homens, gosto mais de amigos homens, e sim, eu não sou 'fofinha', nem muito menos 'amorosa' ou qualquer outro adjetivo que amigos homens costumam dar as amigas. Sou chamada de doida, porra louca, maluca, entreoutros. E sabe, gosto mais é de ser assim. Porque não tenho frescuras com eles e eles não têm comigo. Poucas coisas me magoam ou me fazem chorar, e penso que sou assim justamente porque não sou 'fofinha' ou 'amorosa'. Não sei dizer não -Bom, na maioria das vezes-, pedoo como se fosse a coisa mais simples do mundo, até mesmo quando não é. Aprendi faz pouco tempo, que deixar passar determinadas coisas te faz ganhar muito, tanto na vida quando na beleza, afinal suas rugas de tristeza não existirão.

Mas nem tudo é perfeito e normalmente quem conta uma história tende a melhorar sempre o seu lado. Mas admito, tenho defeitos. E nem de longe são poucos ou pequenos. Como por exemplo, eu não sei por fim em nada. Tudo que acaba em minha vida me dói de uma forma que quase morro. Esse defeito meu é o pior, porque acabo sendo chata, neurótica, meio violenta, e um pouco dramática. Tudo que particularmente odeio ser. Mas perder algo ou alguém que quero muito, me faz sair do controle. As vezes tenho complexo de infrioridade. Pois é, me acho baixinha demais ou magrela demais, ou ignorante demais... essas coisas. Sempre vejo em mim algum defeito fisico ou intelectual que se parece enormemente terrivel e com isso fico mal. Não tenho muita paciência para longas explicações. Tanto parar dar, quanto para ouvir. Gosto do direto, sem muitos porques e considero em mim isso um defeito porque eu sempre acabo partindo pra grosseria.Tanto para me explicar, quanto para ouvir explicações muito longas, é claro. Não tenho ciúmes e por isso EXIJO que NUNCA façam cenas do tipo comigo. Axo tudo isso muito desnecessário.

Sou fechada, não tenho muita vontade de contar a meio mundo o que estou sentindo. Mas isso normalmente ocorre quando estou me sentindo mal. Porque algumas vezes se eu estiver muito feliz eu até conto pra quem quiser ouvir, mas quando estou mal não gosto de transmitir essa energia, então fico na minha. É um defeito gravíssimo porque você pode ser vista como uma pessoa não muito sincera. Mas é o meu jeito, prefiro não jogar nas pessoas os meus problemas, quando cada um já enfrenta os seus próprios.

Essa descrição da minha própria personalidade foi escrita da forma mais sincera que eu consegui escrever. Claro que algumas qualidades e defeitos eu não pus, Porque nem sempre conseguimos enxergar tudo de nós mesmos.O espelho nos mostra exatamente o que somos, mas sempre com as direções opostas.

Que tédio -.-

Este post existe unicamente porque estou entediada.
Facebook, orkut e qualquer outro site de relacionamento simplesmente não estão suprindo o meu tédio. Não sei jogar joguinhos on line - e meu pc lento não ajuda muito também - , e não tenho uma coisa mais importante pra fazer sem usar a internet.
Estudar definitivamente NÃO! me dei dois dias para descansar, depois da ultima prova da UERJ e só pretendo estudar amanhã.
Não, não gosto de dormir, e do jeito que tenho dificuldades dom sono se eu dormir agora a noite eu não durmo e o pior, acordo amanhã para ir pro curso com o dobro de sono.
Uma terça-feira à tarde nada mais é que um ócio total!

11 de setembro de 2001

Lá já existiu vida, já existiu felicidade, momentos importantes, existiu crianças, jovens, adultos, existiu empregados, chefes, mulheres homens...Pessoas de todas as raças e crenças. E é lá, que hoje corre um pranto sem fim, águas salgadas que escorrem para um vazio, que nunca passará.

Foi um pesadelo no qual ninguém jamais iria sonhar. Um momento de inferno em terra. E a tristeza da década é real, e nunca vai passar.

Hoje em minhas orações farei um pedido especial. Farei um pedido pela vida das pessoas que perderam um, dois ou vários parentes ou amigos no dia 11 de setembro de 2011 e também por aquelas que sobreviveram. Que essas pessoas possam ter força de vontade para superar a cada dia essa dor que nunca passará. Que elas possam seguir suas vidas sem perder a fé nem a vontade de viver, que tenham saudade, mas que se lembrem sempre que todos que se foram não deixaram simplesmente de existir, mas sempre e sempre serão lembrados por cada parente e amigo e por várias outras pessoas do mundo todo que nem ao menos conheceram, como eu.

Dia 11 de setembro de 2001, o mundo chorou e consolou os Estados Unidos.

Dia 11 de setembro de 2011, o mundo chorará e consolará os Estados Unidos.

Porque somos todos filhos,somos todos irmãos,somos uma nação.

Estamos de LUTO.